Ο εύκολος τρόπος να κάνετε νέες γνωριμίες και σχέσεις!
Με περισσότερα από 535.000 μέλη,
το Sxeseis.gr είναι το μεγαλύτερο ελληνικό site γνωριμιών.
Το Sxeseis.gr συνδυάζει με μοναδικό τρόπο λειτουργίες κοινωνικής δικτύωσης ,σελίδας γνωριμιών, forums και chat rooms δίνοντας στα μέλη του περισσότερες δυνατότητες και ευκαιρίες επικοινωνίας και γνωριμίας, από οποιοδήποτε άλλο μέσο.
Μάθετε περισσότερα για το Sxeseis.gr
Είμαι :
Ενδιαφέρομαι για :
Ημ. Γεννήσης μου :
Κατοικώ :
Νομός :
Περιοχή :
Ουπς! Ξεχάσατε να συμπληρώσετε κάποιες πληροφορίες!
Ουπς! Η ημερομηνία γέννησης δεν είναι σωστή!
Εγγραφή
Δεν μπορείτε να απαντήσετε

ΜΕΤΑΚΟΜΙΣΕ ΣΕ ΑΛΛΟ ΣΠΙΤΙ ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙ ΤΙ ΤΟΥ ΕΦΤΑΙΓΕ, ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΜΕ ΑΓΑΠΑΕΙ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙ ΑΝ ΜΕ ΘΕΛΕΙ!!

Επιλέξτε σελίδα: (1-2)
Σελίδες 12

MANINA7

# 1 στις 22/6/2007
author
Γυναίκα / 48 / Ελεύθερη
Ν. Αττικής (Αθήνα) / Χαλάνδρι
Θέματα: 1
Απαντήσεις: 4
'Aρεσαν+: 0%

Μετακομισε σε αλλο σπιτι για να δει τι του εφταιγε, λεει οτι με αγαπαει αλλα δεν ξερει αν με θελει!!

Δεν θέλω να σας κουράσω με πολλές λεπτομέρειες, απλά θα ήθελα να αναφέρω αυτό που περνάω απ τις 10 Ιουνίου και κοντεύω να καταρεύσω. Αν το μοιραστώ μαζί σας και διαβάσω και κάποιες άλλες σκέψεις ίσως νιώσω λίγη ηρεμία στην ψυχή μου.

Συγκατοικούσαμε μαζί εδω και 2 1/2 χρόνια, τα πράγματα ήταν πολύ καλά στην αρχή αλλά είχα αρχίσει να διαπιστώνω ότι ο Κ. είχε ένα ανικανοποίητο για τα πάντα, π.χ. ήθελε να αγοράζουμε μόνο ακριβά πράγματα (αλλά να μοιραζόμαστε τα ποσά, κάτι που εγω δυσκολευόμουν να κάνω), δεν είχε διάθεση να βγαίνουμε έξω και τις περισσότερες φορές κολλούσε σε μια τηλεόραση. Αρχισα να νιωθω ότι δεν μου έδινε την προσοχή που υποτίθεται υπάρχει σε μια σχεση αγαπης. Μετά απο 4 μήνες μου είπε οτι ήθελε να πάμε σε άλλο σπίτι γιατί εκει που μέναμε (2ετιας, πολυτελές) δεν εμπαινε ήλιος και δεν μπορούσε, επιπροσθέτως είχε και πολλά κοινόχρηστα (δεν ήξερε τι ήθελε γενικώς). Του πρότεινα να παμε εκει που έμενα οταν με ειχε γνωρίσει το οποίο ήταν παλαιότερο αλλα μεγαλύτερο και οικονομικότερο. Δέχθηκε με βαριά καρδιά και τελικά ενα πρωινό Κυριακής μετακομίσαμε. Σε λίγο καιρό άρχισε να μου λέει ότι δεν νιώθει καλά, ότι δεν του αρέσει που δεν είναι καινουριο κλπ κλπ. Ξέχασα να σας πω, ότι οταν μέναμε στο πρώτο σπίτι μου έλεγε ότι εχει αλλάξει η συμπεριφορά του προς εμένα διότι δεν αισθάνεται καλά μεσα στο σπίτι και αυτό δεν τον αφήνει να λειτουργήσει. Τα ίδια λοιπόν αρχισε να μου λέει και στο δεύτερο σπίτι. Εγώ έκανα΄μέγιστες προσπάθειες να του δειχνω πόσο τον αγαπώ, καινα τον φροντίζω με κάθε τρόπο. Ερωτικά είχε σπάνια διάθεση. Προσπαθούσα να επικινωνήσω μαζί του και να καταλάβω τι φταίει αλλά ποτέ δεν μου μιλούσε και όλο το απέφευγε λεγοντάς μου καποια στιγμή ότι δεν μου απαντάει γιατί δεν ξέρει τι έχει και δεν έχει τι να μου πει. Προσπαθούσα να μην τον πιεσω (όπως έλεγε κάθε φορά που τον ρωτούσα που πάμε μαζί αφου δεν ξέρει τι θέλει) και να φέρομαι όσο ήρεμα μπορούσα. Είχαν αρχίσει και έσπαγαν τα νεύρα μου με τον καιρό όχι γιατί ήθελα να τον χωρίσω αλλά γιατί τον αγαπούσα τόσο πολύ και δεν ήξερα τι να κάνω για να σώσω αυτή την σχέση έστω και μόνη μου. Ο Κ. εξακολουθούσε να συμπεριφέρεται σαν να ζούσε μόνος του, κοιμόταν μόνος του αργά τα βράδια βλέποντας ταινίες, δεν μου έδειχνε καμιά τρυφερότητα, κλπ. Τελευταία όταν προσπαθούσα να τον ρωτήσω και πάλι τι κάνουμε εμεις οι δύο και γιατι δεν προσπαθούμε να σώσουμε την σχέση μας, μου έλεγε ότι με αγαπάει αλλά δεν μπορεί να ζήσει και να λειτουργήσει εκεί, και θέλει να πάει να μείνει μόνος του σε ένα άλλο σπίτι μέχρι να δει τι του φταίει. Εκλαιγα μόνη μου και δεν μπορούσα να πιστέψω ότι εγω τον λάτρευα και εκείνος ήθελε να φύγει. Μια εβδομάδα πρίν μου ανακοινωσε ότι βρήκε καινούριο σπίτι (2 στενά δίπλα μου) και ότι θα φύγει. Εφυγε! Ενιωσα να χάνω το έδαφος κάτω απ τα πόδια μου. Εχω χάσει τον ύπνο μου, τηνόρεξη μου, το κέφι μου, ΤΑ ΠΑΝΤΑ.

Με παίρνει καθημερινά τηλ και μου ζητάει να βρισκόμαστε κάποιες φορες λέγοντας μου ότι με αγαπάει αλλά δεν ξέρει αν με θέλει! δεν μπορώ να το αποκοδικωποιήσω αυτό και δεν μου το εξηγεί και εκείνος. Τώρα μου λέει ότι θέλει να μείνει μόνος του μέχρι να δει τι θέλει και να πάρει μια απόφαση για εμάς. Θα μου πείτε και εσυ τι κάθεσαι και περιμένεις να παρει αυτός απόφαση για εσένα? και εγω το ίδιο αναρωτιέμαι αλλά δεν μπορώ να μείνω μακριά του.

