ΔΙΑΖΥΓΙΟ - ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΜΕ ΤΗΝ (ΠΡΩΗΝ) ΣΥΖΥΓΟ

αγαπητε φιλε θεματοθετα ....

διαβασα με προσοχη τις απαντησεις σου ...

.κι ο σκελετος της σκεψης σου με βρισκει συμφωνη ....

δεν βρισκω λαθος σε γενικες γραμμες την προσεγγιση του ...

αλλα αυτο που φοβαμαι ειναι....

οτι αλλο να το διανυουμε.... κι αλλο να το ζωγραφιζουμε ....
εσυ εισαι ακομα στο ξεκινημα και τα φανταζεσαι ετσι η αλλιως ....
το λαθος που θα γινει...πιστευω ...

οτι θα γινει ....

μπροστα στην θιξη των προσωπικων σου επιθυμιων .... σε σχεση με το παιδι ....

διοτι θα αντιληφθεις καποια στιγμη ...

οτι πρεπει να θυσιασεις πραγματα απο σενα ....

την συντροφο σου και το παιδι ...
και πολυ φοβαμαι οτι δεν θα εισαι διατεθημενος να το κανεις ....μακαρι να πεσω εξω ....αλλα δεν νομιζω ....

και φυσικα ολο αυτο θα το εισπραξει το παιδι .σου ...

ξεχνας επισης την τυχον συμπεριφορα της συντροφου σου απεναντι στο παιδι ...

η σχεση αυτη δεν εχει δοκιμαστει στο χρονο....

υπαρχει ενδεχομενο...

ν αποκτησεις ενα αλλο παιδι ...

μ αυτη τη γυναικα κλπ....κλπ ...αλλα μην σε παω τοσο μακρια ....

εγω συμφωνω μαζι σου γι αυτο το χωρισμο ....αφου δεν πηγαινε. αλλο ...

καλα εκανες ....

καλυτερα ετσι ....

παρα σε μια κατασταση παραφροσυνης ...

που δεν ειχε κανενα νοημα ...και που στην τελικη θα την εισεπραττε και το παιδι σου ...

ειμαι αντιθετη βεβαια σ αυτο που λες ....

περι του συντροφου της συζυγου ....

οτι θα επρεπε κι εσυ....

να εγκρινεις το ατομο που θα ζει με την πρωην.... και το παιδι ....
κι αν εσυ δεν τον ενεκρινες ....και τον ενεκρινε η ιδια ...?

και που στην προκειμενη περιπτωση η πρωην δεν εγκρινει την νυν ..?

.εσυ εισαι διατεθημενος να την εγκταλειψεις ?

διοτι κι αυτη θα μπορουσε να αξιωσει ....

εφ οσον το παιδι της την συναναστρεφεται .....να ειναι ετσι η αλλιως ....

η αν το παιδι σου στην πορεια δειξει οτι δεν την συμπαθει ...τι θα εκανες θα την χωριζες ?

τιποτα δεν θα εκανες φιλε μου απ ολα αυτα ...

θα κρατουσες την συντροφο ...θα εριχνες τις ευθυνες στην πρωην που επηρεαζε το παιδι ..
και πιθανον να ενοχοποιουσες και το παιδι .....
.κι ολα αυτα ειναι τοσο φαυλος κυκλος ...

που εχω εντριφησει πιστεψε με.....

το παιζω στα δαχτυλα το θεμα ....

το παιδι σου ειναι μικρο ...

θελει χρονο για να ωριμασει ...και βιολογικα ...

και να ωριμασει η σκεψη μεσα του ....

οτι οι γονεις του δεν θα ειναι πια μαζι ..

.η καλυτερη για το παιδι σου ειναι η μητερα του ...αυτο να θυμασαι .....

ολες οι αλλες ειναι ξενες γυναικες ...

ειτε λεγονται γκομενες.... ειτε νεες συντροφοι .....

και αυτη την διορθωση περι γκομενας ....

που δεν ειναι μια οποιαδηποτε γκομενα κλπ ....την περιμενα με απολυτη σιγουρια απο την μερια σου ....

οπως και με παρομοιο τροπο θα προσεγγιζεις κι αλλα .....

που καλυτερα μην τα σχολιασουμε γιατι θα γραφουμε ως αυριο ....

η συζυγος σου να θυμασαι ....

οσο δεν θα φτιαχνει την ζωη της...

θα βαλεται εναντιον σου ...

ειτε μεσω του παιδιου ....

ειτε μ οποιο τροπο βρει ....οσα χρονια να περασουν ....

γι αυτο να παρακαλας να στησει τη ζωη της ....

το παιδι μην περιμενεις να εχει σταθερη συμπεριφορα ...

ισως να το δεις αλλη φορα να ειναι ηρεμο και προσιτο ...κι αλλη φορα να λες μα καπου το χασα ....

και για το θεο...

μην ριχνεις παντα το φταιξιμο στην μητερα ....

να μην ξεχασεις ποτε...

οτι το παιδι ειναι μια ξεχωριστη οντοτητα ...

