Ο εύκολος τρόπος να κάνετε νέες γνωριμίες και σχέσεις!
Με περισσότερα από 300.000 μέλη,
το Sxeseis.gr είναι το πιο δημοφιλές κοινωνικό δίκτυο γνωριμιών στην Ελλάδα.
Το Sxeseis.gr συνδυάζει με μοναδικό τρόπο λειτουργίες κοινωνικής δικτύωσης ,γνωριμιών, forums και chat rooms δίνοντας στα μέλη του περισσότερες δυνατότητες και ευκαιρίες επικοινωνίας και γνωριμίας, από οποιοδήποτε άλλο μέσο.
Μάθετε περισσότερα για το Sxeseis.gr
Είμαι :
Ενδιαφέρομαι για :
Ημ. Γεννήσης μου :
Κατοικώ :
Νομός :
Περιοχή :
Ουπς! Ξεχάσατε να συμπληρώσετε κάποιες πληροφορίες!
Ουπς! Η ημερομηνία γέννησης δεν είναι σωστή!
Εγγραφή
Δεν μπορείτε να απαντήσετε

Χαθηκε ξαφνικά η ισοροπια!

Επιλέξτε σελίδα: (1-2)
Σελίδες 12

Find_The_key

# 1 στις 9/10/2011
author
Γυναίκα / 48 / Σε διάσταση
Ν. Αττικής (Πειραιάς) / Πειραιάς
Θέματα: 1
Απαντήσεις: 27
'Aρεσαν+: 0%

Χαθηκε ξαφνικά η ισοροπια!

Καλησπερα διαβαζω καιρο εδω και αποφασισα να γραψω και εγω το προβλημα μου.
Ειμαι πολυ μπερδεμενη κανω σκεψεις με ρυθμο πολυβολου αλλα δε μπορω να τις βαλω σε μια σειρα για να αποφασισω τι πρεπει να κανω,και τι ειναι σωστο η λαθος.
Εχω παρει διαζυγιο εδω και 5 χρονια και εχω μια κορη σχεδον ενηλικη.Το διαζυγιο το ζητησα εγω γιατι δεν αντεχα αλλο τη συμβιωση, με καταπιεση, ταπεινωσεις και καυγαδες.Εβλεπα και το παιδι που ειχε και αυτο προβληματα και μου ελεγε συνεχεια οτι θελει να φυγει απο το σπιτι.
Μαλιστα σε μια προσπαθεια που εγινε μηπως τα ξαναβρουμε, λιγο πριν βγει το διαζυγιο η κορη αντεδρασε βιαια και εδιωξε εκεινη τον πατερα της.
Αυτος το πηρε βαρεια, ηταν λογικο και αντι να προσπαθησει να καταλαβει τι εχει το παιδι του, προτιμησε να παει να μεινει στην επαρχια και να φυγει απο τη ζωη της.
Παρολα αυτα οι σχεσεις μας ομαλοποιηθηκαν και καπως μπορουσαμε να ειμαστε σε μια ισοροπια, ουτε φυσικα δημιουργησα καποιο εμποδιο στο να βλεπει το παιδι του οποτε ηθελε η να το παιρνει μαζι σε ολες τις διακοπες.
Στο μεταξυ εκεινος σχετιστηκε με μια γυναικα ιδια ηλικια με εμενα και μας δηλωσε αμεσως οτι την θελει για να εχει καποιον να τον φροντιζει, γιατι εκει που μενει ειναι και καπως απομονωμενα και φοβαται μη του συμβει κατι και δεν υπαρχει ανθρωπος να τον τρεξει σ ενα νοσκομειο.Δεν ειχαμε κανενα προβλημα με αυτο, αν και η κορη δε την συμπαθησε, μεχρι που καποια στιγμη πριν 1 χρονο κατι εγινε(δε γνωριζουμε τι) και η κυρια αυτη αναβαθμισε τη θεση της.
Αυτο ειχε σαν αποτελεσμα ο πρωην αντρας μου να αρχισει με γοργους ρυθμους να απομακρυνεται τελειως. Δεν ερχοταν πια να δει τη μικρη δεν μας ελεγε να παμε να τον επισκεφτουμε, παρα μονο απαιτουσε να παει μονη της η μικρη σε περιοδους που εκεινη ηθελε να παει διακοπες με φιλους της.
Αρχισε μια μεγαλη ενταση και ταυτοχρονα διαφορα γεγονοτα που εδειχναν οτι η κυρια αυτη με κακοηθειες και διεστρευλωσεις, υποσκαπτει αργα αλλα σταθερα το παιδι για δικους της λογους, οι οποιοι μαλλον ειναι προφανεις.
Αφορμη για να σας γραψω, ειναι καποια γεγονοτα που συνεβηκαν τις 2 τελευταιες μερες και που πατερας-κορη ηρθαν σε πληρη ρηξη.Εκεινος δεν το ξερει.Ηρθε εδω λογω εκτακτου προβληματος υγειας της κορης και αφου επιστρεψαμε απο τους γιατρους την εστησε σε μια γωνια και την "πυροβολουσε" με το γνωστο θεμα οτι δεν παει να τον επισκεφτει και την απειλησε οτι την επομενη φορα θα της κοψει το χαρτζιλικι και θα εξαφανιστει και ας ψαξει για αλλον πατερα.
Η μικρη δεν τον αντεκρουσε, παρεμεινε απαθης συνεχως, οταν ομως εφυγε ξεσπασε ειπε βαρειες κουβεντες και δεν θελει να τον ξαναδει στα ματια της.
Εχω στεναχωρηθει πολυ ψαχνω να βρω λυση αλλα δεν βλεπω καποια.Ξερω οτι αυτα ειναι αποτελεσματα της επιρροης της κυριας αυτης η οποια ειναι και αυτη μεγαλη,ανεργη και δεν εχει παντρευτει ποτε της.
Η μονη περιπτωση να μπορεσει ο πρωην να εχει την ευκαιρια να επαναπροσεγγισει το παιδι του ειναι να μπω εγω στη μεση και να του ζητησω να σκεφτει πιθανη επανασυνδεση μας. Οσο αυτη η γυναικα παραμενει διπλα του, η κατασταση θα γινεται ολο και πιο τραγικη.
Ομως δεν ξερω αν αυτο ειναι εφικτο. Δεν ξερω αν το θελει αυτος πλεον, δεν ειμαι ουτε εγω σιγουρη οτι θελω ουσιαστικα κατι τετοιο, αν και εγω δε εκανα κατι ολο αυτο τον καιρο γιατι ειχα ταλαιπωρηθει φοβερα σε αυτον τον γαμο αλλα και γιατι δεν ηθελα να μπει στο σπιτι καποιος αντρας οσο το παιδι ηταν μικρο.

