Μια σχέση... για να σε ξεπεράσω!

Από: Μυρτώ | Διαβάστηκε 12385 φορές
Μετά από ένα χωρισμό και ιδιαίτερα από ένα χωρισμό μετά από μια μακροχρόνια σχέση , είναι απόλυτα φυσιολογικό να αισθανόμαστε άδειοι , μόνοι και να έχουμε χάσει τον «ρυθμό» μας. Εκεί που η ζωή μας ήταν έτσι τακτοποιημένη ούτως ώστε να χωράει τις συνήθειες ενός ζευγαριού , εκεί που είχαμε συνηθίσει να έχουμε κάποιο / κάποια δίπλα μας για να βγούμε , να μιλήσουμε στο τηλέφωνο , να πάμε για καφέ ξαφνικά μένουμε μόνοι. Η αλλαγή της ρουτίνας μας αναπόφευκτα μας δημιουργεί θλίψη γι αυτό πολλές φορές δημιουργούμε μια σχέση , απλά και μόνο για να ξεπεράσουμε αυτή που μόλις τέλειωσε...

Οι βασικότεροι λόγοι που μας οδηγούν στην δημιουργία μιας σχέσης αμέσως μετά τον χωρισμό για να ξεπεράσουμε την προηγούμενη είναι :

• Κάλυψη συναισθηματικού κενού
• Ο φόβος μας να μείνουμε μόνοι
• Οι άμεσες ή έμμεσες πιέσεις από το περιβάλλον μας
• Η ανάγκη αποδοχής και ταύτισης με το περιβάλλον μας
Μετά από ένα χωρισμό , ασχέτως εάν εμείς τον επιδιώξαμε και ακόμα χειρότερα εάν δεν τον επιδιώξαμε , προσπαθούμε απεγνωσμένα να καλύψουμε το κενό που δημιουργείται στη ζωή μας το συντομότερο δυνατό με μια άλλη σχέση. Πολλές φορές η οικογένεια ή οι φίλοι μας μπορεί να μας πιέσουν έμμεσα ή άμεσα να βρούμε μια καινούργια σχέση για να «φτιάξουμε τη ζωή μας » ή εμείς οι ίδιοι αναζητούμε μια σχέση για να μπορούμε να βγαίνουμε με την παρέα μας και να μην είμαστε οι μόνοι χωρίς σχέση. Ο πιο καταστροφικός λόγος για την δημιουργία μιας σχέσης μετά τον χωρισμό είναι ο φόβος να μείνουμε μόνοι με τον εαυτό μας που σίγουρα είναι η καλύτερη μας παρέα μετά από ένα χωρισμό.

Οι σχέσεις αυτές που δημιουργούνται αμέσως μετά από ένα χωρισμό κατά 99 % είναι καταδικασμένες σε αποτυχία. Γιατί;

Οι άνθρωποι είμαστε πολύπλοκα όντα. Έχουμε αρκετές απαιτήσεις , ιδιοτροπίες , ιδιομορφίες , όνειρα και επιδιώξεις και όλα αυτά είναι πολύ δύσκολο να τα ταυτίσουμε με τα αντίστοιχα χαρακτηριστικά ενός άλλου άτομου. Είναι έτσι κι αλλιώς δύσκολο να βρούμε ένα άτομο με το οποίο θα μπορέσουμε να έχουμε μια σχέση αγάπης , κατανόησης , ειλικρίνειας και συντροφικότητας. Σκεφτείτε πόσο δυσκολότερο είναι να βρούμε ένα τέτοιο άτομο σε μια φάση της ζωής μας κατά την οποία είμαστε ψυχικά εξαντλημένοι από ένα χωρισμό. Συνήθως μετά τον χωρισμό μας ψάχνουμε να βρούμε ένα άτομο με ακριβώς τα αντίθετα χαρακτηριστικά από το άτομο με το οποίο χωρίσαμε χωρίς απαραίτητα αυτά τα αντίθετα χαρακτηριστικά να είναι αυτά που πραγματικά αναζητούμε. Συνήθως είναι αυτά που μας έλειψαν στην προηγούμενη μας σχέση αλλά όχι απαραίτητα αυτά που μας καλύπτουν.