που επηρεαζεται απο σενα ...

απο την μητερα του.....απο την κατασταση ..... απο το περιβαλλον κι απο την νυν συντροφο σου ...

και ποτε μην ξεχασεις ....

οτι αυτο ειναι ενα παιδι ....

που ενω δεν εφταιγε σε τιποτα ...

του φορτωνετε μια νεα πραγματικοτητα ....
και που οφειλεται ολοι μαζι ....

να ειστε στρατιωτες μπροστα στις επιθυμιες του ..

θα σου εδινα μια φιλικη συμβουλη ...

κοιτα να εχεις οσο καλυτερη σχεση με την πρωην ...αυτο μαλλον δεν το βλεπω ...αλλα προσπαθησε ....
και κατοπιν τακτοποιησε την θεση σου με την νυν ...και το παιδι ...

θεσε της ορια και περιθωρια ...ξερω τι σου λεω ....

απαιτησε να εχει προσεκτικη συμπεριφορα προς το παιδι σου ...επειδη θα προκυψουν θεματα ...και ανοχη μεγαλη ....

και να θυμασαι παντα στο οτι και να προκυψει μεταξυ τους ....παντα δικιο θα εχει το παιδι κι οχι εκεινη ...

γιατι το παιδι δικιολογειται να κανει λαθη διοτι δεν ξερει ...ενω εκεινη οχι ....

παντα να ακους πρωτα το παιδι σου ....και κανεναν αλλον .....
και προστατεψε το απ ολους ....

γιατι αυτο περιμενει απο σενα ....να κανεις ....για να σ εχει ψηλα ...φιλικοτατα ....

Παράθεση:
Originally posted by marili1980
Εσύ όπως τα παρουσιάζεις τα πράγματα, δίκιο φαίνεται να έχεις. (Στο βαθμό που δεν έχουμε ακούσει την άλλη πλευρά).

Από όσα είπες ένα μου έμεινε : ότι βάζετε το παιδί στη μέση και οι δύο, όσο κι αν αυτό γίνεται με κύρια ευθύνη της πρώην συζύγου.

Δηλαδή, το να ρωτάς το παιδί εσύ χωριστά αν θέλει την άλλη "κυρία" και το παιδί να απαντά θετικά και μετά να το ρωτάει η πρώην μπροστά σου και το παιδί να απαντάει αρνητικά, σημαίνει ότι το παιδί το έχετε βάλει στη μέση. Και το βάζετε να πάρει αποφάσεις για θέματα που αφορούν εσάς.

Ο ρόλος του παιδιού δεν είναι να παίρνει αποφάσεις για την οικογένεια. Και εσείς, μη έχοντας λύσει τα προβλήματά σας, το βάζετε, όπως λέει η παροιμία, να βγάλει το φίδι από την τρύπα.

Να ξέρεις ότι αυτό αποπροσανατολίζει το παιδί, του βάζει "καθήκοντα" που δεν θα έπρεπε να έχει, οι γονείς θα έπρεπε να παίρνουν τις αποφάσεις και να βάζουν τα όρια και όχι το παιδί και διαμορφώνει το χαρακτήρα του με τρόπο άσχημο. Μπορεί να δημιουργήσει πολλά προβλήματα στο μέλλον.

Εσύ με τη στάση που έχεις προσπαθείς να λύσεις το πρόβλημά σου με την πρώην μέσω του παιδιού. Λάθος. Πρώτα να κουραστείς να το λύσεις με την ίδια.

Θα μου πεις.. τι φταίω? Εκείνη είναι λάθος, εκείνη φέρεται ανάρμοστα. Ναι, αλλά εσύ έκανες παιδί μαζί της. Δεν ήξερες ποια ήταν? Τώρα πρέπει να το αντιμετωπίσεις όσο δύσκολο και αν σου φαίνεται.

Τέλος έχω να σου προτείνω ένα βιβλίο. Ο τίτλος του είναι "Τα παιδιά δεν θέλουν ψυχολόγο, οι γονείς θέλουν". Πιστεύω ότι θα βοηθήσει.

Ι AGREE

Και θεωρω οτι στο μοναδικο που πρεπει να ΕΠΙΚΕΝΤΡΩΘΕΙΣ

ειναι στο παιδι.. ουτε στη χαλια σχεση σου με την πρωην.. ουτε οτι σου μιλησε ασχημα.. σε τιποτα..
Δεν πας να φτιαξεις σχεση με τον πρωην σου.. πας απλα να επικοινωνησεις. Το κατα δυναμιν και προφανως δυσκολα γιατι η συζηγος σου λειτουργει ως πληγωμενη και προδομενη και να εισαι σιγουρος οτι θα θελει να παρει το "αιμα" της πισω με οποιο τροπο (οι προδομενοι το κανουν αυτο.. - που σημαινει οτι εσυ εισαι ο προδοτης - μην αγχεσαι ολα ξεπερνουντε)