Θα μεε βοηθουσαν πολυ οι αποψεις σας και οι συμβουλες σας

# 2 στις 12/10/2011
author
Ανενεργό μέλος
Θέματα:
Απαντήσεις:
'Aρεσαν+: %
...αγαπητη κυρια κατα την ταπεινη μου γνωμη, ριχνεις το περισσοτερο φταιξιμο στην αλλη κυρια και οχι στον πρωην σου που αυτος εχει ολες τις ευθυνες...χωρισατε λογω του ιδιοτροπου χαρακτηρα του και αν καταλαβα καλα ολος ο χρονος της κοινης σας συμβιωσης ηταν καυγαδες, τσακωμοι κ.λ.π...το παιδι σας βιωσε απο κοντα ολο αυτο το θεμα και εχει αρνητικη αποψη για τον πατερα του...εσεις τωρα τι ζητατε??? να γυρισει παλι πισω ο πατερας??? να ξαναρχισουν οι τσακωμοι??? το παιδι να φερθει ακομα χειροτερα??? φανταζομαι οτι εσεις πρωτα πρεπει να σκεφτειτε τι θελετε απο εδω και περα, να το συζητησετε με το παιδι σας και μετα να παρετε τις αποφασεις σας...για επανασυνδεση χλωμο το κοβω...η αλλη κυρια εχει κατσει για τα καλα στο σπιτι και αντε να την βγαλεις....

# 3 στις 12/10/2011
author
Ανενεργό μέλος
Θέματα:
Απαντήσεις:
'Aρεσαν+: %
Θα μου επιτρέψεις να σου μιλήσω στον ενικό, δεν έχουμε μεγάλη διαφορά ηλικίας.

Διαβάζοντας το κείμενό σου έβγαλα το συμπέρασμα ότι δεν έχεις αποφασίσει για το τί θέλεις στη ζωή σου. "Χρησιμοποίησες" το παιδί για το χωρισμό, είπες είχα πρόβλημα με το παιδί, τον έδιωξε σε μία επανασύνδεσή μας κλπ κλπ και νομίζω ότι το χρησιμοποιείς πάλι για την επιστροφή του. Αποφάσισε αν τον θες ή όχι πίσω και μη παίρνεις αποφάσεις προφασιζόμενη ανάγκες άλλων. Είναι δική σου ανάγκη? Το μετάνιωσες?

Πάντως νομίζω ότι τον έχετε λίγο πελαγώσει τον άνθρωπο. Φύγε τώρα, όχι έλα τώρα, μίλα μας, μη μας μιλάς...!!!

Όσο για την προσωπική του ζωή, λογικό είναι να σκέφτεται να τη φτιάξει μετά απο 5 χρόνια. Και άργησε να μη σου πω!!! Η κυρία, δεν έχω καταλάβει γιατί ευθύνεται για τη σχέση του με την κόρη του!! Απο που και ως που? Και τοσο άμυαλος είναι ο τέως που κάνει ό,τι του πει μία γυναίκα που γνώρισε χτες? Μήπως ψάχνετε εξιλαστήριο θύμα? Μη ξεχνάς ότι η κόρη σας ήταν αυτή που τον έδιωξε (κακώς κατά την άποψή μου, αυτά τα αποφασίζουν τα ζευγάρια και μόνο), άρα έκοψε τον δίαυλο επικοινωνίας.

Όλο αυτό το διάστημα τι συμπεριφορά είχε η μικρή απέναντί του? Ξέρεις κάποιες φορές κουράζει να χτυπας σε τοίχο. Μήπως ο τέως σύζυγος προσπαθούσε 5 χρόνια τώρα και εισεπρατε αδιαφορία ? ψυχρότητα? Σαφώς και δεν θα έπρεπε να κάνει πίσω, απλά το αναφέρω ως ενδεχόμενο, δεν έχουν και όλοι οι άνθρωποι τις ίδιες αντοχές.

Εγώ θα έλεγα να του προτείνεις να βρεθείτε οι τρεις σας για έναν καφέ. Σε ουδέτερο έδαφος και να συζητήσετε σοβαρά για τα θέλω σας και τα πρέπει σας. Διακρίνω λάθη απ' όλες τις πλευρές. Εσύ θα είσαι η φωνή της λογικής για τη σχέση της κόρης σου με τον πατέρα της.
Να τα ξαναβρείτε και να γυρίσει πίσω, αν δεν υπάρχει συναίσθημα απο μεριά σου, ουτε να το σκέφτεσαι. Κρίμα για όλους σας!!!

daka2010

# 4 στις 14/10/2011
author
Γυναίκα / 32 / Σε σχέση
Ν. Θεσσαλονίκης / Αγιος Αθανάσιος
Θέματα: 9
Απαντήσεις: 2.029
'Aρεσαν+: 0%
… Η μονη περιπτωση να μπορεσει ο πρωην να εχει την ευκαιρια να επαναπροσεγγισει το παιδι του ειναι να μπω εγω στη μεση και να του ζητησω να σκεφτει πιθανη επανασυνδεση μας…
Δεν νομίζω να είναι λύση αυτό.
Η σχέση πατέρας – κόρη δεν χρειάζονται την δικιά σας επανασύνδεση για να είναι καλά.
Μπορείς να μεσολαβήσεις για να τους τα βρεις, χωρις να τα βρεις εσυ με τον πρώην σου.
Έχουν περάσει 5 ολόκληρα χρόνια αν υπήρχε θέμα επανασύνδεσης πιστεύω θα είχε γίνει.
Μήπως (λέω εγώ τώρα) σε ενοχλεί που ξανά φτιάχνει την ζωή του με άλλη γυναίκα?
Μη πιστεύεις ότι μια επανασύνδεση σας θα είναι όλα όμορφα και ωραία όπως τα φαντάζεσαι.
Αν στο σπίτι υπάρχουν φασαρίες και εντάσεις καλύτερα να είστε χωριστά για το καλό όλων.
Έχω την εντύπωση ότι ακόμα δεν ξεπέρασες τον χωρισμό σου…
Πρέπει να το κλείσεις αυτό το κεφάλαιο για να πας παρακάτω…
Ούτε η πρώτη είσαι, ούτε η τελευταία που είσαι χωρισμένη με παιδί.
Μπορείς να φτιάξεις την ζωή σου και να περνάς καλά και στα 40,45,50,55…
Αρκεί να το θες.
Καλή τύχη, φιλικά daka.