Μετά από ένα χωρισμό και ειδικά ένα επώδυνο χωρισμό , τα «κανάλια» επικοινωνίας μας με τους άλλους είναι μπλοκαρισμένα. Τι εννοούμε με αυτό; Πιθανό να έχουμε συσσωρεύσει πολλές ανασφάλειες και φοβίες και έτσι δεν είμαστε έτοιμοι να αξιολογήσουμε την καινούργια μας σχέση αντικειμενικά μιας και φιλτράρουμε όλα όσα ζούμε και όλα όσα συμβαίνουν μέσα από τις φοβίες και τις ανασφάλειες μας. Για να επιδιώξουμε μια καινούργια σχέση θα πρέπει να δώσουμε όσο χρόνο χρειάζεται στον εαυτό μας για να ανακάμψουμε από τον χωρισμό και να λύσουμε τις οποιεσδήποτε αμφιβολίες έχουμε για τον εαυτό μας.

Βέβαια , όταν βρισκόμαστε σε αυτή την συναισθηματική κατάσταση το πιο πιθανό είναι να πληγώσουμε το άτομο με το οποίο δημιουργούμε την καινούργια σχέση το οποίο δεν μας φταιει σε τίποτα. Πρώτα ξεκαθαρίζουμε όλα μας τα εσωτερικά προβλήματα και μετά προχωράμε μπροστά. Με αυτό τον τρόπο , η επόμενη μας σχέση θα είναι πιο επιτυχημένη μιας και θα έχουμε καταλάβει τα λάθη μας ή τα προβλήματα που μπορεί εμείς να δημιουργούμε στις σχέσεις μας και να είμαστε έτσι θα θέση να τα αποφύγουμε σε μια μεταγενέστερη σχέση με όφελος την δική μας ευτυχία.

Εάν τώρα είστε εσείς η επόμενη σχέση ενός ατόμου που μόλις βγήκε από μια μακροχρόνια σχέση , προσοχή γιατί υπάρχουν πολλές πιθανότητες να πληγωθείτε. Εάν πραγματικά είστε ερωτευμένος /ερωτευμένη με αυτό το άτομο τότε θα πρέπει να αναρωτηθείτε εάν είστε διατεθειμένος / διατεθειμένη να δείξετε κατανόηση και να το βοηθήσετε στο να ξεπεράσει τις οποιεσδήποτε πληγές μπορεί να κουβαλάει από την πρόσφατη σχέση που τελείωσε. Θα πρέπει επίσης να τον / την αφήνετε να έχει τον προσωπικό του / της χρόνο όταν έχει ανάγκη. Εάν μπορείτε να λειτουργήσετε με αυτό τον τρόπο , τότε προχωρήστε , αλλά να κρατάτε πάντα στο πίσω μέρος του μυαλού σας ότι μπορεί να μην έχει ξεπεράσει ακόμα το παρελθόν και να σας απογοητεύσει έτσι στο σύντομο μέλλον.

Εάν έχετε χωρίσει πρόσφατα θα πρέπει να αναρωτηθείτε για τα ακόλουθα , πριν να προχωρήσετε σε μια καινούργια σχέση :

• Έχω καταλάβει ποια ήταν τα λάθη μου στην προηγούμενη μου σχέση;
• Γιατί θέλω να δημιουργήσω αυτή τη σχέση;
• Ποιες ανάγκες μου καλύπτει;
• Είμαι διατεθειμένος /διατεθειμένη να κάνω αυτή τη σχέση να πετύχει;
• Πόσο καλά γνωρίζω το άτομο με το οποίο θέλω να έχω μια σχέση;
• Είμαι έτοιμος / έτοιμη για αυτή τη σχέση; Ξεπέρασα την προηγούμενη;
Ποτέ μην ξεχνάτε ότι οι υγιείς σχέσης δημιουργούνται μόνο εάν το θέλουν και οι δύο αλλά και εάν και οι δύο είναι έτοιμοι να δώσουν τον καλύτερο τους εαυτό , απαλλαγμένο από πληγές και ανασφάλειες. Μετά τον χωρισμό , δημιουργήστε μια σχέση για όλους τους σωστούς λόγους και όχι για όλους τους λάθος λόγους που αναφέραμε πιο πάνω. Η ευτυχία σας είναι πάντα προσωπική σας υπόθεση. Μην συμβιβάζεστε με τίποτα λιγότερο από αυτό που ονειρευτήκατε και μην πνίγεστε από τον φόβο της μοναξιάς. Καλύτερα να μείνετε μόνοι σας για ένα διάστημα αλλά μετά να μπορέσετε να δημιουργήσετε μια όμορφη σχέση παρά να κάνετε την μια σχέση μετά την άλλη και να είστε μονίμως δυστυχισμένοι , ανικανοποίητοι και τελικά...πάντα μόνοι!