Παράθεση:
Originally posted by ESPERANTZA
Σε αγαπούσε zafont;
Ήσουν ο άνθρωπός της;
Μήπως της αναίρεσες την πίστη της σε σένα;
Ήταν πολύ νωρις, μολις ειχατε δημιουργησει οικογενεια,
όταν συνειδητοποιησες πως εχεις "ηδη φυγει"
Αισθανθηκε μηπως πως δεν ειχε "την ευκαιρια της" να ανατρεψει την απόφαση σου;
Γιατι άσχετα με την συμπεριφορα της οσο αφορα το παιδι και εσενα τότε, ΑΝ αυτη η συμπεριφορα δεν αφορουσε εσενα, άσχετα με την δικη σου εκτιμηση,
λυπάμαι που το λέω, αλλα αυτη η γυναικα εχει ακομα πολλά κατάλοιπα μεσα της,
εχει ακομα πολύ δρομο μεχρι να συγχωρησει, κι εσυ.......
εχεις πολύ δρομο για να γινουν τα πραγματα αυτη τη φορα όπως τα θες...
ΑΝ γινουν ποτε.
Σε αυτη την περιπτωση, η τακτικη που ακολουθεις ειναι η πλεον λαθος.

δε νομιζω οτι διαβασες καλα τι περιγραφει ο ανθρωπος.
οσον αφορα τη συγχωρεση και τα καταλοιπα. ειναι δικο της θεμα... αν ειναι εξυπνη θα το κανει,, αν οχι θα τα κουβαλαει μια ζωη και θα ναι δυστυχισμενη. Εξαλλου αποσο γραφει εευκαιριες να αλλαξουν τα πραγματα δωθηκαν.

πωπω εχω φρικαρει
με το εξης : ο θεματοθετης περιγραφει προβληματα στο γαμο που εχουν σχεση με την ελλειψη επικοινωνιας μεταξυ του ζευγαριου. και η αχινος ειπε κατι αναλογο. εγω δεν καταλαβαινω. πριν παντρευτεις δεν τον/την εχεις δοκιμασει? δεν εχεις τσεκαρει τον εαυτο σου? εγω εχω την γνωμη οτι οταν υπαρχει πολλη πολλη πολλη αγαπη τα προβληματα φτιαχνονται. και το ραγισμενο γυαλι ξανακολλαει. δηλαδη πιστευω οτι εφοσον υπαρχει η θεληση η επικοινωνια δουλευεται και φτιαχνεται. το μονο που μπορω να δω σε αυτην την κατασταση ηταν οτι εξαρχης ο ενας δεν ηταν για τον αλλον σε αυτο το ζευγαρι...
εσεις τι πιστευετε? οι παντρεμενοι κυριως....

Η ζωη σε δοκιμαζει ρε μαριλι...δεν μπορουν ολοι το ιδιο, το οτι οσο περνουν τα χρονια αλλαζεις ειναι σιγουρο...τυχαινει καμμια φορα να μην μπορει ο ενας ν ανεχτει το "αλλαζω" του αλλου...να ειναι δυο τελειως διαφορετικα πραματα απ αυτα που ηταν στην αρχη...κ σιγουρα δεν φευγεις απο το γαμο αν μπορεις να ζησεις ετσι...φευγεις γιατι δεν μπορεις αλλο να μεινεις ...

καταλαβαινω τι λες αχινε.
δεκτο.
η γυναικα του θεματοθετη ποτε προλαβε και αλλαξε? αφου περιγραφει πως σχεδον αμεσως φανηκαν οι "αλλαγες" στη συμπεριφορα της.

Μπορει το γεγονος οτι ...γονιμοποιηθηκε, να την αλλαξε...ολες μας αλλαζει κ ουτε ξερεις πως θα γινεις...αν λες κ το εννοεις "εγω ποτε θα γινω μανα;", οταν ο σκοπος εκπληρωθει...ο αλλος αυτοματως γινεται αυτο που ηταν πριν...χωρις το αλλοθι, τοχω δει πολλες φορες, απο τοτε που ερχεται το παιδι, η γυναικα φευγει...σκοπος εξετελεστη...

μμμ
με καλυψες

Παράθεση:
Originally posted by marili1980
πωπω εχω φρικαρει
με το εξης : ο θεματοθετης περιγραφει προβληματα στο γαμο που εχουν σχεση με την ελλειψη επικοινωνιας μεταξυ του ζευγαριου. και η αχινος ειπε κατι αναλογο. εγω δεν καταλαβαινω. πριν παντρευτεις δεν τον/την εχεις δοκιμασει? δεν εχεις τσεκαρει τον εαυτο σου? εγω εχω την γνωμη οτι οταν υπαρχει πολλη πολλη πολλη αγαπη τα προβληματα φτιαχνονται. και το ραγισμενο γυαλι ξανακολλαει. δηλαδη πιστευω οτι εφοσον υπαρχει η θεληση η επικοινωνια δουλευεται και φτιαχνεται. το μονο που μπορω να δω σε αυτην την κατασταση ηταν οτι εξαρχης ο ενας δεν ηταν για τον αλλον σε αυτο το ζευγαρι...
εσεις τι πιστευετε? οι παντρεμενοι κυριως....