Find_The_key

# 5 στις 12/10/2011
author
Γυναίκα / 48 / Σε διάσταση
Ν. Αττικής (Πειραιάς) / Πειραιάς
Θέματα: 1
Απαντήσεις: 27
'Aρεσαν+: 0%

Παράθεση:
Originally posted by georgebest69
...αγαπητη κυρια κατα την ταπεινη μου γνωμη, ριχνεις το περισσοτερο φταιξιμο στην αλλη κυρια και οχι στον πρωην σου που αυτος εχει ολες τις ευθυνες...χωρισατε λογω του ιδιοτροπου χαρακτηρα του και αν καταλαβα καλα ολος ο χρονος της κοινης σας συμβιωσης ηταν καυγαδες, τσακωμοι κ.λ.π...το παιδι σας βιωσε απο κοντα ολο αυτο το θεμα και εχει αρνητικη αποψη για τον πατερα του...εσεις τωρα τι ζητατε??? να γυρισει παλι πισω ο πατερας??? να ξαναρχισουν οι τσακωμοι??? το παιδι να φερθει ακομα χειροτερα??? φανταζομαι οτι εσεις πρωτα πρεπει να σκεφτειτε τι θελετε απο εδω και περα, να το συζητησετε με το παιδι σας και μετα να παρετε τις αποφασεις σας...για επανασυνδεση χλωμο το κοβω...η αλλη κυρια εχει κατσει για τα καλα στο σπιτι και αντε να την βγαλεις....



Δεν ειχαμε ακριβως τσακωμους. Καθεστως φοβου ειχαμε και το λαθος ηταν δικο μου γιατι τον αφησα να με φοβησει. Τωρα πια δεν τον φοβαμαι. Θεωρητικα μπορω να λειτουργησω εντελως διαφορετικα. Η αλλη κυρια τη δουλεια της κανει ανυπαντρη ειναι και ανεργη γιατι να μη θελει να επωφεληθει; Και για να το κανει ξερει οτι πρεπει να απομακρυνει εντελως την κορη του.
Ετσι οπως ειναι οι συνθηκες δεν προκειται να επιστρεψει full time εκτος αν υπαρχουν σοβαρο λογοι υγειας που φυσικα δεν το ευχομαι.
Επειδη με ρωτας τι ζηταω θα σου απαντησω. Να μη χαθει εντελως η σχεση πατερα και κορης.Μεχρι τωρα ειχαμε μια ισοροπια σε αυτο. Και αν θες υπαρχουν και πρακτικοι λογοι. Υπαρχει καποια περιουσια η οποια ανηκει στο παιδι συμφωνα με αυτα που ελεγε μεχρι τωρα ο πρωην.Δεν ειναι λογικο να πιστευω οτι ειναι αδικο να την επωφεληθει καποια αγνωστη γυναικα;αυτος λεει οτι δεν προκειται να ξαναπαντρευτει, αλλα στη ζωη τελικα ολα μπορουν να ανατραπουν.
Βεβαιως δικαιωμα το ειναι να κανει οτι θελει την περιουσια του αλλα ειναι δικαιο για την κορη του; Αυτα με προβληματιζουν.Αν πρεπει να κανω κατι, αν μπορω και αν ειναι και το σωστο η πρεπει να αφησω τα πραγματα οπως ειναι.

Find_The_key

# 6 στις 12/10/2011
author
Γυναίκα / 48 / Σε διάσταση
Ν. Αττικής (Πειραιάς) / Πειραιάς
Θέματα: 1
Απαντήσεις: 27
'Aρεσαν+: 0%

Παράθεση:
Originally posted by why72
Θα μου επιτρέψεις να σου μιλήσω στον ενικό, δεν έχουμε και τόσο μεγάλη διαφορά ηλικίας.

Διαβάζοντας το κείμενό σου έβγαλα το συμπέρασμα ότι δεν έχεις αποφασίσει για το τί θέλεις στη ζωή σου. "Χρησιμοποίησες" το παιδί για το χωρισμό, είπες είχα πρόβλημα με το παιδί, τον έδιωξε σε μία επανασύνδεσή μας κλπ κλπ και νομίζω ότι το χρησιμοποιείς πάλι για την επιστροφή του ασώτου. Αποφάσισε αν τον θες ή όχι πίσω και μη παίρνεις αποφάσεις προφασιζόμενη ανάγκες άλλων.

Και τί είναι βρε Find_the_key ο τέως σύζυγος? μπαλάκι του τέννις? Φύγε τώρα, όχι ξαναέλα?

Έχουν περάσει 5 χρόνια, λογικό δεν είναι να φτιάξει τη ζωή του? Η κυρία γιατί ευθύνεται για τη σχέση του με την κόρη του? Απο που και ως που? Και τοσο άμυαλος είναι ο τέως που κάνει ό,τι του πει μία γυναίκα που γνώρισε χτες?

Η κόρη σου όλο αυτό το διάστημα τι συμπεριφορά είχε απέναντί του? Ξέρεις κάποιες φορές κουράζει να χτυπας σε τοίχο. Μήπως προσπαθούσε 5 χρόνια τώρα και εισεπρατε αδιαφορία ? ψυχρότητα? Σαφώς και δεν θα έπρεπε να κάνει πίσω, απλά το αναφέρω ως ενδεχόμενο, δεν έχουν και όλοι οι άνθρωποι τις ίδιες αντοχές.

Εγώ θα έλεγα να του προτείνεις να βρεθείτε οι τρεις σας για έναν καφέ. Σε ουδέτερο έδαφος και να συζητήσετε σοβαρά για τα θέλω σας και τα πρέπει σας. Εσύ θα είσαι η φωνή της λογικής για τη σχέση της κόρης σου με τον πατέρα της. Να τα ξαναβρείτε και να γυρίσει πίσω, αν δεν υπάρχει συναίσθημα απο μεριά σου, ουτε να το σκέφτεσαι.