Αξιολόγηση

Το άρθρο έχει αξιολογηθεί με 4.7 / 5 σε 73 ψήφους

Κάντε τη δική σας αξιολογηση για το άρθρο:

Επιστροφή

Τα σχόλια σας

manolikos78
στις 6/11/2005
1

pollu swsta na eisai kala

AIS5520
στις 4/5/2006
2
Αληθειες πικρεσ

ΑΛΗΘΕΙΕΣ ΠΙΚΡΕΣ ΚΑΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΕΣ, ΑΛΛΑ ΠΟΥ ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΠΟΝΑΝΕ

dim16dim
στις 10/7/2008
3
Υπάρχει και η άλλη περίπτωση

Αμα είσαι σε μία σχέση καινούργια, (ενώ έχεις μόλις χωρίσει από μία μακροχρόνια σχέση,) για να μήν σκέφτεσαι την πρώην σου, τότε να κάνεισ σχέση ή όχι?

gucciboy
στις 14/10/2008
4

το πιο σοφό άρθρο.... έχει απόλυτο δίκιο....!!!

SELLESTE
στις 4/12/2008
5
Η ευτυχία σας είναι πάντα προσωπική σας υπόθεση...

Χαιρετώ τους πάντες!!! Θα έρθω κ θα συμφωνήσω με την παραπάνω πρόταση και θα τονίσω, ότι η ευτυχία μας εξαρτάται από εμάς και μόνο, γιατί πολύ απλά είναι η επιλογή μας, το δημιούργημά μας και οι συνέπεις μας. Οι σχέσεις δεν είναι δύσκολες ούτε περίπλοκες. Είναι ότι είμαστε εμείς!Είναι ότι κάνουμε εμείς! Είναι ότι νιώ8ουμε εμείς! Είναι απλά τα πραγματα! Όταν το συνειδητοποιήσουμε αυτό, τότε πραγματικά θα είμαστε ευτυχισμένοι..

giannisfix
στις 29/12/2008
6

pietr
στις 28/2/2009
7
Μια νεα σχέση καταλύτης...

Θα σας πω για το δικό μου βίωμα... Είμαι 32 χρονών. Μετά από μία πολύ δεμένη σχέση σχεδόν τεσσάρων χρονών, η σύντροφός μου (Μ) αποφάσισε ξαφνικά να πάει μόνη της διακοπές το καλοκαίρι. Όταν επέστρεψε συναντηθήκαμε και με ενημέρωσε ότι πρέπει να με βλέπει πιο αραιά γιατί χρειάζεται χρόνο μόνη για να αποφασίσει εάν θα προχωρήσουμε σε γάμο! Έπαθα πανικό και στεναχωρήθηκα πάρα πολύ, γιατί μετά από όσα είχαμε ζήσει πίστευα ότι με ήθελε όπως και εγώ την ήθελα για μελλοντική γυναίκα μου (της το είχα ομολογήσει.) Το αποδέχτηκα και της έδωσα χρόνο, ενώ την έπαιρνα αραιότερα στο τηλέφωνο πχ 3 φορές την εβδομάδα. Αυτή με το πρόσχημα της δουλειάς της (αρχιτέκτονας) μου έλεγε πως δεν είχε χρόνο να με δει. Επί 2 μισή μήνες εξάντλησα όλη την υπομονή μου και προσπαθούσα να τη συναντώ κάθε βδομάδα (κυρίως πήγαινα σπίτι της, γιατί δεν ήθελε να βγούμε έξω -
ήταν και οι γονείς της πολλές φορές εκεί, οι οποίοι με συμπαθούσαν πολύ). Δεν έβλεπα καμία εξέλιξη, ούτε ήθελε να συζητήσουμε σοβαρά για τη σχέση μας. Κάποια στιγμή από την άσχημη συμπεριφορά της αποφάσισα να μην προσπαθήσω ξανά και ούτε να της ξανατηλεφωνήσω (Η ίδια μου είχε πει ότι πρέπει να έχω και αξιοπρέπεια, υπάρχουν και άλλα που είπε αλλά δεν είναι του παρόντος). Το λάθος ήταν ότι κανένας από τους δύο δεν είχε το θάρρος να πει για οριστικό χωρισμό. Εκείνη ήθελε να βλεπόμαστε ως φίλοι, αλλά εγώ δε μπορούσα γιατί πάντα είχα την ελπίδα ότι θα με δει ξανά ερωτικά. Τότε ήταν που αποφάσισα να βγώ για ένα καφέ με μία γνωστή μου, την οποία συμπαθούσα και είχα ζητήσει πρόσφατα το τηλεφωνό της. Αυτή ήξερε το πρόβλημα που αντιμετώπιζα από το καλοκαίρι που είχαμε βγει με παρέα για καφέ. Σιγά-σιγά χωρίς να το θέλω είχε εξελιχθεί σε ψυχολόγο μου.