Απ την άλλη αυτο το πηγαινε-ελα στο σπίτι του όποτε με καλει αλλα συγχρόνως και αυτή η ανασφάλεια το τι ειμαστε? τι κάνουμε μαζι? ως τι βλεπόμαστε? με έχει τρελλάνει. Φοβάμαι μήπως έτσι του καλύπτω τα στερητικά του φαινόμενα ώσπου να απεγκλωβιστεί απο εμένα και μετά με πετάξει ακόμα πιο εύκολα, αλλά απ την άλλη δεν αντέχω ούτε να μην τον βλέπω ουτε ξέρω τελικά αν το να βλεπομαστε βοηθήσει να ειμαστε και πάλι μαζι. Εχω εγκλωβιστεί μέσα στα συναισθήματα και μου είναι πολυ δύσκολο να το νιώσω σαν χωρισμό. Θέλω να προσπαθήσω ακόμα και τώρα να σώσω ότι μπορεί να σωθεί. Τι να κάνω? να τον βλέπω ή να μην τον βλέπω? ποια πιστεύετε οτι θα είναι η απόφασή του? ισως σκεφτείτε ότι είναι λάθος να περιμένω εγω αλλά πιστέψτε με όταν νιώθεις πως αγαπάς τόσο, δεν αντιλαμβάνεσαι όσα πρέπει να αντιληφθείς μονο με την λογική.
Nα περιμενω γι αυτη την σχέση (αυτο θα ηθελα ειλικρινα) η να κλαψω να πλαντάξω να στεναχωρηθω ωσπου να φυγω οριστικά?

EmologiC

# 2 στις 22/6/2007
author
Ανδρας / 41 / Παντρεμένος
Κύπρος
Θέματα: 21
Απαντήσεις: 341
'Aρεσαν+: 0%
Καλησπέρα και καλωσόρισες στο σχέσεις.

Είναι φανερό ότι ο Κ. είναι μπερδεμένος. Είναι ένας άνθρωπος (με βάση του τί εισπράττω απο αυτά που λές) ο οποίος πιθανότατα να περνά και κατάθληψη. Ίσως να τον ενοχλεί η δουλειά του, ίσως να μην τον γεμίζει η ζωή του ώς έχει, ίσως ότιδήποτε. Ποτέ δεν ξέρεις με την κατάθληψη. Στο παρόν στάδιο δεν έχει κιόλας σημασία το γιατί.

"...είχε ένα ανικανοποίητο για τα πάντα..."
Αυτό για μένα πάει να πεί ότι μέσα του νοιώθει ένα κενό και προσπαθεί με υλικές απολάυσεις να το γεμίσει. Ίσως το καταφέρνει κιόλας, όμως στη συνέχεια εκεί πάλι.

1."δεν είχε διάθεση να βγαίνουμε έξω "
2. "κολλούσε σε μια τηλεόραση"
3. "δεν αισθάνεται καλά μεσα στο σπίτι"
4. "δεν ξέρει τι έχει και δεν έχει τι να μου πει"
5. "Ερωτικά είχε σπάνια διάθεση"
6. "συμπεριφέρεται σαν να ζούσε μόνος του"

Όλα αυτά είναι συμπτώματα κατάθληψης.
Και για να τον καταλάβεις ακόμα λίγο και να μην πανικοβάλεσαι να σου πω λίγα πράγματα για την κατάθλιψη.

Νοιώθεις άσχημα όλη μέρα και δεν ξέρεις το γιατί. Νοιώθεις πιεσμένος και αντιδράς αρνητικά στην οποιαδήποτε μορφή πίεσης. Τίποτα δεν σε ικανοποιεί και τίποτα δεν σε αγγίζει. Και το χειρότερο που επιδυνώνει την κατάσταση; Νοιώθεις απαίσια που νοιώθεις έτσι. Και πάει λέγοντας.

¨Οταν είσαι σε μια τέτοια φάση δεν μπορείς, δεν έχεις χώρο μέσα στην έγνοια σου για κανέναν άλλον, αφού δεν μπορείς καλά καλά να βοηθήσεις τον εαυτό σου. Νοιώθεις ότι ο εαυτός σου είναι αυτός που έχει άμεση ανάγκη απο "πνευματικές πρώτες βοήθειες" και γίνεσαι και εγωιστής...το χρειάζεσαι!

Τώρα εσύ μέσα στην πορεία αυτή να μην τα γνωρίζεις αυτά και να αναρωτιέσαι γιατί εκείνο, γιατί ετούτο και να γυρίζεις μέσα στον εαυτό σου να κοιτάζεις τι κάνεις λάθος και συνάμα να έχεις και το άγχος του "που πάμε;"

Εγώ τον πιστεύω ότι σε αγαπά και καλά κάνεις να τον πιστέψεις και σύ. Το γεγονός ότι έφυγε ο Κ. με κάνει να πιστεύω ότι είναι επειδή δεν θέλει να ζείς εσύ αυτό το καθημερινό μαρτύριο που περίγραψες που θα τον λυπεί αφάνταστα και θα είναι ένα ακόμα αρνητικό στη τσάντα με τα συναισθήματα που κουβαλά. Θέλει να βρεί τον εαυτό του χωρίς να αναγκάζεσαι εσύ να νοιώθεις παραμελημένη, μόνη και χωρίς να έχει και να αντιμετωπίσει τυχών συζητήσεις που ξεσπούν μέσα απο την συμπεριφορά του. Ο Κ. πρέπει να περάσει μια περίοδο (μεγάλη) ελεύθερη απο μεγάλες λύπες και μικροσυγκρούσεις για να μπορέσει να παλέψει με τους δαίμονες του. Στην ανάγκη υπάρχει και η λύση του γιατρού.

"Nα περιμενω γι αυτη την σχέση (αυτο θα ηθελα ειλικρινα) η να κλαψω να πλαντάξω να στεναχωρηθω ωσπου να φυγω οριστικά? "

Απάντησες μόνη σου! Όσον αφορά το κλάμα...κλάψε όσο θες. Μπροστά του όμως πρέπει να είσαι καλά. Μην του δείχνεις ότι αυτό που έκανε (το να φύγει) σε κάνει δυστυχισμένη. Προστάτευσε τον άντρα σου απο τις στεναχώριες. Σκέψου τα καλά και συζήτα το μαζί του και πές το ότι τον καταλαβαίνεις και θα είσαι εκεί για ότι βοήθεια χρειαστεί. Τότε θα δείς αντίδραση!

Και να θυμηθείς τους άγνωστους σου φίλους του "σχέσεις" που περιμένουν νέα σου!

Φιλια
ο νεκρός έρωτας βαφτίζεται ενθουσιασμός

thetikos

# 3 στις 22/6/2007
author
Ανδρας / 50 / Παντρεμένος
Ν. Αττικής (Δυτική) / Ανω Λιόσια
Θέματα: 1
Απαντήσεις: 117
'Aρεσαν+: 0%
Θεωρώ ότι η προηγούμενη απάντηση είναι ιδιαίτερα σοβαρή και τεκμηριωμένη. Δεν μπορώ να την υιοθετήσω ή να την απορρίψω γιατί δεν διαθέτω ειδικές γνώσεις. Μπορώ όμως, με βάση αυτά που άκουσα να θέσω κάποια ερωτήματα, προκειμένου να φτάσω σε κάποιο ασφαλές συμπέρασμα.
Για παράδειγμα, ποια είναι η δουλειά του Κ. και πως τα πηγαίνει γενικά στον εργασιακό χώρο του;
Ένα ακόμη που θεωρώ σημαντικό είναι να μας πεις κάποια πράγματα για την κοσμοθεωρία του. Δηλαδή ήταν πάντα άνθρωπος ο οποίος αναζητούσε πολυτελή υλικά αγαθά και κατά πόσο τα έχει ή τα είχε αποκτήσει στο παρελθόν στο βαθμό που θα ήθελε;
Και το σημαντικότερο: Τελικά, ποιος έχει το πάνω χέρι στη σχέση σας;
Μήπως εκείνος αναζητά να προσδιορίσει τον εαυτό του, ενώ εσύ αναζητάς να προσδιορίσεις και τους δυό σας, ως ζευγάρι;
Μόνη σου είναι αδύνατον να το κάνεις !
Τελικά, και με βάση τις λίγες αυτές πληροφορίες που δίνεις, πιστεύω ότι πρέπει να του δοθεί κάποιος χρόνος, όχι όμως απεριόριστος. Γιατί, σε λίγο καιρό, θα κινδυνεύσεις εσύ να "διαλύσεις" την ψυχολογία σου από τις καθημερινές ψυχολογικές μεταπτώσεις τις οποίες θα υποχρεώνεσαι να βιώνεις.
Σίγουρα δεν πρέπει να τον πιέζεις, ωστόσο, δεν είναι ότι καλύτερο να πιέζεσαι εσύ και για τους δυό σας. Είναι προφανές ότι δεν θα το αντέξεις για πολύ καιρό.