Θεληση πρεπει να υπαρχει κι απ τους δυο...με μια μονο η βαρκα πουθενα δεν παει, γυρω-γυρω γυρναει...

Υπαρχει καποιος που "ειναι" για τον αλλον;

Πε κατι κ συ καλε ζαφοντ...

Ρε φιλε, συγνωμη κιολας, αλλα διαβαζοντας αυτα που λες στην πρωτη σελιδα μονο, εγινα μπαλονι. Γιατι ρε φιλε πρεπει να ξερει η πρωην σου τι κανεις εσυ στην ιδιωτικη σου ζωη?

Και κυριως. Γιατι πρεπει να γνωρισει το 7χρονο παιδι σου την νεα σου σχεση? Δηλ καθε φορα που θα αλλαζεις γκομενα θα ενημερωνεις την πρωην σου και θα την γνωριζεις στο παιδι σου? Εισαι καλα ρε δικε μου 41 χρονων αντρας?

Και επιπλεον, εισαι σοβαρος ρε φιλε που σε αυτην την ηλικια του παιδιου το τοποθετεις αναμεσα σε σενα και την πρωην σου, ζητωντας την επιδοκιμασια του και την υποστηριξη του?

Μαλλον εσυ εχεις αναγκη τον ψυχολογο και οχι το παιδι, το οποιο πρεπει να αφησεις ησυχο να ζει την ζωη του με την μητερα του, με την δικη σου αγαπη και συχνη παρουσια, καθως και υλικη βοηθεια στην καθημερινοτητα του.

Γεια σας!!!!!
εγω συνεχιζω να πιστευω στην ψυχροτητα που εχεις ως ανθρωπος εμενα πραγματικα αυτο μου βγαζουν αυτα που λες και οτι εισαι απο αυτους που σκεφτονται μονο το εαυτο τους και θελουν τα πραγματα να ειναι οπως θελουν αυτοι για οσο θελουν αυτοι και τωρα σου εχει χαλασει καπως και δεν αντεχεις.
2-3 προσπαθειες κανουμε στις απλες σχεσεις οχι στον γαμο και οταν δημιουργουμε οικογενεια ..συμφωνω πολυ με την εσπερανζτα τα συναισθηματα των ωριμων ανθρωπων δεν αλλαζουν τοσο ευκολα και γρηγορα !αυτα ειναι αστεια πραγματα αν με ρωτας ..
επισης οταν σε ρωτησαν αν η πρωην γυναικα σου ειχε καταλαβει τις προθεσεις σου απαντησες οτι μαλλον ειχει προβλημα η αντιληψη της(ασχετο) και μετα την κατηγορουσες οτι δεν μιλαγε με τους φιλους σου???????!!!ειναι τωρα σιβαρα πραγματα αυτα??για μενα το πραγμα μιλαει απο μονο του...δεν σε θεωρω καθολου μα καθολου ωριμο ..ανησυχω πολυ γενικα με αυτα που ακουω παντως!

απορώ γιατι οταν γυναικες γραφουν αντιστοιχα θεματα, δεν υπαρχουν αντιστοιχες απαντησεις.

Παράθεση:
Originally posted by achinos
Μπορει το γεγονος οτι ...γονιμοποιηθηκε, να την αλλαξε...ολες μας αλλαζει κ ουτε ξερεις πως θα γινεις...αν λες κ το εννοεις "εγω ποτε θα γινω μανα;", οταν ο σκοπος εκπληρωθει...ο αλλος αυτοματως γινεται αυτο που ηταν πριν...χωρις το αλλοθι, τοχω δει πολλες φορες, απο τοτε που ερχεται το παιδι, η γυναικα φευγει...σκοπος εξετελεστη...

Και φαντασου αυτο που περιγραφεις να μην συμβει στην γυναικα.................

αλλα στον αντρα...................

Και φυσικα υπαρχουν πραγματα τα οποια δεν μπορουν να "διαγνωστουν",ουτε να εντοπιστουν, πριν την δημιουργια οικογενειας μαριλυ,(οπως ειπε και η προσωπικη μου βουντου-ψεκαστρα,αχινος)......

Προσωπικα θεωρω οτι εκτος απο αγαπη και σεβασμο που ειναι τα βασικα συστατικα μιας καλης σχεσης,χρειαζεται αυτοι οι 2 ανθρωποι να εχουν κοινο στοχο,να κοιτουν προς την ιδια κατευθυνση,η "εξουσια" στην σχεση να εναλλασσεται και η εμπιστοσυνη να διαφαινεται σε ολες της τις μορφες.

Οταν το/τα παιδια δεν ερχονται να αντιμετωπιστουν σαν μοναδικα και αυτουσια οντα αλλα σαν προεκταση του ενος ή του αλλου γονιου,τοτε "σπαει" η ομαδα και το πνευμα συνεργασιας και συλλογικοτητας αντικαθισταται απο εγωισμους,ανταγωνισμους και κοντρες επικρατησης του ενος εναντι του αλλου.
Αυτη ειναι μια περιπτωση που αντιμετωπισα εγω και που δεν θα μπορουσε να γινει αντιληπτη εξαρχης.Και ενας απο τους λογους που ηρθαν και προστεθηκαν σε αλλους προ-υπαρχοντες που οχι μονο δεν αλλαξαν σε την αλλαγη statous,αλλα επιδεινωθηκαν.