Όταν της είπα ότι αποφάσισα να μην ξαναπάρω τηλ. την Μ και πως ουσιαστικά είχα χωρίσει (πλην όμως τυπικά δεν είχε συμβεί αυτό, διότι δεν της το είπα απλώς πέρασαν 10 μέρες από τότε που μιλήσαμε τελευταία φορά), η νέα κοπέλα άλλαξε στάση και ήταν πολύ θερμή απέναντί μου. Σταμάτησα να μιλάω για το πρόβλημά μου και αρχίσαμε να συζητούμε για τους εαυτούς μας. Μετά από ένα χρόνο σχεδόν ψύχρας για πρώτη φορά ένιωσα τρυφερότητα και θέρμη. Δεν άργησε να έρθει το πρώτο φιλί ύστερα από έξοδο σε συναυλία...
Όμως έλα που μετά από δύο ημέρες με πήρε τηλέφωνο η Μ που μόλις είχα αρχίσει να την ξεπερνάω... Τότε ένιωσα πόνο και οργή! Δεν μπόρεσα να της απαντήσω. Μου έστειλε και μηνύμα τί κάνω το βράδυ κτλ. Φυσικά μου χάλασε η διάθεση. Της απάντησα ότι έχω κανονήσει. Όταν το βράδυ συναντήθηκα με την νέα μου σχέση, δεν άργησε να καταλάβει ότι ήμουν στεναχωρημένος. Τελικά ήμουν ειλικρινής και της είπα ότι σκεφτομουν να πάω να ξεκαθαρίσω για τελευταία φορά τα πράγματα με τη Μ. Η νέα κοπέλα μου ξεκαθάρισε ότι εάν πάω να της μιλήσω να θεωρήσει ότι η ιστορία μας έχει τελειώσει και δεν την ενδιαφέρει η έκβαση της ιστορίας.
Τελικά πήρα τηλέφωνο τη Μ και της μίλησα θυμωμένος ότι δεν είμαι το παιχνιδάκι της και πως πρέπει να σκεφτεί καλά πριν με ξαναδει εάν η σχέση μας μπορεί να προχωρήσει φυσιολογικά όπως πριν ή αλλιώς δε θα με ξαναδεί. Τελικά συναντηθήκαμε σε ένα καφέ και αναλύσαμε όλα τα προβλήματα που εντοπίσαμε στη σχέση μας αυτά τα χρόνια. Εγώ της είπα πως πρέπει αν θέλει να προσπαθήσουμε αυτά τα προβλήματα να τα αντιμετωπίσουμε και να βελτιωθεί ο ένας για τον άλλο μέχρι και να πάμε σε κάποιον ειδικό. Αλλά η Μ ήταν τελείως μοιρολάτρης και μου είπε ότι είναι 50%-50% στο εάν πρέπει να συνεχίσει μαζί μου σε γάμο. Ως φυσικό και εγώ της είπα ότι τελειώσαμε. Έκλαψε (αλλά και εγώ είχα κλάψει πολλές φορές από το καλοκαίρι για αυτήν) και τελικά χωρίσαμε. Μάλιστα έκανε την εξής δήλωση (που φανερώνει ότι έκλαψε από εγωισμό): όλοι με χωρίζουν. Ένιωσα οίκτο και μετά από μερικές μέρες προσπάθησα πάλι να έρθω σε επαφή με τη Μ αλλά μου είπε ότι δεν αξίζει να προσπαθήσουμε... Τότε και εγώ πήρα την οριστική μου απόφαση να μείνω μόνος.
Μετά από 2 βδομάδες αποφάσισα να τηλ. στη νέα μου γνωριμία, γιατί πίστευα ότι πράγματι αξίζει και πως δεν ήταν μόνο μια παρηγοριά. Μετά από αυτό ξεκίνησε μία χαρούμενη σχέση που όμως διακοπτόταν από δικές μου συννεφιές (είχα πολλές φοβίες από την προηγούμενη σχέση, αποθημένα και έκανα και συγκρίσεις -ενδόμυχα- αλλά σίγουρα αυτό έβγαινε προς τα έξω). Μετά από ενάμιση μήνα πλήγωσα ανεπανόρθωτα την κοπέλα (δε μπορώ να αναφέρω τί ακριβώς της είπα - εμμέσως την είχα βάλει στο μικροσκόπιο λόγω της φοβίας και των συγκρίσεων που έλεγα, ενώ αυτή προσπαθούσε να μου επουλώσει τις πληγές). Αφήστε που κατά λάθος την είπα και Μ. (ευτυχώς όχι σε ερωτική φάση).Τέλος ενώ στην αρχή τη διαβεβαίωνα ότι δε θα την άφηνα ποτέ για την Μ., όταν μετά από κάποια δύσκολα βράδυα που έβλεπα την Μ. στον ύπνο μου με ρώτησε τί θα κάνεις εάν επέστρεφε η Μ. της είπα ότι δε ξέρω, θα δω τότε, εάν συμβεί ποτέ. (Είχα χάσει πλεον την εμπιστοσύνη στον εαυτό μου και δεν ήξερα τί ακριβώς νιώθω.) Φανταστείτε ότι την άλλη μέρα ενώ μου έστειλε ένα μήνυμα όλο αγάπη ότι θέλει να ταξιδεύσει μέσα στην καρδιά μου και να την κλείσει από τις πληγές του παρελθόντος, εγώ της απάντησα ψυχρά ότι μόνο ο χρόνος μπορεί να θεραπεύσει πραγματικά. Ε, το απόγευμα μου είπε από το τηλέφωνο ότι χωρίζουμε (και οι δύο είμασταν στεναχωρημένοι) και πως πραγματικά προσπάθησε αλλά χρειάζομαι χρόνο... Της είπα ότι την εκτιμώ πολύ και πως δε θέλω να χωρήσουμε, παρόλο που πρέπει. Την ευχαρίστησα που μου δίνει την ευκαιρία να τα ξαναβρώ με τον εαυτό μου...