# 4 στις 23/6/2007
author
Ανενεργό μέλος
Θέματα:
Απαντήσεις:
'Aρεσαν+: %
Eγω παλι λεω να απαντησω καπως διαφορετικα...
Λες πως ειστε 2,5 χρονια μαζι στον ιδιο χωρο...αληθεια χωρο προσωπικο δικο σας εχετε? δεν εννοω μονο το σπιτι, εννοω χωρο, χρονο , προσωπικη ελευθερια...
Γιατι μην ξεχνας πως απο ενα σημειο κ μετα πνιγεται ο ενας κι αυτος μαλλον ετυχε να ειναι ο Κ. Μπορει κ συ να τονιωθες το ιδιο καποια στιγμη..

Δεν ειμαι της αποψης να προσπαθησεις κι αλλο-αφου λες προσπαθησες, το παλεψες τοσο πολυ... ισως το καλυτερο θα ηταν να τον αφησεις λιγο μονο του..

Το να σου τηλεφωνει οποτε το κανει κεφι ειναι δειγμα εγωισμου και κατι τετοιο θελει και αναλογη συμπεριφορα..

Για να μην μακρυγορω, πιστευω θα του περασει αλλα ειναι στο χερι σου...με λιγα λογια αφησε τον να πιστεψει οτι σε χανει..οτι απομακρυνεσαι...(φυσικα ομως και δε θα σε χασει)

Σκεψου τι ειναι αυτο που θα τον κανει να μην μπορει λεπτο μακρια σου, που θα τον κανει να σε εκτιμησει ξανα..

Αν σε αγαπα και σε θελει αληθινα τοτε δεν υπαρχει λογος να ανησυχεις, συντομα θα γυρισει με τις βαλιτσες του...αν οχι τοτε απλα δες αυτο σαν ενα πειραμα -σα μια ευκαιρια να δεις τι θελει-εσενα η αυτα που κανατε μαζι...

Πιστευω πως κανενα δεν μπορουμε να κραταμε με το ζορι κι οταν μας ζητα καποιος το χωρο του του τον δινουμε αλλα με καποιους ορους...να αποφασισει τι θελει.αν δεν τον αφησεις δε θαποφασισει ποτε.

Αυτη η γνωμη μου. ελπιζω να σε καλυψα καπως.
Και καλως ηρθες!!

litsaki_s

# 5 στις 23/6/2007
author
Γυναίκα / 40 / Σε σχέση
Ν. Αττικής (Πειραιάς) / Πειραιάς
Θέματα: 200
Απαντήσεις: 29.041
'Aρεσαν+: 0%
Γειά σου και απο εμένα MANINA7 και καλωσόρισες στο sxeseis.

Συμφωνώ με όλα τα παιδιά που απάντησαν παραπάνω.
Όλα παίζουν αυτήν την στιγμή. Δεν μπορώ να αμφισβητίσω κανέναν τους..
Ειδικότερα αυτό που σου είπε ο EmologiC είναι πολύ σοβαρό.Στην περίπτωση αυτή θα πρότεινα να μιλούσες με έναν ψυχολόγο-ψυχαναλητή ο οποίος θα βοηθήσει σύγουρα αν συμβαίνει πράγματι κάτι τέτοιο...
Σε αντίθετη περίπτωση ...
Μήπως πέρασε κάποιο χαμό,θάνατο κάποιου πολύ δικού του προσώπου
και για αυτό τον έχει καταβάλλει έτσι και δεν μπορεί να το ξεπεράσει όλο αυτό το διάστημα ή ήταν έτσι υλιστής απο ανέκαθεν?
Μία ακόμα σκέψη που μου πέρασε μόλις τώρα...
Μήπως ... ένιωσε ότι εγκλωβίστικε συγκατοικόντας μαζί σου στο σπίτι και στριμώχτηκε???
Τι άλλο σου λέει όταν βρίσκεστε?Ποιά είναι τα μελλοντικά του σχέδια...?
Παρόλα αυτά, ΑΝ μιλούσες σε κάποιον ειδικό πιστεύω πως θα ήταν καλύτερα για σου επιβεβαιώσει ή για να σου αποκλείσει την κατάθλιψη και να ξέρεις πως να κινηθείτε.

Πες μας νεότερα σου θα περιμένουμε...
Μην χαθείς...
Φιλικά...

_______
Λίτσα*

APETITIKH

# 6 στις 23/6/2007
author
Γυναίκα / 57 / Ελεύθερη
Ν. Αττικής (Αθήνα) / Χαϊδάρι
Θέματα: 108
Απαντήσεις: 9.062
'Aρεσαν+: 0%

Παράθεση:
Originally posted by MANINA7


"Δεν ενδιαφέρεται για σένα"
(βιβλίο που έγινε μπεστ σέλερ)
Εσύ πόσο ενδιαφέρεσαι για σένα;
Δυστυχώς, κάποια στιγμή πρέπει να βάλεις τη λογική και να αποσυρθείς.
Καταλαβαίνω ότι είναι δύσκολο, πολύ δύσκολο,
αλλά η αυτοεκτίμηση οδηγεί στην αυτοπροστασία
και η έλλειψη ενδιαφέροντος από τον άλλο στην απομάκρυνση.
ν.

SILVERstar

# 7 στις 23/6/2007
author
Ανδρας / 39 / Ελεύθερος
Ν. Αττικής (Αθήνα) / Αθήνα
Θέματα: 2
Απαντήσεις: 336
'Aρεσαν+: 0%
color=Purple]Κατ' αρχήν να πω ότι μου έκανε εντύπωση το κόλλημά του σχετικά με την πολυτέλεια και τα ακριβά υλικά αγαθά, καθώς και η ιδιοτροπία του με τα σπίτια.
Κατά δεύτερον μου έκανε εντύπωση το ανικανοποίητό του για τα πάντα.
Κατά τρίτον μου έκανε εντύπωση ότι ενώ ήταν σε σχέση, ο τρόπος λειτουργίας του δήλωνε έναν άνθρωπο μοναχικό και κλεισμένο στον εαυτό του.
Και κατά τέταρτον ότι ψάχνεται για το αν σε θέλει ( ερωτικά φαντάζομαι ), ενώ λέει ότι σ' αγαπά!

Τα τέσσερα άνωθεν σημεία που εντόπισα δεν καταδεικνύουν απαραίτητα κατάθλιψη! Ειδικά το πρώτο και το δεύτερο. Το τρίτο παίζεται και λέω παίζεται γιατί πολλές φορές στα μάτια των τρίτων ένα άτομο όχι τόσο κοινωνικό αλλά πιο απόμακρο που αρέσκεται στην μοναξιά και στην απόσυρση στον εαυτό του, φαντάζει ότι πάσχει από κατάθλιψη, ενώ αυτό δεν υφίσταται, απλά έμαθε να χρειάζεται περισσότερο χρόνο με τον εαυτό του. Όσο για το τέταρτο σημείο, δεν το συζητάω ότι έχει να κάνει με κατάθλιψη, αλλά με εσωτερικό συναισθηματικό κομφούζιο!

Άξιο να αναφερθεί είναι ότι σου έδειξε αυτές τις όψεις του χαρακτήρα του σιγά σιγά σχεδόν απ' την αρχή ( μετά τους 4 μήνες όπως ανέφερες ), πράγμα που σημαίνει ότι με ή χωρίς κατάθλιψη έτσι ήταν σαν προσωπικότητα κι ότι δεν έβγαλε τα προαναφερθέντα στοιχεία εξαιτίας της σχέσης.