Φυσικα και να χρησιμοποιεις ενικο ειναι κατι που εμενα με κανει να νοιωθω πιο οικεια εδω. Επισης κατι γινεται και αυτα που γραφω δεν εμφανιζονται.Το θεμα το εγραψα 3 μερες πριν και φανηκε σημερα.Ειχα σκεφτει οτι δε δουλευει το σαιτ για νεα μελη . Και παλι απαντησα σε καποιον πριν απο σενα αλλα παλι δεν εχει φανει η απαντηση.
Δικιο εχεις να λες ολα αυτα και εγω αναρωτιεμαι αν χρησιμοποιω το παιδι. Αλλα ειναι και δυσκολο να δωσεις λεπτομερειες μεσα σε ενα κειμενο εδω χωρις να καταντησεις κουραστικος. εννοω να γραφεις σελιδες που οι αλλοι λογικα θα βαρεθουν να ασχοληθουν.
Για το διαζυγιο το ξεκινησα γιατι η κατασταση δε πηγαινε αλλο.Εκεινο που εγραψα ηταν οτι δεν ειχα θεμα μ ενα παιδι που θα πληγωνοταν απο τον χωρισμο των γονιων του. Και αυτο επιβεβαιωθηκε απο το αλλο που εγραψα οτι αντεδρασε οταν καταλαβε οτι παμε να κανουμε προσπαθεια να τα βρουμε με τον πατερα της.Αυτα εγιναν παλια πριν 5 χρονια.Απο τοτε μεχρι πριν λιγους μηνες ειμασταν καλα.Ειχαν ομαλοποιηθει οι σχεσεις μας και μαλιστα σε σημειο να απορουν οι γυρω μας για αυτη την αντιδιαμετρικη αλλαγη. Η δε κυρια υπαρχει τα τελευταια 3 χρονια. Δε την γνωρισε τωρα (αυτο για το θεμα της αμυαλιας του που ειπες).
Ολο τον καιρο αυτος μας ελεγε οτι χρειαζεται εκει καποιοα για συντροφια και να τον περιποιειται αλλα εμεις ειμαστε η οικογενεια του ασχετα αν δε μπορουσαμε να ειμαστε μαζι και εμεις απο τη μερια μας ποτε δεν του φερθηκαμε ψυχρα. Κατι αλλαξε ομως τους τελευταιους μηνες υποψιαζομαι τι (απεκτησε οικονομικη ανασφαλεια ο πρωην ενω μεχρι τοτε ενοιωθε ατρωτος βασισμενος στα υψηλα εισοδηματα του τα οποια ομως λογω κρισης μειωθηκαν δραματικα) και η κυρια το εκμεταλλευεται αυτο παρέχοντας του "ασφαλεια".Αυτος αρχισε να μην ερχεται συχνα, δε μας καλει πια να παμε εκει, εμενα δηλαδη εκοψε εντελως και πιεζει την κορη να παει. Η κορη δεν θελει να παει εκει μονη της να μεινει με την αλλη και ετσι αρχισαν οι συγκρουσεις.
Και προς θεου δε θεωρω κανενα ανθρωπο μπαλακι για να θεωρησω αυτον.

Find_The_key

# 7 στις 14/10/2011
author
Γυναίκα / 48 / Σε διάσταση
Ν. Αττικής (Πειραιάς) / Πειραιάς
Θέματα: 1
Απαντήσεις: 27
'Aρεσαν+: 0%

Παράθεση:
Originally posted by why72

Πάντως νομίζω ότι τον έχετε λίγο πελαγώσει τον άνθρωπο. Φύγε τώρα, όχι έλα τώρα, μίλα μας, μη μας μιλάς...!!!



Αυτο απο που το συμπερανες; ισα ισα που ειπα οτι οι σχεσεις μας ομαλοποιηθηκαν τοσο που απορουσαν ολοι οι γνωστοι μας.

dindon

# 8 στις 14/10/2011
author
Γυναίκα / 31 / Ελεύθερη
Ν. Αττικής (Αθήνα) / Αθήνα
Θέματα: 9
Απαντήσεις: 8.663
'Aρεσαν+: 0%
καταρχας για ολα αυτα φταιτε εσυ και ο τεως σου.
οχι η καινουρια γυναικα και φυσικα οχι το παιδι.

για να ερθουν σε επαφη θα πρεπει να ριξει τα μουτρα του ο πρωην και να ηρεμησεις εσυ την κορη σου.

φυσικα καλο θα ηταν να μιλησεις και με τον πρωην σου για ολο αυτο.

η κορη σου σιγουρα τσαντιστηκε αλλα θα της περασει. ειναι πατερας της και αυτο δεν αλλαζει...

για μενα θα πρεπει να λειτρουργησεις σαν "κρικος" μεσα στο σπιτι..
μιλωντας με την κορη και με τον πατερα, να ηρεμησεις τα πνευματα ωστε να ερθει η ισσοροπια και να λειτρουργησετε ξανα σαν οικογενεια.

θα πρεπει να σεβαστειτε την αναγκη του πρωην σου για αλλη συντροφο και ο πρωην να σεβαστει την δικη σας επιθυμια να μην ειστε μαζι ..

μονο τοτε θα επελθει η ισσοροπια στην ζωη σας.

ολο αυτο κουραζει σιγουρα την μικρη και θεωρω πως της κανει κακο.
μην την φουντωνεις.... λεγοντας "ο πατερας σου αυτο, ο πατερας σου το αλλο"

πιαστην και μιλα της.
και μιλα και σε εκεινον.

η γυναικα μπορει να κανει πολλα... και σιγουρα μπορει να κρατησει τις ισσοροπιες.
η μικρη ειναι και σε μια ηλικια πολυ ευαισθητη απο οτι καταλαβαινω..

αν την αγαπατε (που την αγαπατε) μην την δυσκολευετε, να την καταλαβετε..

αυτα.
"Why is it something so good Just can't function no more? Love ... love will tear us apart again..."

morgoth

# 9 στις 14/10/2011
author
Ανδρας / 37 / Ελεύθερος
Ν. Αττικής (Αθήνα) / Αθήνα
Θέματα: 2
Απαντήσεις: 3.480
'Aρεσαν+: 0%
μπλεκεις κακώς την σχεση σου με τον πρωην συζυγο με την σχεση της κορης σου με τον παερα της.