ακριβως. και δε σημαινει οτι δεν εισαι ωριμη επειδή χωρισες.
αλλαξανε τα δεδομενα, πηρες την αποφαση που σου επρεπε.

σε τετοια ζητηματα πρεπει να μαστε πολυ ελαστικοι. ειναι θεματα προσωπικα και πασης φυσεως ταμπου δεν χωραει.

η αυστηροτητα ομως πρεπει να υπαρχει σε θεματα παιδιών.

Συγγνώμη για την απουσία! Δυστυχώς δεν έχω πολύ χρόνο στην διάθεσή μου και θα προσπαθήσω να απαντήσω σε όλους μιας και διάβασα πολύ προσεκτικά όσα γράψατε και ευχαριστώ για την ανταπόκριση αλλά και τις πολύ χρήσιμες συμβουλές. Ο διαφορετικός τρόπος που σκέφτεται ο καθένας πραγματικά με βοηθάει να βλέπω τα πράγματα και από άλλη οπτική ώστε να τα βάζω καλύτερα στην θέση τους. Πραγματικά με βοηθάτε πολύ!

tzoulia49:

Παράθεση:
ειμαι αντιθετη βεβαια σ αυτο που λες .... περι του συντροφου της συζυγου .... οτι θα επρεπε κι εσυ.... να εγκρινεις το ατομο που θα ζει με την πρωην.... και το παιδι ....

Δεν ισχυρίστηκα πως έχω την δύναμη να εγκρίνω ή όχι τον μέλλοντα πατριό του γιού μου. Πιστεύω όμως οτι αν διαγνώσω ένα πρόβλημα στο παιδί σχετικά, θα πρέπει να έχω την δυνατότητα να συζητήσω με την μητέρα του και να βοηθήσω την κατάσταση, και ΟΧΙ να αντιταχθώ φασιστικά επειδή δεν μου αρέσει πιθανώς η φάτσα του ή μου την "σπάει" η πρώην. Ίσα-ίσα που ΘΕΛΩ να βρει κάποιον να συνεχίσει την ζωή της, μπας και ηρεμήσει λίγο.

tzoulia49:

Παράθεση:
....και κατοπιν τακτοποιησε την θεση σου με την νυν ...και το παιδι ...
θεσε της ορια και περιθωρια ...ξερω τι σου λεω ....απαιτησε να εχει προσεκτικη συμπεριφορα προς το παιδι σου ...επειδη θα προκυψουν θεματα ...και ανοχη μεγαλη ....
και να θυμασαι παντα στο οτι και να προκυψει μεταξυ τους ....παντα δικιο θα εχει το παιδι κι οχι εκεινη ...

Όλα αυτά έχουν γίνει. Ο καθένας (εκτός της πρώην) βρίσκεται με επιγνωση στην θέση του και όλοι οι παράγοντες έχουν τεθεί. Το παιδί έχει εκφράσει ελεύθερα πως δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα, το ίδιο -παραδόξως- έχει παραδεχτεί και η μητέρα του και μάλιστα γραπτά. Ποτέ, μα ποτέ στην ζωή μου δεν προχωράω σε κάτι τόσο σοβαρό εάν δεν έχω 100% τσεκάρει, ειδικά το παιδί. Το παράξενο εδώ - και αυτό που με κάνει να βγαίνω από τα ρούχα μου - είναι πως παρά τα θετικά δείγματα εκατέρωθεν, η μητέρα του επιμένει να μην μπορώ να πάρω το παιδί σπίτι μου όσο εκεί κυκλοφορεί η νέα μου σύντροφος. Ποιός παίζει με ποιόν; Τι πρέπει να κάνω; Να στήσω τσαντίρι και να γίνω μοναχικός νομάδας για ένα καπρίτσιο της πρώην;

marili1980

Παράθεση:
πριν παντρευτεις δεν τον/την εχεις δοκιμασει?

Παράθεση:
η γυναικα του θεματοθετη ποτε προλαβε και αλλαξε? αφου περιγραφει πως σχεδον αμεσως φανηκαν οι "αλλαγες" στη συμπεριφορα της.