Αν υπάρχει το ενδεχόμενο κατάθλιψης, τότε η κατάσταση είναι χρόνια και μπορώ να σου το τεκμηριώσω αυτό γιατί απλούστατα έτσι ήταν σχεδόν απ' την αρχή που τον γνώρισες. Όμως, αυτό είναι κάτι που ο ίδιος πρέπει να το ψάξει και μάλιστα με ειδικό για να λάβει τδιάγνωση και τα απαραίτητα μέτρα αντιμετώπισής της αν είναι θετική. Όσο δεν αντιμετωπίζει αυτήν την κατάσταση, θα συνεχίσει να μην είναι καλά με τον εαυτό του και κατ' επέκταση με καμία σύντροφο, σε καμία σχέση. Ώθησέ τον να συμβουλευτείτε έστω και μαζί αρχικά ειδικό ( να περιμένεις αντιδράσεις και νεύρα εναντίον σου με αυτήν σου την πρόταση, αλλά επέμενε και κάνε υπομονή, ίσως δεχθεί, για καλό του θα είναι ).

Αν δεν υπάρχει το ενδεχόμενο κατάθλιψης, τότε θα σταθώ κυρίως στο δεύτερο σημείο του ανικανοποίητου που εντόπισα στην αρχή που σε συνδυασμό με το τρίτο σημείο δηλαδή το να λειτουργεί πολύ και μοναχικά και με το τέταρτο που ψάχνει να δει αν σε θέλει, τότε όλα αυτά μαζί δυσχεραίνουν τη κατάσταση και εξέλιξη της σχέσης σας, καθώς και τον τρόπο που έμαθε να εκδηλώνεται συναισθηματικά στην σύντροφό του περιθωριοποιώντας την μέσα στην σχέση και απομονώνοντάς την.

Εσύ πρέπει να εντοπίσεις ποιά απ' τις δύο περιπτώσεις ισχύει ( άν έχεις το κουράγιο και τη δύναμη να πολεμήσεις κι άλλο αυτήν την σχέση που μετά από δυόμισυ χρόνια έχει καθοδική αντί ανοδική πορεία ).
Η κατάθλιψη αντιμετωπίζεται με πολλούς τρόπους κι όχι μόνο με φαρμακευτική αγωγή, αλλά πάντα αφήνει κάποιο στίγμα στην ψυχή του ανθρώπου χωρίς αυτό να σημαίνει ότι δεν θα ζήσει μία φυσιολογική ζωή παρακάτω, προς Θεού!
Η δεύτερη περίπτωση που περιορίζεται στον χαρακτήρα του και στα συναισθήματά του για σένα απλά, φοβάμαι ότι δεν είναι κάτι που αλλάζει. Πάντα έτσι θα είναι και έτσι θα σου φέρεται. Μόνο να αμβλυνθεί η αρνητική αυτή όψη του εαυτού του μπορεί κι αυτό αν το επιθυμεί ο ίδιος, πράγμα που δεν φαίνεται να κάνει! Σε τούτη την περίπτωση μην περιμένεις θαύματα και ειδικά εφόσον υπάρχει και το γεγονός ότι ψάχνεται για το αν σε θέλει![/color]

alternative

# 8 στις 23/6/2007
author
Ανδρας / 40 / Σε σχέση
Ν. Αττικής (Αθήνα) / Αθήνα
Θέματα: 15
Απαντήσεις: 832
'Aρεσαν+: 0%
Καταρχήν έχω μερικές διαπιστώσεις:

1. Οι μετακομίσεις είναι πιο εύκολες απ'οτι νόμιζα. ;-)

2. Υπάρχουν μαζόχες άνθρωποι που δεν αγαπάνε αυτό που έχουν, αλλά αυτό που ζουν. Έτσι κ τους το πάρεις θα είναι δυστυχισμένοι, όπως η φίλη μας

3. Η αγάπη δεν έχει όρια και οδηγεί στο μαζοχισμό και στην "τύφλωση".

Το λεπόν. Καταρχήν φίλη μου μπορώ να υποθέσω 2 πράγματα.
Πρώτον ότι φίλος σου έχει ένα μικρό"προβληματάκι" και πρέπει να πάτε σε έναν ειδικό (ψυχίατρο ή ψυχολόγο). Το ότι δεν αντλεί ευχαρίστηση σε καθημερινές χαρές καθώς κ η πτώση της ερωτικής επιθυμίας δε πρέπει να περάσουν απαρατήρητα. Αλλά μη νομίζεις ότι είναι εύκολη διαδικασία. Αυτοί οι άνθρωποι δε καταλαβαίνουν ότι υπάρχει πρόβλημα και θέλει πολύ κόπο να τους πείσεις.

Δεύτερο ενδεχόμενο (κάπως απίθανο) είναι να θέλει να σε ξεφορτωθεί αλλά δεν έχει τη δύναμη να το κάνει. Έτσι φρόντισε να γίνει όσο πιο αντιπαθητικός γίνεται αλλά φαίνεται ότι δεν είχε τα αναμενόμενα αποτελέσματα.

geonik

# 9 στις 23/6/2007
author
Ανενεργό μέλος
Θέματα:
Απαντήσεις:
'Aρεσαν+: %
ΜΑΝΙΝΑ
Θα συμφωνήσω με τον Emologic.Πιστεύω ότι ό φίλος σου έχει κατάθλιψη.Είχα 4 χρόνια σχέση με ένα τέτοιο άτομο με στοιχεία θυσθυμίας. (χρόνια ελαφριάς μορφή κατάθλιψη) .Η λέξη δυσθυμία παράγεται από το δυς που σημαίνει κακός-αρνητικός και το θυμός που σημαίνει διάθεση. Τα άτομα αυτά έχουν πάντα κακή διάθεση. Νοιώθουν μέσα τους ένα κενό το οποίο δεν ξέρουν πώς να το γεμίσουν . Το δυσάρεστο είναι ότι δεν μπορείς να τα βοηθήσεις . Μόνο όταν τα ίδια τα άτομα το αποφασίσουν και το παραδεκτούν μπορούν να θεραπευτούν. Ο αρχικός έρωτας και το πάθος της καινούργιας σχέσης εξαφανίζει τα συμπτώματα αλλά μετά το τέλος του πάθους ( 6 μήνες περίπου ) επανέρχονται στις ίδιες αρνητικές σκέψεις και λογικές διαστρεβλώσεις που τους εγκλωβίζουν στο φαύλο κύκλο της ασθένειάς τους. Την κακή τους διάθεση με ένα μαγικό τρόπο και ασυνείδητα την μεταφέρουν και στα κοντινά τους άτομα. Θέλει πολύ δύναμη και κουράγιο η συμβίωση μαζί τους. Με την πίεση το μόνο που θα καταφέρεις θα είναι να τον απομακρύνεις . Ζήτα την γνώμη κάποιου ειδικού. Σου εύχομαι ότι καλυτερο.

# 10 στις 23/6/2007
author
Ανενεργό μέλος
Θέματα:
Απαντήσεις:
'Aρεσαν+: %
Αγαπητή θεματοθέτρια,

Ξέρεις τι σημαίνει να πνίγεσαι και να αρπάζεσαι από την πρώτη σανίδα σωτηρίας? Η μόνη σανίδα σωτηρίας για τον φίλο σου είναι τα ψέμματα που σου αραδιάζει (ότι δήθεν σε αγαπάει).

Μπορεί να ακούγεται σκληρό αυτό που λέω, όμως μπες λίγο στη θέση του. Με ποιό τρόπο θα ξεφύγει από τη σχέση? Νομίζεις ότι είναι εύκολο να λες στον άλλον ότι δεν νιώθεις τίποτα για εκείνον?

Ο άνθρωπος προσπαθεί να απεγκλωβιστεί από τη σχέση σας και δεν βρίσκει τον τρόπο.