λες στο κειμενο σου, μας ειπε, μας εκανε, του ειπαμε κτλ κτλ.

το τι θα κανει ο πατερας με το παιδι του ειναι δικια του δουλεια και θα λουστει και τις οποιες συνεπειες. το τι θα κανεις εσύ με αυτόν ειναι δικια σου δουλεια, ΟΧΙ του παιδιου.

τεινω να συμφωνησω με τις περισσοτερες κοπελες που λεεν οτι μαλλον δεν εχει κλεισει το κεφαλαιο συζυγος μεσα σου. ακομα και ετσι να ειναι, κοιτα να το διαχειριστεις χωρις να βαζεις τη κορη σου μπροστά.

# 10 στις 14/10/2011
author
Ανενεργό μέλος
Θέματα:
Απαντήσεις:
'Aρεσαν+: %

Παράθεση:
Originally posted by Find_The_key
Αυτο απο που το συμπερανες; ισα ισα που ειπα οτι οι σχεσεις μας ομαλοποιηθηκαν τοσο που απορουσαν ολοι οι γνωστοι μας.



Aπό το όλο κείμενο το συμπέρανα, δεν το ανέφερες πουθενά βέβαια και ίσως βιάστικα να πάρω θέση, αλλά μέσα απο τα γραφόμενά σου, είδα έναν άνθρωπο που μάλλον δεν ήθελε να χωρίσει, βρήκε και την κόρη αντιμέτωπη και αναγκάστηκε να αλλάξει εκτός απο κατοικία και τόπο διαμονής. Ναι οκ εξομαλύνθηκαν οι σχέσεις μόνο όσο εκείνος δεν είχε κάτι σταθερό στη ζωή του. Με το που το απέκτησε, μπήκες στη σκέψη να τον ξαναφέρεις πίσω. Γιατί?

Και μεταξύ μας θεώρησα ότι μιλάς με μία "κακία" να το πω (ίσως φανεί βαρύς ο χαρακτηρισμός διόρθωσέ με αν είναι) γι' αυτή τη γυναίκα που μπήκε στη ζωή του ενώ ήταν χωρισμένος και μόνος, μακριά απο το παιδί του και όσα βίωνε μέχρι πρώτινος. Ακόμα και σκύλα να είναι (δε θα μου έκανε εντύπωση, συμβαίνει) ούτε εσένα θα έπρεπε να προβληματίζει, ούτε την κόρη. Η σχέση σας με τον πρώην σύζυγό σου και πατέρα της κόρης σου, είναι θέμα δικό σας και καμία τρίτη δεν μπορεί να εισχωρήσει αν δεν της δωθεί το δικαίωμα (αν κι εσύ πλέον μαζί του, απο τη στιγμή που έχετε παρει διαζύγιο, δεν είναι απαραίτητο να έχεις σχέση, δεν είσαι οικογένειά του, ούτε συγγενής του, είσαι απλά η μητέρα του παιδιού του)

Αυτά μου τα έβγαλες στο πρώτο σου κείμενο.

Η απάντησή σου από την άλλη ήταν εντελώς διαφορετική. Καταλαβαίνω ποιο είναι το πρόβλημά σου, δεν θέλεις να χάσει επαφή το παιδί με τον πατέρα, αλλά θα το ξαναπώ, αυτό είναι κάτι που πρέπει να το βελτιώσει ο ίδιος.

Και το παιδί βέβαια θα πρέπει να συνειδητοποιήσει ότι ο πατέρας της είναι και άντρας εκτός απο πατέρας. Δεν είναι και τόσο μικρή (φαντάζομαι δηλαδή), θα πρέπει να τα δει τα πράγματα πιο σφαιρικά και να μη λειτουργεί εγωϊστικά.

Απο την άλλη όμως βρε Find the key, εξήγησέ μου πως μπορεί και του παρέχει ασφάλεια οικονομική μία άνεργη? Με έχεις μπερδέψει λίγο η αλήθεια.

# 11 στις 14/10/2011
author
Ανενεργό μέλος
Θέματα:
Απαντήσεις:
'Aρεσαν+: %
Τώρα είδα και την απάντηση που έδωσες στον georgebest.
Σίγουρα είναι άδικο η περιουσία να μη πάει στο παιδί , αλλα είναι άδικο και το παιδί να τον βλέπει μόνο σαν πορτοφόλι. Άλλη θα πρέπει να είναι η σχέση της με τον πατέρα της και για να έρθουν πιο κοντά θα χρειαστούν και οι δύο τη βοήθειά σου.

# 12 στις 14/10/2011
author
Ανενεργό μέλος
Θέματα:
Απαντήσεις:
'Aρεσαν+: %
Συγνώμη αλλά θεωρώ πως ο πρώην σου έχει δικιο!!!

Η κόρη σου δεν τον έδιωξε? δεν του είπε να φύγει από το σπίτι?

Εσένα φυσικά δεν θα σου πει τώρα που μένει με την άλλκη κυρία να πας να τον σεις απο που και ως που?εσυ είσαι η πρώην γυναίκα ως τι θα πας? ο ανθρωπος έχει προχωρήσει τη ζωή του...

Η κόρη σου δεν θέλει να πάει γιατί είναι η άλλη κυρία εκεί....δεν κατάλαβα γιατί?αφου ο πατέρας την προσκαλεί συνέχεια..πόσο καιρό θα την παρακαλάει?και επειδη έπαψε να την παρακαλάει θα του κρατήσουμε και μούτρα?

Εγώ αυτό που βλέπω είναι μια απαράδεκτη στάση κυρίως απο τη κόρη σου και μετά απο σένα που δεν της βάζεις μυαλό...τι θέλατε να είναι εκεί να σας παρακαλάει και εσείς να τον διώχνετε όποτε θέλεται αλλα να σας δώσει τα λεφτά του και τη περιουσία του?

Η κόρη σου ως τι ανακατεύτηκε και έδιωξε τον πατέρα της από το σπίτι? δεν κατάλαβα?το σπίτι είναι της κόρης σου?το έφτιαξε με δικά της λεφτά? αν το σπίτι ήταν δικό σου επέτρεψες να διώξει η κόρη σου το πατέρα της από το σπίτι σας???Η τον διώξατε από το δικό του σπίτι?