Από τότε είμαι ένα μήνα μόνος και πλέον έχω να σκέφτομαι την τελευταία μου σχέση, η οποία συνέβη σε λάθος χρονική φάση. Πόσο θα ήθελα να έκανα υπομονή και να άρχιζα να βγαίνω πχ τώρα με αυτήν την κοπέλα... Πιστεύετε ότι υπάρχουν ελπίδες για να τα ξαναβρούμε στο μέλλον (διότι ήδη τα ξαναβρήκαμε μια φορά και αυτό ίσως να σημαίνει ότι δεν είναι τυχαίο); Βέβαια αυτό σημαίνει ότι πρέπει να επιμείνω και να δείξω σταθερότητα παρόλο που σίγουρα θα με απορρίψει στην αρχή...

rigatos
στις 3/6/2009
8
Υπομονή

Υπομονή υπομονή υπομονή.....
τίποτα άλλο. Αντεξε τον πόνο , το συναισθηματικό κενό , την αναφάλεια σε βάθος χρόνου. Μην κάνεις το λάθος και γυρίσεις... κάηκες.!! Θα σε τηγανίσει σε ξερό τηγάνι. Μην βιαστείς για μια νεα σχέση. Θα πληρώσει όλα τα σπασμένα σου και δεν το αξίζει. Αν εν γνώση σου μπορείς να περνάς εφήμερες σχέσεις έχει καλώς , αν όχι κάτσε και περίμενε. Τα πιο ωραία πράγματα έρχονται εκεί που δεν τα περιμένεις.

decorator
στις 23/8/2009
9

Να γυρισεις αν πιστευεις οτι θες πραγματικα αυτην την κοπελα..χωρις συγκρισεις κ συννεφιες.απο την συπεριφορα της φαινεται οτι το αξιζει κ νιωθει πολλα για σενα..

decorator
στις 23/8/2009
10
μια σχεση για να σε ξεπερασω!