Όσον αφορά τη συγκατοίκηση, εγώ προσωπικά ανέκαθεν ήμουν εναντίον. Η σχέση φθείρεται γρήγορα και πολύ εύκολα ξαποστέλνεις τον άλλον. Η άποψή μου είναι "αν θέλεις να παντρευτείς, ποτέ μη συγκατοικείς". (επιβεβαιωμένο κι από ψυχολόγους).

alternative

# 11 στις 23/6/2007
author
Ανδρας / 40 / Σε σχέση
Ν. Αττικής (Αθήνα) / Αθήνα
Θέματα: 15
Απαντήσεις: 832
'Aρεσαν+: 0%
Leila αν είναι να σε φθείρουν 2-3 χρόνια συγκατοίκησης, τότε τα 30-40 χρόνια κοινής συμβίωσης θα φαντάζουν ακατόρθωτα. Γι'αυτό είναι ένα καλό τέστ η συγκατοίκηση.

allegria

# 12 στις 23/6/2007
author
Ανδρας / 46 / Ελεύθερος
Ν. Θεσσαλονίκης / Θεσσαλονίκη
Θέματα: 4
Απαντήσεις: 703
'Aρεσαν+: 0%

Παράθεση:
Originally posted by alternative
Leila αν είναι να σε φθείρουν 2-3 χρόνια συγκατοίκησης, τότε τα 30-40 χρόνια κοινής συμβίωσης θα φαντάζουν ακατόρθωτα. Γι'αυτό είναι ένα καλό τέστ η συγκατοίκηση.



Συμφωνώ

allegria

# 13 στις 23/6/2007
author
Ανδρας / 46 / Ελεύθερος
Ν. Θεσσαλονίκης / Θεσσαλονίκη
Θέματα: 4
Απαντήσεις: 703
'Aρεσαν+: 0%
Σχετικά με το υποτιθέμενο πρόβλημα του πρώην της, δεν έχει σημασία αν πρόκειται για κατάθλιψη, για ανία, για έλλειψη ενδιαφέροντος, για μεγαλομανία που η θεματοθέτρια δυσκολεύεται να πληρώνει εξ ημισείας, ή για οτιδήποτε άλλο μπορεί να υποθέσει κανείς.

Αυτό που έχει σημασία είναι αν η θεματοθέτρια είναι τόσο μαζόχα ώστε να θέλει να περάσει όλη της τη ζωή με ένα προβληματικό άτομο. Άποψή μου είναι ότι καλύτερα πρέπει να απομακρυνθεί, να μαζέψει τα κομμάτια της, και να αναζητήσει κάποια άλλη αγκαλιά με κοινές προσδοκίες και όνειρα. Ίσως να φαίνεται δύσκολο αυτή τη στιγμή, αλλά είναι προτιμότερο από το να καταστρέψει την ζωή της με αυτό το άτομο.

# 14 στις 24/6/2007
author
Ανενεργό μέλος
Θέματα:
Απαντήσεις:
'Aρεσαν+: %
ΜΕΤΑΚΟΜΙΣΕ ΣΕ ΑΛΛΟ ΣΠΙΤΙ ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙ ΤΙ ΤΟΥ ΕΦΤΑΙΓΕ, ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΜΕ ΑΓΑΠΑΕΙ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙ

<<.................................................................................................................
Απ την άλλη αυτο το πηγαινε-ελα στο σπίτι του όποτε με καλει αλλα συγχρόνως και αυτή η ανασφάλεια το τι ειμαστε? τι κάνουμε μαζι? ως τι βλεπόμαστε? με έχει τρελλάνει. Φοβάμαι μήπως έτσι του καλύπτω τα στερητικά του φαινόμενα ώσπου να απεγκλωβιστεί απο εμένα και μετά με πετάξει ακόμα πιο εύκολα, αλλά απ την άλλη δεν αντέχω ούτε να μην τον βλέπω ουτε ξέρω τελικά αν το να βλεπομαστε βοηθήσει να ειμαστε και πάλι μαζι. Εχω εγκλωβιστεί μέσα στα συναισθήματα και μου είναι πολυ δύσκολο να το νιώσω σαν χωρισμό. Θέλω να προσπαθήσω ακόμα και τώρα να σώσω ότι μπορεί να σωθεί. Τι να κάνω? να τον βλέπω ή να μην τον βλέπω? ποια πιστεύετε οτι θα είναι η απόφασή του? ισως σκεφτείτε ότι είναι λάθος να περιμένω εγω αλλά πιστέψτε με όταν νιώθεις πως αγαπάς τόσο, δεν αντιλαμβάνεσαι όσα πρέπει να αντιληφθείς μονο με την λογική.
Nα περιμενω γι αυτη την σχέση (αυτο θα ηθελα ειλικρινα) η να κλαψω να πλαντάξω να στεναχωρηθω ωσπου να φυγω οριστικά? >>
Μία απλή σκέψη κάνω <ότι> στην παραπάνω ενότητα που περιγράφης βρίσκεται όλη η ουσία.
Η απάντηση στο ερώτημα σου βρίσκεται μάλλον σ' αυτή την ενότητα.
Αν σκεφθείς λίγο ξεκάθαρα χωρίς να επηρεάζεσαι τόσο πολύ συναισθηματικά
θα ανακαλύψης και τη σωστή λύση ως προς το τι, χρειάζεται (είναι αναγκαίο) να κάνεις.**

# 15 στις 24/6/2007
author
Ανενεργό μέλος
Θέματα:
Απαντήσεις:
'Aρεσαν+: %
Φυσικά και σε φθείρει η μακρόχρονη συμβίωση. Όμως άλλο να είσαι παντρεμένος με παιδιά κι άλλο απλώς να συγκατοικείς. Στη δεύτερη περίπτωση τον ξαποστέλνεις τον άλλον πολύ πιο εύκολα.

Σε τι πράγμα ακριβώς είναι τεστ η συγκατοίκηση? Στο να δεις αν μπορείς να αντέξεις να βλέπεις τον άλλον αχτένιστο, με τη τσίμπλα στο μάτι κι ένα σωρό άλλα ελάχιστα ρομαντικά? Το μόνο που θα καταφέρεις θα είναι να εξανεμιστεί ο ρομαντισμός και να φθαρεί πρόωρα η σχέση.

Παράθεση:
Originally posted by alternative
Leila αν είναι να σε φθείρουν 2-3 χρόνια συγκατοίκησης, τότε τα 30-40 χρόνια κοινής συμβίωσης θα φαντάζουν ακατόρθωτα. Γι'αυτό είναι ένα καλό τέστ η συγκατοίκηση.

anemona_62

# 16 στις 25/6/2007
author
Γυναίκα / 58 / Ελεύθερη
Ν. Αττικής (Αθήνα) / Αθήνα
Θέματα: 25
Απαντήσεις: 5.218
'Aρεσαν+: 0%
Έτσι αγαπάει ο κόσμος? Αυτό δεν είναι αγάπη, είναι βόλεμα. Βόλεμα του εγωισμού, της ματαιοδοξίας του, της ανασφάλειάς του. Έστω ένα μη-μίσος, αλλά αγάπη δεν είναι.

Επίσης δεν σε θέλει. Αν σε ήθελε δεν θα έφευγε. Δήθεν του φταίνε τα σπίτια. Κι όταν σε καλεί πάλι για επιβεβαίωση είναι, ότι σε έχει εκεί, κολλημένη κι έτοιμη να τρέξεις κοντά του και να του νταντέψεις τον εγωισμό ή να του ικανοποιήσεις τις σεξουαλικές του ανάγκες.