Είναι το μεγάλο μου λάθος και αυτό λούζομαι τώρα. Δεν είχα όμως δείγματα ή αν θες είμουν απίστευτα βλάκας και ηλίθιος όταν αυτά μπορεί να περνούσαν από μπροστά μου. Όλα άρχισαν να αποκαλύπτονται μετά την γέννα. Δεν ξέρω, το άγχος των νέων γονιών, οι ορμόνες... όλα αυτά έχουν όμως ένα τέλος. Πάντως, ο χαρακτήρας της άλλαξε.. από γλυκός και χαλαρός κατέληξε σε έναν υποχόνδριο, υπερσυντηρητικό και αγοραφοβικό + μανίες καταδίωξης .Δεν κάνω αστείο, ούτε βάζω επίθετα έτσι στην πλάκα για να οξύνω το πρόβλημα. Για κάθε ένα από αυτά, έχω και γεγονότα τα οποία κατόπιν "παραγγελίας" μπορούμε να συζητήσουμε. Αν προσπάθησα να βοηθήσω; Πολύ κουβέντα έγινε αλλά δεν δεχόταν τίποτε που δεν μπορούσε να καταλάβει... μίλαγα στον τοίχο. Ψυχολόγος κλπ; Κόκκινο πανί, γιατί "αυτοί είναι για να μας τα παίρνουν και δεν κάνουν τίποτε". Έχει ίσως ένα δίκιο από ένα σημείο και μετά, αλλά αφοριστικά χωρίς καν να θέλει να δοκιμάσει; να κάνει κάτι;

inioxos52

Παράθεση:
Και κυριως. Γιατι πρεπει να γνωρισει το 7χρονο παιδι σου την νεα σου σχεση? Δηλ καθε φορα που θα αλλαζεις γκομενα θα ενημερωνεις την πρωην σου και θα την γνωριζεις στο παιδι σου? Εισαι καλα ρε δικε μου 41 χρονων αντρας?

Ίσως δεν διάβασες σε προηγούμενο σχόλιό μου αλλά το παιδί δεν γνώριζε για την ύπαρξη της σχέσης και ούτε θα μάθαινε ποτέ τίποτε, μέχρι αυτή να επισημοποιηθεί όπως και έγινε.

Παράθεση:
Ρε φιλε, συγνωμη κιολας, αλλα διαβαζοντας αυτα που λες στην πρωτη σελιδα μονο, εγινα μπαλονι. Γιατι ρε φιλε πρεπει να ξερει η πρωην σου τι κανεις εσυ στην ιδιωτικη σου ζωη?

Θεωρώ πως έπρεπε να γνωρίζει εφόσον έχουμε πλέον επίσημη και μόνιμη σχέση, ώστε να ενημερώσει σχετικά το παιδί. Δεν ανταποκρίθηκε ποτέ σε αυτό το χρέος της.

Παράθεση:
Και επιπλεον, εισαι σοβαρος ρε φιλε που σε αυτην την ηλικια του παιδιου το τοποθετεις αναμεσα σε σενα και την πρωην σου, ζητωντας την επιδοκιμασια του και την υποστηριξη του?

Καλά, τρελός είμαι; Δεν το τοποθετώ πουθενά φίλε μου. Δεν του ζήτησα ποτέ την επιδοκιμασία του. Του έθεσα τα δεδομένα, τον ρώτησα ευθέως και αβίαστα την γνώμη του, και μου απάντησε θετικά. Με άλλα λόγια έχω την αυθόρμητη υποστήριξή του...

Παράθεση:
Μαλλον εσυ εχεις αναγκη τον ψυχολογο και οχι το παιδι...

Πάλι δεν διάβασες καλά. Δεν υποστήριξα ποτέ πως το παιδί έχει ανάγκη από ψυχολόγο, αλλά εμείς - οι γονείς ώστε να συνεργαστούμε. Προσωπικά, λειτουργώ σε συνεργασία με παιδο-ψυχολόγο (χωρίς την παρουσία του παιδιού) αλλά δυστυχώς χωρίς την συνδρομή της μητέρας του, όπως και θα έπρεπε. Εκπαιδεύομαι μόνος μου λοιπόν...

sissy108

Παράθεση:
εγω συνεχιζω να πιστευω στην ψυχροτητα που εχεις ως ανθρωπος εμενα πραγματικα αυτο μου βγαζουν αυτα που λες και οτι εισαι απο αυτους που σκεφτονται μονο το εαυτο τους και θελουν τα πραγματα να ειναι οπως θελουν αυτοι για οσο θελουν αυτοι και τωρα σου εχει χαλασει καπως και δεν αντεχεις.

Δεν θα προσπαθήσω να διαφωνήσω μαζί σου γιατί έχεις δίκιο για την ψυχρότητα που αντιμετωπίζω τον συγκεκριμένο άνθρωπο τώρα πια... Πριν να γίνω ψυχρός ήμουν τελείως διαφορετικός μαζί της. Επειδή όμως ΔΕΝ ζούμε σε έναν όμορφο κόσμο αγγελικά πλασμένο και έχουμε κάποια όρια, θέλω ειλικρινά να μου πεις πως θα αντιμετώπιζες έναν άνθρωπο όταν τα τελευταία 4 χρόνια ΔΕΝ δίνει φράγκο για την άποψή σου, σε υποτιμάει συνεχώς, σκίζει την αξιοπρέπειά σου, και επιπλέον τα 2 τελευταία χρόνια σε εμπαίζει ανελέητα.