Φυσικά εγώ είμαι υπέρ να δώσει όλα τα λεφτά του στη κυρία που είναι μαζι τώρα και την περιουσία του. Τουλάχιστον αυτή θα τον προσέξει. Εσύ και η κόρη σου είσαστε συμφεροντολόγες και η κόρη σου κακομαθημένη μέχρι αηδίας...και κακός ανθρωπος. στις σχέσεις πρέπει να προσφέρεις όχι μόνο να παίρνεις επειδη είσαι το παιδί..αιντε απο δω

# 13 στις 14/10/2011
author
Ανενεργό μέλος
Θέματα:
Απαντήσεις:
'Aρεσαν+: %
α και κάτι άλλο ...την περιουσία του δεν θα την επωφεληθει μια αγνωστη γυναίκα...μια αγνωστα για σας...για αυτόν όχι...αυτή η γυναίκα τον προσεχει, τον ταιζει και τον φροντιζει όταν η κόρη σου τον βρίζει και τον μισεί...

Κοίτα εσυ να εξηγήσεις στη κόρη σου το λάθος της και αν θέλει να την αγαπούν και να θυσιαζονται γι αυτήν να αγαπάει και αυτή...όχι να μισεί...να πάει να δει τον πατέρα της να τον προσέχει και να τον φροντίζει η κόρη σου

Find_The_key

# 14 στις 14/10/2011
author
Γυναίκα / 48 / Σε διάσταση
Ν. Αττικής (Πειραιάς) / Πειραιάς
Θέματα: 1
Απαντήσεις: 27
'Aρεσαν+: 0%

Παράθεση:
Originally posted by AINTE
Συγνώμη αλλά θεωρώ πως ο πρώην σου έχει δικιο!!!



Μη ζητας συγνωμη καλη μου κοπελα. Η αποψη σου ειναι σεβαστη.
Το μοναδικο σχολιο που εχω να σου επιστρεψω ειναι
ΑΙΝΤΕ-ΑΙΝΤΕΕΕΕΕ

Find_The_key

# 15 στις 14/10/2011
author
Γυναίκα / 48 / Σε διάσταση
Ν. Αττικής (Πειραιάς) / Πειραιάς
Θέματα: 1
Απαντήσεις: 27
'Aρεσαν+: 0%
why72
Η κορη ειναι πολυ συναισθηματικη και δεν βλεπει τον πατερα της ετσι οπως λες.
Το κακο ειναι οτι εκεινος παντα μας αντιμετωπιζε μεσω της μεγαλης οικονομικης του υπεροχης.
Την εφτασε στο σημειο να πει οτι και εγω πριν καποια χρονια.
δηλαδη "αντε παρατα μας και εσυ και τα λεφτα σου".
Και εγω ενταξει ημουν η συζυγος και δεν αντεξα αλλο να με υποτιμα συνεχως και να με καταπιεζει με αυτο το θεμα. Δουλευα και δουλευω ειμαι ανεξαρτητη οικονομικα και παρολα αυτα ακουγα καθημερινα οτι με ταίζει.
Η κορη ομως ειναι αλλο θεμα. Και ειναι και σε μια ηλικια που αντιδρα αυθορμητα. Δεν μπορει να σκεφτει πιο ψυχραιμα. Νοιωθει μονο οτι ο πατερας της κτιζει τις σχεσεις του πανω στο χρημα . Αυτο ακριβως ειπε.
Και αυτο το βιωνει σαν απορριψη και την καταλαβαινω γιατι εχω περασει ακριβως απο τα ιδια μονοπατια.
Για την κακια που λες οτι δειχνω να βγαζω για την κυρια, ισως εχεις δικιο.
Δεν την γνωρισε ομως τωρα ο πρωην.Τη γνωρισε σε λιγοτερο απο χρονο αφου χωρισαμε.Δεν παει να φτιαξει τωρα ξαφνικα τη ζωη του. Δεν ειχα κανενα προβλημα μαζι της μεχρι πριν λιγο καιρο. Κατα ενα τροπο λυπομουν γιατι της φεροταν σαν δουλικο.Την αποκαλουσε παντα μ ενα υποτιμιτικο παρατσουκλι και της φεροταν συνεχεια προσβλητικα οπως και σε εμενα και μαλιστα αναρωτιομουν πως το αντεχε αυτο.Ειχα καταληξει οτι ηταν αλλος χαρακτηρας ισως πιο ανεκτικος η και οτι δεν εδινε σημασια στις προσβολες.
Αυτη ζηλευε σε σημειο που τους καλεσα σπιτι καποια φορα, για να καταλαβει οτι δεν εχει κατι να φοβηθει απο εμενα, αλλα και γιατι ο πρωην εκεινη τη φορα της ειχε φερθει τοσο ασχημα που ειχα ντραπει εγω για λογαριασμο του.
Αυτο δεν ξερω πως το πηρε αυτη και αντι να ηρεμησει αρχισε να τον πιεζει και να του γκρινιαζει ακομα πιο πολυ για μας. Ο πρωην περασε ενα εξαμηνο ψαχνοντας να βρει αλλη να την αντικαταστησει, αλλα δε βρηκε κατι πιο αξιολογο. Τελικα υποχωρησε για να μην του σπαει τα νευρα με τη γκρινια γιατι χρειαζοταν οπωσδηποτε εναν ανθρωπο εκει για να τον συγυριζει και να ειδοποιησει αν παθει κατι να τον πανε σε καποιο νοσοκομειο.
Η υποχωρηση του ηταν οτι επαψε πλεον να ερχεται να μας βλεπει αλλα και να καλει εμενα να πηγαινω εκει. Και αυτο εκανε την κορη να μη θελει πλεον να πηγαινει.
Ενοιωθε ξενη μεσα σ αυτο το σπιτι παρεα με μια αγνωστη. Αυτο λεει.
Γιατι οταν πηγαιναμε εμεις εκει, την κυρια την εδιωχνε. Το οτι δεν παει εξοργιζε τον πατερα της που πιεζε ολο και πιο πολυ και χρησιμοποιουσε και σαν εκφοβισμο την περιουσια. Ε και καποια στιγμη εγινε το μπαμ.
Ταυτοχρονα μαθαμε καποια περιστατικα στα οποια αυτη η κυρια ειχε διεστραυλωσει τα γεγονοτα με τετοιο τροπο ωστε να εμφανιζεται η κορη σαν ανευθυνη και γαιδουρα.
Αυτο βεβαια δεν το εχει παραδεχτει ποτε και ο πρωην δεν παιρνει το μερος της κορης, γιατι αν το κανει ξερει πως πρεπει να διωξει την κυρια αυτη οποτε θα καταληξει σε αυτο που φοβαται οτι θα μεινει εκει μονος. Η κορη πληγωνεται γιατι πιστευει οτι αφου δεν της δινει δικιο αλλα δικαιολογει την κυρια, δεν την αγαπαει και ο φαυλος κυκλος συνεχιζεται.