Συμβουλή μου? Φύγε! Δώσε μια κλωτσιά και σκέψου τη ζωή σου δίχως αυτόν. Περιμένω πότε θα θυμώσεις, πότε θα σκεφθείς ότι αξίζεις μια καλύτερη αντιμετώπιση από αυτό που είχες τόσο καιρό. Άσε τον εκείνον, θα βρει παρηγοριά στην ...τηλεόραση. Άνθρωποι με τόσο ερμητκό εγωισμό δεν μπορούν να δώσουν. Φύγε να βρεις την υγειά σου.
This world is a comedy for those who think and a tragedy for those who feel. -Horace Walpole

MANINA7

# 17 στις 25/6/2007
author
Γυναίκα / 48 / Ελεύθερη
Ν. Αττικής (Αθήνα) / Χαλάνδρι
Θέματα: 1
Απαντήσεις: 4
'Aρεσαν+: 0%

Σε εUXARISTO

Παράθεση:
Originally posted by EVE-1
Eγω παλι λεω να απαντησω καπως διαφορετικα...
Λες πως ειστε 2,5 χρονια μαζι στον ιδιο χωρο...αληθεια χωρο προσωπικο δικο σας εχετε? δεν εννοω μονο το σπιτι, εννοω χωρο, χρονο , προσωπικη ελευθερια...
Γιατι μην ξεχνας πως απο ενα σημειο κ μετα πνιγεται ο ενας κι αυτος μαλλον ετυχε να ειναι ο Κ. Μπορει κ συ να τονιωθες το ιδιο καποια στιγμη..

Δεν ειμαι της αποψης να προσπαθησεις κι αλλο-αφου λες προσπαθησες, το παλεψες τοσο πολυ... ισως το καλυτερο θα ηταν να τον αφησεις λιγο μονο του..

Το να σου τηλεφωνει οποτε το κανει κεφι ειναι δειγμα εγωισμου και κατι τετοιο θελει και αναλογη συμπεριφορα..

Για να μην μακρυγορω, πιστευω θα του περασει αλλα ειναι στο χερι σου...με λιγα λογια αφησε τον να πιστεψει οτι σε χανει..οτι απομακρυνεσαι...(φυσικα ομως και δε θα σε χασει)

Σκεψου τι ειναι αυτο που θα τον κανει να μην μπορει λεπτο μακρια σου, που θα τον κανει να σε εκτιμησει ξανα..

Αν σε αγαπα και σε θελει αληθινα τοτε δεν υπαρχει λογος να ανησυχεις, συντομα θα γυρισει με τις βαλιτσες του...αν οχι τοτε απλα δες αυτο σαν ενα πειραμα -σα μια ευκαιρια να δεις τι θελει-εσενα η αυτα που κανατε μαζι...

Πιστευω πως κανενα δεν μπορουμε να κραταμε με το ζορι κι οταν μας ζητα καποιος το χωρο του του τον δινουμε αλλα με καποιους ορους...να αποφασισει τι θελει.αν δεν τον αφησεις δε θαποφασισει ποτε.

Αυτη η γνωμη μου. ελπιζω να σε καλυψα καπως.
Και καλως ηρθες!!



SE EUXARISTO POLU POU MOU APANTHSES, ME VOHTHISATE OLOI SAS. EKEI POU MPERDEUOMAI EINAI TO EXHS, AFENOS DEN MOU DINEI ENA ORIO, KATI, ENA DEAD LINE POU THA MPOREI NA MOU APANTHSEI, AUTO TO APROSDIORISTO ME TRELLAINEI KAI DEN ME AFHNEI NA KOIMHTHO OUTE THN NUXTA. PISTEYEIS OTI AN KANO AUTO POU LES (AN KATAFERO NA TO ANTEXO) DHLADH NA APOMAKRUNTHO (NA EXAFANISTO ENNOEIS? OUTE NA SHKONO THL OUTE TIPOTA?) THA TOU LEIPSO? THA SKEFTEI ISOS PIO ORIMA? ROTO ESENA GIATI EISAI GUNAIKA KAI MPOREIS NA ME KATALAVEIS KALUTERA AP TOUS UPOLOIPOUS. THA HTHELA NA SOU DOSO ALLO ENA STOIXEIO, MOU EXEI PEI OTI THA ZHLEPSEI AN EIMAI ME KAPOION ALLON KAI DEN THA TO HTHELE, SUNEPOS AUTO DEN EINAI ANTIFASH STO OTI LEEI OTI DEN XEREI AN ME THELEI KAI OTI TORA DEN THELEI SXESH? APOGNOSH NIOTHO. EROTIKA DEIXNEI NA ME THELEI KAI TO PROKALEI ALLA DEN XERO AN THELEI EMENA H MONO TO SEX TELIKA. TI NA KANO? EXO PNIGEI STHN APOGNOSI ? BOTHISE ME