Αν σκεφτόμουν τον εαυτό μου όπως το εννοείς, δεν θα την έψαχνα την δουλειά... θα έκανα αυτό που ήθελα χωρίς να με νοιάζουν οι οποιεσδήποτε συνέπειες. Άλλος στην θέση μου δεν θα έδινε καμία σημασία στο όλο θέμα και θα έβλεπε το παιδί 1 φορά τον χρόνο και δεν θα της έδινε και φράγκο. Έμεινα όμως, πάλεψα και ακόμη παλεύω ώστε να μπορέσει το παιδί να μην χρειαστεί να φτάσει στο σημείο να την παρατήσει και εκείνος.

Παράθεση:
2-3 προσπαθειες κανουμε στις απλες σχεσεις οχι στον γαμο και οταν δημιουργουμε οικογενεια ..συμφωνω πολυ με την εσπερανζτα τα συναισθηματα των ωριμων ανθρωπων δεν αλλαζουν τοσο ευκολα και γρηγορα !αυτα ειναι αστεια πραγματα αν με ρωτας ..

Και εγώ μαζί σας κορίτσια. Αλλά αλήθεια, τι σε κάνει να πιστεύεις πως η συγκεκριμένη γυναίκα είναι ώριμο άτομο; Όταν πχ ζητάει να κάνουμε διπλή ζωή λέγοντας ψέματα καθημερινά στο παιδί μας; Που να άκουγες την ΩΡΙΜΗ απάντησή της όταν της ζήτησα τον λόγο για το πονηρό μήνυμα στον υπολογιστή... άλλο θέμα, άλλη ώρα, αλλά πάντα διαθεσιμος!

Παράθεση:
επισης οταν σε ρωτησαν αν η πρωην γυναικα σου ειχε καταλαβει τις προθεσεις σου απαντησες οτι μαλλον ειχει προβλημα η αντιληψη της(ασχετο)

Σχετικότατο. Αν δεν έβλεπε πέρα από την μύτη της, είναι νομίζω και θέμα αντίληψης. Μήπως (παράλληλα με όσα λέγονταν και συνέβαιναν) έπρεπε κάθε πρωί να της κρέμαγα ένα πανό που να έγραφε "ΕΧΟΥΜΕ ΠΡΟΒΛΗΜΑ" σε μουσική υπόκρουση Μπετόβεν;

Παράθεση:
και μετα την κατηγορουσες οτι δεν μιλαγε με τους φιλους σου???????!!!ειναι τωρα σιβαρα πραγματα αυτα??

Δεν την κατηγόρησα... ανέφερα το γεγονός ως ένδειξη συμπεριφοράς ανάμεσα σε άλλα παραδείγματα... Το μόνο πράγμα που την κατηγορώ είναι που όταν πρέπει να αντιμετωπίσει ένα γεγονός χώνει το κεφάλι της μέσα στην άμμο και αδιαφορεί ακόμη και για το προφανές.

Παράθεση:
για μενα το πραγμα μιλαει απο μονο του...δεν σε θεωρω καθολου μα καθολου ωριμο ..ανησυχω πολυ γενικα με αυτα που ακουω παντως!

Δεκτή η άποψή σου, σε ευχαριστώ πολύ.

Παράθεση:
Originally posted by morgoth
ακριβως. και δε σημαινει οτι δεν εισαι ωριμη επειδή χωρισες.
αλλαξανε τα δεδομενα, πηρες την αποφαση που σου επρεπε.

σε τετοια ζητηματα πρεπει να μαστε πολυ ελαστικοι. ειναι θεματα προσωπικα και πασης φυσεως ταμπου δεν χωραει.

η αυστηροτητα ομως πρεπει να υπαρχει σε θεματα παιδιών.

Ενταξει, Μοg, ok.
Την εμπεδωσαμε την αποψη σου.
Ενας γαμος ειναι μωρε, ας γινει για το νταβαντουρι, σιγα την αλλαγη. Ε, όταν ερθει το κουτσουβελο θα παιξουμε λίγο, αρκει να μη μας χαλασει τη βολή, να μην μεταβληθει η συντροφος, να παραμεινει ακριβως ιδια. Και πρακτικα και οπτικα.
Αν δεν το κανει η απαισια, τοτε δεν πυροβολάμε, ειμεθα ώριμοι και αξιοπρεπής. Απλά λέμε ενα μας τέλειωσε, (εχουμε καθε δικαιωμα άλλοστε, δικη μας ειναι η ζωή) και ΑΝ δεν θελουμε να φερθουμε σαν παλιοπαιδα, "αποφορτιζομαστε" και 2-3 χρονια, σημειώνοντας ταυτοχρονα στο τεφτερι "τις αλλαγες", (οχι μη μας την πει και κανεις μετα έτσι και απλα αποχωρούμε.
Τα υπόλοιπα, ΑΝ δε γινουν οπως ακριβως τα ζωγραφιζουμε εμεις, τί να κάνουμε; θα γινουμε και παλιοπαιδα αν χρειαστει.
Σιγα, ενας γαμος ήταν, ψιλοπραγματα.
Σιγα μην κάψουμε τωρα και εγκεφαλικά κυτταρα.
Οκ Μοg, οι θεσεις και των δυο μας ειναι συγκεκριμμένες.