πολυ καλο αρθρο!συμφωνω απολυτα..δεν ειναι καλο να κανεις σχεση αμεσως μετα το χωρσμο σου γιατι συνηθως επιλεγεις λαθος ανθωπο ή απλα του βγαζεις τα απωθημενα σου!μου χει τυχει να ειμαι επλιογη αανθρωπου που μολις χωρισε κ φυσικα ενω υπηρχαν ομορφες στιγμες,τα απωθημενα που μου εβγαζε ηταν πολλα...ου μπλεξεις λοιπον!!!

rigatos
στις 26/10/2009
11
Τι να πω!!

Χρόνια σου πολλά πρώην καλή μου... Βράσε μέσα στη μοναξιά σου και στη δυστυχία σου ψάχνοντας τον αντικαταστάτη μου στο πρόσωπο του κάθε αλητήριου που συναντάς . Αυτο άξιζες , να το θυμάσαι.

alexandra20
στις 2/11/2009
12
Πολύ σωστό το άρθρο!

Εδώ και 10 μέρες απο όλους ακούω ακριβώς τα ιδια πράγματα.Εγώ όμως εξακολουθώ να τον σκέφτομαι κάθε λεπτό και να κάνω κινήσεις επικοινωνίας(δίχως ανταπόκριση).Είμασταν μαζί 10 χρόνια και με παράτησε επειδή τον "έπνιγα" με την μεγάλη αγάπη και αδυναμία που του είχα.Θέλω πολύ να γυρίσει.Δεν με νοιάζει όλο αυτο που περναω αυτές τις μέρες.Νοιώθω οτι δεν θα το ξεπεράσω ΠΟΤΕ!!!Γιατί να πονάει τοσο πολύ??

Paraskevimal
στις 24/11/2011
13

εμενα που τα εφτιαξε αυτος με αλλη εγω πως θα το αντεξω;

kostas8989
στις 12/10/2012
14

καλησπερα,ηθελα την αποψη σας σε ενα θεμα,ειμαι 23 χρονων,ειχα μια σχεση 3,5 χρονια,το περασμενο χρονο ημουν φανταρος,στην αρχη ειμασταν μια χαρα,μετα τους εξι μηνες αρχισαμε να τσακωνομαστε.τον τελευταιο μηνα που ημουν φανταρος,ειμασταν χαλια,μια χωριζαμε μια τα βρισκαμε,καποια στιγμη χωρισαμε,αλλ δεν μπορουσα να το δεχτω γιατι η αγαπη που της ειχα ηταν μεγαλη,βρισκομασταν ανα διαστηματα,και η συμπεριφορα ηταν σαν να τα ειχαμε,αγγαλιες και φιλια.καποια στιγμη μεσα στο καλοκιαρι,τα βρηκαμε για 15 μερες,η κοπελα ηθελε να κανει οτι γουσταρει,να βγαινει και να γυρναει οτι ωρα γουσταρει σπιτι,και το εκανε καθε μερα.εκει ηταν το οριστικο,εχουν περασει δυο μηνες,δεν μιλαμε,επειδη βρισκομαστε στην ιδια πολη βλεπομασταν,αλλα δεν μιλαγαμε,πριν τρεις εβδομαδες μου εστειλε μνμ και μου ειπε οτι εκανε λαθος και οτι θελει να ζησει την ζωη της μαζι μου.τοτε της ειπα καποια πραγματα,που στην αρχη συμφωνησε,αλλα μετα αλλαξε πορεια,ακουει πολυ μια θεια της,και για αλλη μια φορα την ακουσε και τελικα χωρισαμε,παλι.και μου λεει,σε αγαπαω,σε θελω,θελω να εισαι καλα,αλλα δεν μπορουμε να ειμαστε μαζι.περασα πολυ δυσκολα,το διαστημα που ημασταν χωρια,και τωρα το ξαναπερναω.και δεν ξερω τι να κανω,τωρα μου λεει οτι πλεον δεν θελει,ενω ηθλελε να κανει μεχρι παιδι μαζι μου πριν λιγες εβδομαδες.και το μονο που την νοιαζει ειναι η δουλεια της,δεν μπορω να βρω εναν τροπο να παω παρακατω.ευχαριστω που με ακουσατε!!!

Κάντε το δικό σας σχόλιο

Test

Κατηγορίες

Διαβάστε ακόμα

Συζητήθηκαν

Δημοφιλή