MANINA7

# 18 στις 25/6/2007
author
Γυναίκα / 48 / Ελεύθερη
Ν. Αττικής (Αθήνα) / Χαλάνδρι
Θέματα: 1
Απαντήσεις: 4
'Aρεσαν+: 0%

Δεν πιστευα ποτε οτι θα μου απαντουσαν τοσοι αγνωστοι ανθρωποι

ΑΓΑΠΗΜΕΝΟΙ ΜΟΥ ΦΙΛΟΙ
(ΕΠΙΤΡΕΨΤΕ ΜΟΥ ΝΑ ΣΑΣ ΛΕΩ ΕΤΣΙ ΓΙΑΤΙ ΕΝΩ ΗΜΟΥΝ ΟΛΟΜΟΝΑΧΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΕΝΑΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΕ ΒΡΗΚΑΤΕ ΟΛΟΙ ΕΣΕΙΣ)
ΕΝΑ ΜΕΓΑΛΟ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΕΚ ΒΑΘ0ΥΣ ΚΑΡΔΙΑΣ ΓΙΑ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ ΣΑΣ.
ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΝΕΟΤΕΡΑ ΓΙΑ ΑΥΤΗΝ ΤΗΝ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΠΟΥ ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΠΕΡΝΑΩ. Ο Κ. ΜΕ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΗΛ (ΟΧΙ ΒΕΒΑΙΑ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ) ΚΑΙ ΒΡΙΣΚΕΙ ΤΡΟΠΟΥΣ ΓΙΑ ΝΑ ΜΕ ΔΕΙ Π.Χ.ΜΕ ΚΑΛΕΙ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ. ΧΤΕΣ ΤΟΥ ΕΙΠΑ ΟΤΙ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙ ΑΝ ΜΕ ΘΕΛΕΙ ΚΑΙ ΖΗΤΗΣΕ ΝΑ ΦΥΓΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΜΕΙΝΕΙ ΜΟΝΟΣ ΤΟΥ ΓΙΑΤΙ ΜΕ ΚΑΛΕΙ? ΘΕΛΕΙ Η ΔΕΝ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΒΛΕΠΟΜΑΣΤΕ? ΜΟΥ ΑΠΑΝΤΗΣΕ: "ΝΑΙ, ΔΕΝ ΒΛΕΠΕΙΣ ΑΝ ΘΕΛΩ? ΑΠ ΤΟ ΣΑΒΒΑΤΟ ΒΡΑΔΥ ΩΣ ΚΥΡΙΑΚΗ ΒΡΑΔΥ ΜΑΖΙ ΕΙΜΑΣΤΕ". (ΜΕ ΠΗΡΕ ΤΗΛ ΣΑΒΒΑΤΟ ΒΡΑΔΥ ΝΑ ΠΑΩ ΑΝ ΗΘΕΛΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΑΝ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΣΤΟΝ ΚΑΝΑΠΕ ΓΙΑΤΙ ΗΤΑΝ ΑΡΓΑ, ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΟΜΩΣ ΘΕΩΡΗΣΕ ΟΤΙ ΕΠΕΙΔΗ ΕΙΧΕ ΖΕΣΤΗ ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΟΣ ΕΙΧΕ ΚΛΙΜΑΤΙΣΜΟ ΕΝΩ ΕΓΩ ΟΧΙ, ΝΑ ΠΕΡΑΣΟΥΜΕ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΜΑΖΙ)
ΕΙΛΙΚΡΙΝΑ ΕΙΜΑΙ ΠΕΡΑ ΓΙΑ ΠΕΡΑ ΜΠΕΡΔΕΜΕΝΗ, ΕΧΩ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΟΤΙ ΕΓΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΒΟΗΘΗΣΩ ΣΤΟ ΠΑΡΑΜΙΚΡΟ ΠΛΕΟΝ ΑΥΤΗΝ ΤΗΝ ΣΧΕΣΗ ΓΙΑΤΙ ΕΧΩ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΕΙ ΜΕ ΚΑΘΕ ΔΥΝΑΤΟ ΤΡΟΠΟ ΚΑΙ ΕΙΧΕ ΜΗΔΕΝΙΚΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ. ΤΟ ΠΙΟ ΠΙΘΑΝΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΜΟΥ ΛΕΤΕ ΚΑΙ ΕΣΕΙΣ. ΝΑ ΤΟΥ ΔΩΣΩ ΧΡΟΝΟ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΤΟΝ ΠΙΕΖΩ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΥ ΔΗΜΙΟΥΡΓΩ "ΜΙΚΡΟΣΥΓΚΡΟΥΣΕΙΣ". ΟΜΩΣ ΠΩΣ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΩ? ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΝ ΒΛΕΠΩ? (ΔΕΝ ΤΟ ΑΝΤΕΧΩ) ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΥ ΛΕΩ ΟΤΙ ΤΟΝ ΑΓΑΠΩ? ΝΑ ΜΗΝ ΕΚΔΗΛΩΝΩ ΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΜΟΥ? ΜΗΠΩΣ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΩ ΑΛΛΑ ΝΑ ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΔΕΙΧΝΩ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΕΚΕΙΝΟΝ? ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΜΗΠΩΣ ΝΑ ΕΞΑΦΑΝΙΣΤΩ ΕΝΤΕΛΩΣ ΓΙΑ ΛΙΓΟ ΚΑΙΡΟ? ΜΗΠΩΣ ΑΥΤΟ ΚΑΝΕΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ? Ο ΙΔΙΟΣ ΣΥΝΕΧΙΖΕΙ ΚΑΙ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΔΕΝ ΘΕΛΕΙ ΟΧΙ ΕΜΕΝΑ ΑΛΛΑ ΚΑΝΕΝΑΝ ΤΩΡΑ. ΝΑΙ ΚΑΙ ΚΑΠΟΙΟΙ ΑΠΟ ΕΣΑΣ ΕΙΧΑΝ ΔΙΚΙΟ, ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΜΕΝΟΣ ΟΥΤΕ ΜΕ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΤΟΥ, ΟΥΤΕ ΜΕ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΤΟΥ (ΤΟΥΣ ΕΧΕΙ ΑΠΟΜΑΚΡΥΝΕΙ ΟΛΟΥΣ ΓΙΑ ΨΗΛΟΥ ΠΗΔΗΜΑ, ΟΛΟΙ ΚΑΤΙ ΚΑΝΟΥΝ ΠΟΥ ΤΟΝ ΥΠΟΝΟΜΕΥΕΙ ΠΙΣΤΕΥΕΙ). ΤΟΥ ΕΧΩ ΜΙΛΗΣΕΙ ΓΙΑ ΒΟΗΘΕΙΑ ΕΙΔΙΚΟΥ ΑΛΛΑ ΠΙΣΤΕΥΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΟΤΙ ΑΥΤΑ ΔΕΝ ΒΟΗΘΗΣΑΝ ΠΟΤΕ ΚΑΝΕΝΑΝ. ΑΠ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΦΟΒΑΜΑΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΗΝ ΔΥΝΑΜΗ ΝΑ ΚΑΝΩ ΚΑΝΕΝΑ ΣΧΕΔΙΟ Η ΝΑ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΩ ΤΗΝ ΖΩΗ ΜΟΥ ΧΩΡΙΣ ΕΚΕΙΝΟΝ. ΙΣΩΣ ΜΕ ΠΕΙΤΕ ΑΝΟΗΤΗ ΑΛΛΑ ΑΠ ΤΗΝ ΜΙΑ ΕΙΜΑΙ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΗ ΜΑΖΙ ΤΟΥ, ΑΠ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΒΛΕΠΩ ΟΤΙ ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΟΣ ΔΕΝ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙ ΤΕΛΟΣ (ΠΡΟΣΠΑΘΕΙ ΝΑ ΜΕ ΒΛΕΠΕΙ ΚΛΠ) ΑΠ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟΝ ΚΑΝΩ ΝΑ ΝΙΩΣΕΙ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΠΡΩΤΑ ΕΚΕΙΝΟΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΝΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΚΑΛΑ ΜΑΖΙ. ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ? ΝΙΩΘΩ ΑΠΟΓΝΩΣΗ ΜΕΡΙΚΕΣ ΦΟΡΕΣ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕ ΚΑΙ ΚΛΟΝΙΖΕΤΑΙ ΚΑΙ Η ΥΓΕΙΑ ΜΟΥ ΕΠΕΙΔΗ ΟΥΤΕ ΝΑ ΦΑΩ ΜΠΟΡΩ ΟΥΤΕ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ. ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΕΣ ΠΙΣΤΕΥΑ ΚΑΙ ΕΓΩ ΟΤΙ ΠΑΣΧΕΙ ΑΠΟ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ (ΚΑΙ ΙΣΩΣ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΕΤΣΙ), ΚΑΠΟΙΕΣ ΑΛΛΕΣ ΣΚΕΦΤΟΜΟΥΝ ΟΤΙ ΕΤΣΙ ΗΤΑΝ ΟΛΗ Η ΖΩΗ ΤΟΥ ΚΑΙ ΙΣΩΣ ΚΑΤΙ ΕΧΕΙ ΚΛΟΝΙΣΤΕΙ ΜΕΣΑ ΤΟΥ ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΧΩΡΙΣΑΝ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΤΟΥ (ΗΤΑΝ 15 ΕΤΩΝ ΤΟΤΕ ΟΜΩΣ ΕΧΕΙ ΚΑΛΕΣ ΣΧΕΣΕΙΣ ΚΑΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΔΥΟ).
ΙΣΩΣ ΠΟΛΥ ΑΠΛΑ ΔΕΝ ΜΕ ΘΕΛΕΙ ΔΙΠΛΑ ΤΟΥ ΓΙΑ ΣΥΝΤΡΟΦΟ (ΟΜΩΣ ΓΙΑΤΙ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΜΕ ΑΓΑΠΑΕΙ ΚΑΙ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΜΕ ΒΛΕΠΕΙ?)
ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ? ΝΑ ΤΟΝ ΒΛΕΠΩ Η ΟΧΙ? ΝΑ ΤΟΥ ΕΚΦΡΑΖΩ ΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΜΟΥ Η ΟΧΙ? ΟΣΕΣ ΦΟΡΕΣ ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΤΟΥ ΠΩ ΠΩΣ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΒΟΗΘΗΣΩ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙ. ΕΓΩ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ????????????????????????

Wolfsangel

# 19 στις 25/6/2007
author
Γυναίκα / 41 / Ελεύθερη
Ν. Αττικής (Αθήνα) / Βριλήσσια
Θέματα: 4
Απαντήσεις: 208
'Aρεσαν+: 0%
Επειδή οι άλλοι που σου απάντησαν με κάλυψαν στα περισσότερα, δε θα πω πολλά. Θέλω μόνο να εστιάσω σε ένα θέμα.

Για να είναι κάποιος καλά σε μια σχέση με κάποιον άλλο, πρέπει να ξέρει τι θέλει. Όταν δε ξέρει τι του γίνεται, θα μαρτυρήσει και ο άλλος που είναι μαζί του.

Επειδή τον αγαπάς πολύ, μπαίνεις συνεχώς στο "τριπ" να τον φροντίζεις και να κάνεις τα πάντα για να τον βλέπεις ευτυχισμένο.