Αααα και Mog;;;
Όσο αφορα τον καθόλα αθώο και ερωτευμένο θεματοθετη, αυτον που πια βρηκε την γυναικα την καλή, ξερεις τι αναζητα;
"Κυρίως για αναζήτηση συντρόφου, στη συνέχεια για αναζήτηση ερωτικού συντρόφου και ίσως για αναζήτηση νέων φίλων/παρέας"

Παράθεση:
Originally posted by sissy108
Γεια σας!!!!!
εγω συνεχιζω να πιστευω στην ψυχροτητα που εχεις ως ανθρωπος εμενα πραγματικα αυτο μου βγαζουν αυτα που λες και οτι εισαι απο αυτους που σκεφτονται μονο το εαυτο τους και θελουν τα πραγματα να ειναι οπως θελουν αυτοι για οσο θελουν αυτοι και τωρα σου εχει χαλασει καπως και δεν αντεχεις.
2-3 προσπαθειες κανουμε στις απλες σχεσεις οχι στον γαμο και οταν δημιουργουμε οικογενεια ..συμφωνω πολυ με την εσπερανζτα τα συναισθηματα των ωριμων ανθρωπων δεν αλλαζουν τοσο ευκολα και γρηγορα !αυτα ειναι αστεια πραγματα αν με ρωτας ..
επισης οταν σε ρωτησαν αν η πρωην γυναικα σου ειχε καταλαβει τις προθεσεις σου απαντησες οτι μαλλον ειχει προβλημα η αντιληψη της(ασχετο) και μετα την κατηγορουσες οτι δεν μιλαγε με τους φιλους σου???????!!!ειναι τωρα σιβαρα πραγματα αυτα??για μενα το πραγμα μιλαει απο μονο του...δεν σε θεωρω καθολου μα καθολου ωριμο ..ανησυχω πολυ γενικα με αυτα που ακουω παντως!

Αν ισχύουν όσα είπε ο θεματοθέτης σχετικά με τις προσπάθειες που έγιναν και με τον καιρό που έμεινε σπίτι ενώ είχε ήδη αρχίσει η "κάτω βόλτα" τότε μάλλον έγιναν κάποιες προσπάθειες. Ο γάμος όμως είναι όπως και κάθε άλλη σχέση μόνο που υπάρχει περισσότερη τριβή από την καθημερινή επαφή.

Όσο για το ότι δεν μιλούσε στους φίλους του, δεν νομίζω ότι ήταν αυτό το πρόβλημα του γάμου τους.

Τα προβληματα σε εναν γαμο-σχεση,αφορουν και τους 2....και με τους 2 προθυμους μπορουν να αντιμετωπιστουν....και με τους 2 συγκεντρωμενους μπορουν να συζητηθουν...και με τους 2 να κοιτανε και με τα ματια του αλλου,μπορουν να σχηματισουν την πληρη εικονα.....και με τους 2 να ακουνε τις λεξεις του αλλου,μπορουν να προσπαθησουν να νιωσουν αυτο που διατυπωνει....

Αλλα αυτο θελει δουλεια.....η αγαπη ειναι βουληση,δεν ειναι συναισθημα....αρα επιλεγεις να αγαπησεις και να προσπαθησεις....οταν δεν το κανεις,απλα δεν στηριζεις την επιλογη που εχεις κανει....και δεν μπορει να σταθει μονο απο τον ενα...εαν αποχωρησει καποιος,ο αλλος αναλαμβανει διπλά την στηριξη.....για ποσο?για οσο αντεχει......και εαν ο αλλος επιστρεψει συντομα,καπως ξαναμοιραζεται και ξεκουραζει....εαν οχι,τοτε καταρρεει μολις οι αντοχες τελειωσουν.....

Δεν μπορει να αγαπαει ο ενας και για τους δυο......οχι για παντα!

Παράθεση:
Originally posted by morgoth
απορώ γιατι οταν γυναικες γραφουν αντιστοιχα θεματα, δεν υπαρχουν αντιστοιχες απαντησεις.

Μα γιατι δεν τους συμφερει καλε...

Παράθεση:
Originally posted by ESPERANTZA[/
Αααα και Mog;;;
Όσο αφορα τον καθόλα αθώο και ερωτευμένο θεματοθετη, αυτον που πια βρηκε την γυναικα την καλή, ξερεις τι αναζητα;
"Κυρίως για αναζήτηση συντρόφου, στη συνέχεια για αναζήτηση ερωτικού συντρόφου και ίσως για αναζήτηση νέων φίλων/παρέας"

δεν είμαι ο mog, αλλά επειδή και εμένα μου έκανε εντύπωση αυτό μπορω να σου απαντήσω
ο θεματοθέτης γράφτηκε στο "σχεσεις" στις 30/7/2010 (άσχετα εάν το παρόν είναι το μοναδικό του ποστ στο φορουμ). φαντάζομαι ότι η προσωπική του κατάσταση και οι επιλογές του προφίλ χρονολογούνται από τότε, δηλαδή 2 χρόνια πριν...