Γι αυτο την κακιζω.
Για το αλλο που ρωτησες, το πως του δινει οικονομικη ασφαλεια μια ανεργη θα σου απαντησω.Δεν του δινει οικονομικη ασφαλεια.Του δινει την ασφάλεια της ανθρωπινης παρουσιας διπλα του και της οποιας συμπαραστασης τωρα που αυτος νοιωθει ανασφαλης επειδη μειωθηκαν αρκετα τα εισοδηματα του. Ζει απο ενοικια και με την κριση ολα αυτα εχουν μειωθει πολυ συν τον κινδυνο ειτε να παψουν να του δινουν τα ενοικια καποιοι η να φυγουν και να μεινουν ξενοικιαστα.
Ελπιζω να σου εδωσα καπως να καταλαβεις την κατασταση.

# 16 στις 18/10/2011
author
Ανενεργό μέλος
Θέματα:
Απαντήσεις:
'Aρεσαν+: %

Παράθεση:
Originally posted by Find_The_key
Μη ζητας συγνωμη καλη μου κοπελα. Η αποψη σου ειναι σεβαστη.
Το μοναδικο σχολιο που εχω να σου επιστρεψω ειναι
ΑΙΝΤΕ-ΑΙΝΤΕΕΕΕΕ


κριμα δεν μπορεις να καταλαβεις τι σου λεω...αν καταλαβαινες θα ηταν αλλιως τα πραγματα και στις μεταξυ σας σχεσεις...αλλα...

helen66

# 17 στις 18/10/2011
author
Γυναίκα / 48 / Σε σχέση
Ν. Αττικής (Αθήνα) / Αθήνα
Θέματα: 31
Απαντήσεις: 1.274
'Aρεσαν+: 0%
Με ξενισε η επιθετικοτητα καποιων συνδικτυων απεναντι στη θεματοθετρια. Μεσα απο 10 γραμμες ειναι προχειρο (και παρακινδυνευμενο) να βγουνε συμερασματα που οδηγουν και σε χαρακτηρισμους...αλλά ακομα και να μπορουσε να βγει καποιο συπερασμα, ποιοι ειμαστε εμεις που θα κρινουμε καποιον αλλο και μαλιστα τοσο αυστηρα?

Επι του θεματος, εγω εισεπραξα μια απελπισια κι εκει αποδιδω τις σκεψεις περι επανασυνδεσης, πραγμα καλη μου κοπελια που ξερεις βαθια μεσα σου οτι δε θα λειτουργησει.
Προσπαθεις ταυτοχρονα να παιξεις ταυτοχρονα 2 ρολους της μανας και του πατερα, αλλά αυτο ειναι ανεφικτο. Μεινε στο ρολο σου σαν μανα, στασου διπλα στη μικρη σου σαν μανα, επιτρεποντας της και θυμο να εχει και απογοητευση κι οτι αλλο νοιωθει.
Τη ζωη και τις συντροφους του πρωην συζυγου σου δε μπορεις να τις ελεγξεις ουτε να τις εγκρινεις.
Κι οτι κι αν ειναι αυτη η κυρια, μη προσπερνας το γεγονος οτι ο πρωην σου της επετρεψε να φερεται ετσι στο παιδι του. Οποτε αν εισαι κι εσυ θυμωμενη σε εκεινον να θυμωσεις κι οχι σε μια αγνωστη.
Και θα σου ελεγα επισης να σκεφτεις την πιθανοτητα να κανεις και λιγο στην ακρη και να τους αφησεις, κορη και πατερα, να φτιαξουν την δικη τους σχεση, καλη - κακη - ασχημη, ότι κι αν ειναι θα ναι η δικια τους σχεση.
Μη προσπαθεις να ζησεις ξενες ζωες ή να χρεωνεσαι ευθυνες αλλονων, εχεις αρκετες δικες σου ως προς τον εαυτο σου, κοιτα να δουλεψεις με σενα και να ξαναβρεις τις ισσοροπιες σου που απ οτι καταλαβα εχασες μεσα στο γαμο και να ξαναφτιαξεις την δικη σου συναισθηματικη ζωη.

Κι όμως είμαι ακόμα εδώ...

# 18 στις 18/10/2011
author
Ανενεργό μέλος
Θέματα:
Απαντήσεις:
'Aρεσαν+: %
Είναι της άποψης δηλαδή ότι το χρήμα αγοράζει τα πάντα? Σωστά κατάλαβα? Γι' αυτό είναι και τόσο υπερόπτης?

Αν ναι, αυτό που πρέπει κατά την αποψή μου να κάνει η κόρη σου είναι να συνειδητοποιήσει, ότι αυτή η συμπεριφορά απέναντί της δεν είναι κάτι που αφορά την ίδια και μόνο, αλλά είναι απορροια της νοοτροπίας του για τη ζωή, τις σχέσεις καθώς και τα πιστεύω του για το ρόλο που παίζει το χρήμα σ' αυτές. Αν το καταλάβει και το αποδεχτεί ως αναπόφευκτο κακό, δεν θα τη στεναχωρεί, δεν θα γεμίζει άρνηση και ενοχές μέσα της.

Τώρα όσον αφορά την καινούργια σύντροφό του, καλώς ή κακώς, είτε γιατί τη θέλει ως "εργαλείο" δίπλα του, είτε γιατί αισθάνεται κάτι γι' αυτήν, την επέλεξε. Ξένο το παιδί στο σπίτι του πατέρα του γιατί να αισθάνεται? Γιατί υπάρχει και μία άλλη γυναίκα? Γι' αυτήν πηγαίνει εκεί ή για να είναι με τον πατέρα της? Όχι κακώς κάνει για μένα και δεν πάει. Να πάει και να κοιτάξει να βελτιώσει τις σχέσεις της με τον πατέρα της. Και οποιοδήποτε πρόβλημα δημιουργηθεί στην συγκατοίκησή τους τις μέρες αυτές, όμορφα και ήρεμα θα τα συζητήσει με τον ίδιο και μόνο με τον ίδιο, χωρίς να έρθει σε αντιπαράθεση με την κυρία.
Το να ξεσπιτώνεται η σύντροφός του τις μέρες που θα είναι εκεί το παιδί του, ούτε και αυτό είναι σωστό. Δεν είναι κούκλα, να την πετάει όποτε του καπνίσει.