Όταν αυτός έχει τις ψυχολογικές μεταπτώσεις που είναι τελείως δικό του "μανίκι", αυτομάτως εσύ βάζεις τον εαυτό σου σε ένα τριπ ανησυχίας και ενοχής...

"Μήπως δεν έκανα κάτι καλά;"

"Μήπως φταίω εγώ που έπεσε ψυχολογικά;"

"Μήπως έχει κάτι μαζί μου;"

Την ξέρω ΚΑΛΑ αυτή την ιστορία, την έχω περάσει, και στο τέλος κατάλαβα κάτι. Πως ότι και να κάνεις εσύ, ο άλλος ΠΑΝΤΑ θα βρίσκει κάτι να του φταίει. Απλά και μόνο επειδή δε τα έχει βρει με τον εαυτό του και δεν ξέρει τι θέλει.

Στο λέει και ευθέως άλλωστε.

Μπορεί όντως να σε αγαπάει, μπορεί όντως να προσπαθεί.

Αλλά στην πορεία εσύ θα χάσεις το γέλιο σου, τη χαρά σου, την ελευθερία σου, την ηρεμία σου, προσπαθώντας να ικανοποιήσεις έναν άνθρωπο που από όπου και αν πας να τον "πιάσεις" αυτός θα ξεγλιστράει σαν χέλι...γιατί τα προβλήματα του είναι μέσα στο κεφάλι του και μόνον εκεί.

Δε μπορείς να κάνεις πολλά πράγματα.
Άστον λίγο να ηρεμήσει και δείξε του πως έχεις και εσύ ζωή και δεν είσαι έρμαιο των δικών του κεφιών.
Άσε λίγη απόσταση, κοίτα και λίγο τον εαυτό σου που σίγουρα τον έχεις παραμελήσει.
Μη τον "νταντεύεις" συνέχεια, γιατί εκτός του ότι τον κακομαθαίνεις, παρεμβάλεσαι άθελα σου και στα προσωπικά του προβλήματα που πρέπει να λύσει ο ίδιος.

Φρόντισε και τον εαυτό σου, σε καταλαβαίνω απόλυτα, υποφέρεις. Αλλά αν δε φροντίζεις τον εαυτό σου μόνο χειρότερα θα νιώθεις.

Και πάνω απ' όλα, μην κατηγορείς τον εαυτό σου για τίποτα...

# 20 στις 25/6/2007
author
Ανενεργό μέλος
Θέματα:
Απαντήσεις:
'Aρεσαν+: %
SE EUXARISTO POLU POU MOU APANTHSES, ME VOHTHISATE OLOI SAS. EKEI POU MPERDEUOMAI EINAI TO EXHS, AFENOS DEN MOU DINEI ENA ORIO, KATI, ENA DEAD LINE POU THA MPOREI NA MOU APANTHSEI, AUTO TO APROSDIORISTO ME TRELLAINEI KAI DEN ME AFHNEI NA KOIMHTHO OUTE THN NUXTA. PISTEYEIS OTI AN KANO AUTO POU LES (AN KATAFERO NA TO ANTEXO) DHLADH NA APOMAKRUNTHO (NA EXAFANISTO ENNOEIS? OUTE NA SHKONO THL OUTE TIPOTA?) THA TOU LEIPSO? THA SKEFTEI ISOS PIO ORIMA? ROTO ESENA GIATI EISAI GUNAIKA KAI MPOREIS NA ME KATALAVEIS KALUTERA AP TOUS UPOLOIPOUS. THA HTHELA NA SOU DOSO ALLO ENA STOIXEIO, MOU EXEI PEI OTI THA ZHLEPSEI AN EIMAI ME KAPOION ALLON KAI DEN THA TO HTHELE, SUNEPOS AUTO DEN EINAI ANTIFASH STO OTI LEEI OTI DEN XEREI AN ME THELEI KAI OTI TORA DEN THELEI SXESH? APOGNOSH NIOTHO. EROTIKA DEIXNEI NA ME THELEI KAI TO PROKALEI ALLA DEN XERO AN THELEI EMENA H MONO TO SEX TELIKA. TI NA KANO? EXO PNIGEI STHN APOGNOSI ? BOTHISE ME


Λες δε σου δινει ενα οριο...δεν προσδιοριζει τι θελει και ποτε θα ειναι ετοιμος να σου μιλησει.... και πιστευω δε θα το κανει ποτε αν συνεχισεις και απαντας στα καλεσματα του... το αποτελεσμα μπορει να μην ειναι αρνητικο, μπορει να τα ξαναβρειτε...αλλα εσυ θαχεις τη δυναμη να εισαι το ιδιο οπως πριν μαζι του?? θα τουχεις την εμπιστοσυνη που του ειχες?> οχι.... γιατι παντα στο πισω μερος απο το κεφαλακι σου θα κρυβεται ενας πληγωμενος εγωισμος...ενα γιατι το εκανε....ενα γιατι γυρισα παλι πισω....ενας φοβος μην ξαναφυγει στα καλα καθουμενα..

Το μονο σιγουρο ειναι οτι τον λατρευεις και ειναι αδυνατο να πεις τερμα ολα και να πας παρακατω... το μυαλο σου εχει κολλησει εκει-εχει μπλοκαρει και θα ξεμπλοκαρει οταν και εφοσον δεις την πραγματικοτητα. οταν δεις καθαρα τι εχει συμβει και καταλαβεις και τους λογους γιατι συνεβη ολο αυτο...αλλα ειναι πολυ νωρις ακομα νομιζω....

Το να απομακρυνθεις ξεκινά απο το να μην τον βλεπεις καθολου η και σπανια μεχρι να μη σηκωνεις καν το τηλεφωνο... καποιοι ανθρωποι δεν αντεχουν τις αμεσες αλλαγες(δηλαδη ουτε τηλ ξαφνικα ουτε συναντηση ουτε τιποτα) εσυ μεχρι ποσο μπορεις να απομακρυνθεις.... ?? ακομα και απο τις 7 μερες να τον βλεπεις τις 3 ειναι μια αλλαγη... και σιγα σιγα να το εντεινεις... αυτος αποτι καταλαβα χαζος δεν ειναι θα το καταλαβει και θα ζητησει εξηγησεις...εσυ θα ξερεις τι πρεπει να κανεις και τι να του πεις...

Βεβαια, θα σε κανει να νιωσεις και τυψεις που απομακρυνθηκες...παντα να θυμασαι ομως οτι εκεινος εφυγε πρωτος κι εσυ πονας....

Οσο για τις παραπανω καταθεσεις σχετικα με τη συγκατοικηση δε νομιζω να ειναι μονο αυτο η αιτια...φανταστειτε ενα ζευγαρι να εμενε μαζι εφοσον θα υπηρχαν παιδια και ο συζηγος να εφευγε ξαφνικα...ετσι γιατι δεν ξερει τι θελει... ισως τωρα ειναι και καλυτερα τα πραματα ωστε η μανινα να δει τωρα τι γινεται, να καταλαβει το βαθυτερο νοημα της σχεσης της και να εχει παντα το αλλοθι να φυγει εκεινη...νεα ειναι...να βρει αυτο που της ταιριαζει...

Καλυτερο θα ηταν να απεξαρτηθεις καπως απο εκεινον..ολα ειναι στο μυαλο μας...αν αποφασισουμε να σταματησουμε κατι το κανουμε. προς το παρον κανε πραγματα που σε ευχαριστουν μακρια απο εκεινον...και μην του επιτρεψεις να σου χαλασει την ηρεμια.... ισως φιλοτιμηθει και παρει αποφασεις...

Αλλα επιτρεψε μου να σου πω πως κανεις δεν εχει το δικαιωμα να μας κανει μπαλα οποτε του κανει κεφι γιατι ετσι...δεν ξερει τι θελει και γιατι ετσι του ρθε....

ΦΙΛΙΚΑ, ΕΥΑ
Επιλέξτε σελίδα: (1-2)
Σελίδες 12
Δεν μπορείτε να απαντήσετε