Για να ξαναβρεθούν οι ισορροπίες, κάποιος πρέπει να κάνει την αρχή. Τώρα ποιος? ας το αποφασίσετε εσείς.

Find_The_key

# 19 στις 18/10/2011
author
Γυναίκα / 48 / Σε διάσταση
Ν. Αττικής (Πειραιάς) / Πειραιάς
Θέματα: 1
Απαντήσεις: 27
'Aρεσαν+: 0%

Παράθεση:
Originally posted by AINTE
κριμα δεν μπορεις να καταλαβεις τι σου λεω...αν καταλαβαινες θα ηταν αλλιως τα πραγματα και στις μεταξυ σας σχεσεις...αλλα...



Δεν ειναι οτι δε σε καταλαβαινω ειναι οτι δε μπορω να σε παρω στα σοβαρα.
παραβλεπω οτι εισαι 26 χρονων χωρις εμπειρια σ ενα γαμο και αρα μονο θεωρητικα μπορεις να στηριξεις αυτα που βιαστηκες να απαντησεις και τα οποια δειχνουν οτι διαβασες τελειως επιπολαια και προχειρα. Διαβασα απαντησεις σου σε διαφορα θεματα για να μη σε αδικησω, ειμαι αρκετο καιρο εδω και διαβαζω ασχετα αν εκανα τωρα εγγραφη και τα γραφομενα σου γενικα και οχι μονο σε εμενα με εκαναν να σου γραψω το σχολιο το οποιο και επαναλμβανω.
Εξαλλου μονη σου το επελεξες σαν νικ αρα κατι ηξερες ακομα και υπσυνειδητα

ΑΙΝΤΕ- ΑΙΝΤΕΕΕΕΕΕ !

Find_The_key

# 20 στις 18/10/2011
author
Γυναίκα / 48 / Σε διάσταση
Ν. Αττικής (Πειραιάς) / Πειραιάς
Θέματα: 1
Απαντήσεις: 27
'Aρεσαν+: 0%

Παράθεση:
Originally posted by helen66
Με ξενισε η επιθετικοτητα καποιων συνδικτυων απεναντι στη θεματοθετρια. Μεσα απο 10 γραμμες ειναι προχειρο (και παρακινδυνευμενο) να βγουνε συμερασματα που οδηγουν και σε χαρακτηρισμους...αλλά ακομα και να μπορουσε να βγει καποιο συπερασμα, ποιοι ειμαστε εμεις που θα κρινουμε καποιον αλλο και μαλιστα τοσο αυστηρα?

Επι του θεματος, εγω εισεπραξα μια απελπισια κι εκει αποδιδω τις σκεψεις περι επανασυνδεσης, πραγμα καλη μου κοπελια που ξερεις βαθια μεσα σου οτι δε θα λειτουργησει.
Προσπαθεις ταυτοχρονα να παιξεις ταυτοχρονα 2 ρολους της μανας και του πατερα, αλλά αυτο ειναι ανεφικτο. Μεινε στο ρολο σου σαν μανα, στασου διπλα στη μικρη σου σαν μανα, επιτρεποντας της και θυμο να εχει και απογοητευση κι οτι αλλο νοιωθει.
Τη ζωη και τις συντροφους του πρωην συζυγου σου δε μπορεις να τις ελεγξεις ουτε να τις εγκρινεις.
Κι οτι κι αν ειναι αυτη η κυρια, μη προσπερνας το γεγονος οτι ο πρωην σου της επετρεψε να φερεται ετσι στο παιδι του. Οποτε αν εισαι κι εσυ θυμωμενη σε εκεινον να θυμωσεις κι οχι σε μια αγνωστη.
Και θα σου ελεγα επισης να σκεφτεις την πιθανοτητα να κανεις και λιγο στην ακρη και να τους αφησεις, κορη και πατερα, να φτιαξουν την δικη τους σχεση, καλη - κακη - ασχημη, ότι κι αν ειναι θα ναι η δικια τους σχεση.
Μη προσπαθεις να ζησεις ξενες ζωες ή να χρεωνεσαι ευθυνες αλλονων, εχεις αρκετες δικες σου ως προς τον εαυτο σου, κοιτα να δουλεψεις με σενα και να ξαναβρεις τις ισσοροπιες σου που απ οτι καταλαβα εχασες μεσα στο γαμο και να ξαναφτιαξεις την δικη σου συναισθηματικη ζωη.



Ελεν εχεις δικιο ειναι απελπισια αλλα και κουραση.Τοσα χρονια προσπαθω να μην αποξενωθουν.Οταν χωρισα το παιδι ηταν σχεδον 12 θυμωμενο και αυτο γιατι το πιεζε και εκεινο. Του ειπε εμαθα μπαμπα να μενεις αλλου, πανω στην απελπισια του οτι αν γυρισει θα την κλειδωσει μεσα στο σπιτι (παλια αμα εκανε αταξια την κλειδωνε πολλες φορες για τιμωρια σ ενα σκοτεινο wc για μερικα λεπτα μεν αλλα το παιδι ουρλιαζε απο το φοβο του μεχρι να του ανοιξει).
Τοσα χρονια παλευω να μην χασουν και την ελαχιστη επαφη που εχουν ομως.αν θες επειδη ειμαι ενοχικη και εχω τυψεις οτι εγω μεν χωρισα για να ηρεμησω αλλα στρεησα τον πατερα οποιος και αν ηταν αυτος απο το παιδι.Και αν θυμωνω με την κυρια ειναι οτι προσπαθει να καταστρεψει αυτη τη σχεση πολεμωντας εμενα επειδη ζηλευει απλα για να ζηλευει, χωρις λογο.Και αυτο αντανακλα στο παιδι. οσο απομακρυνομαι εγω ακολουθει και εκεινη και ενω της το εχω συζητησει πολλες φορες δεν ειναι σε θεση να το διαχειριστει λογικα
Επιλέξτε σελίδα: (1-2)
Σελίδες 12
Δεν μπορείτε να απαντήσετε