Η συνάδελφός του τον παίρνει συνέχεια τηλ

καλησπερα σασα...επειδη εχω περασει απο την φαση και να ζηλευω και να με ζυλευουν καταλαβαινω ΑΠΟΛΥΤΑ πως αισθανεσαι....το να ζηλευουμαι τον την συντροφο μας σε μερικα ορια ειναι γοητευτικο αλλα οταν περναει τα ορια γινετε παθολογικο..δηλωνει την μη αυτοπεποιθηση...το θεμα δεν ειναι αν ''τραβιεται'' με την συναδελφο του..πιστεψε με ανδρας γυναικα αν θελουν να απατησουν θα το εκαναν και με μη συναδελφο ...και επισης ενα αλλο θεμα δεν ειναι πως αισθανεται αυτη αλλα πως αισθανεται ο ανδρας σου...τωρα εγινες η περιεργη σε ολο αυτο....μπορουσες αντι να αρχισεις να τα σπας να σπασεις πλακα με αυτο....καλα συζηγε αυτη στην πεφτει..παντα ετσι κανει με τους γιατρους..ψαχνει μπαμπακα για το παιδακι της..πραγματα τα οποια θα την ''μειωναν'' στα ματια του...με το επιθετικο τωρα του κεντρισες το μυαλο για αυτη την γυναικα...αυτο που προτεινω και που αν θελεις να το κανεις...αστο το θεμα εκει..μην το εντυνεις περισσοτερο...οπως ειπαν και τα αλλα μελη ασχολισου με τον εαυτο σου..εαν δεν ασχοληθεις θα του δημιουργησει απορια που δεν εχεις ξανασχοληθει....το τι θα σκεφτει προβλημα του ...παιξε με το μυαλο του...

Το να στο κανει μονο για να σε ξυπνησει το εχεις σκεφτει?
Στο να παιζει μονο γιατι θελει να νιωθει επιθυμητος?
Το να κολλαει αυτη αλλα δεν το βρισκει ο ιδιος ενοχλητικο οσο εσυ χωρις να εχει διαθεση για κατι παραπανω?

ακου να δεις τι λενε οι αντρες ....

ο ενας ειπε οτι το κανει επιτηδες ....κι ο αλλος λεει παλι το ιδιο πραγμα με αλλα λογια ....

και της προτεινουν λεει να ασχολειται μονιμως με τον μ...κα αυτο αντρα μπας και τον συνετησει και τον κανει ανθρωπο και κοψει τις π.....ριες ....

και η κοπελλα αυτη αλλη δουλεια δεν ειχε ν ασχοληθει με τις μ.....κιες του μ....κα συζυγου της ....

γιατι πολυ σωστα ειπαν καποιοι οτι ολοι τουτοι εχουν ξεφυγει παντελως ....

εχουν τοσα κομπλεξ ....που με το που αποχτουν μια θεσουλα αρχιζουν και το παιζουν γκομενοι .....

οπου τους κουνιεται θηλυκη γατα τρεχουν .....

αν αυτος λοιπον ειχε σεβασμο προς την οικογενεια του και ηταν σοβαρος δεν θα εμπαινε καν στη διαδικασια να προκαλεσει την συζυγο του με τετοιου ειδους συναισθηματικα παιχνιδια .....

αφου λοιπον της επετρεψε της συναδελφου και της εδωσε ολο το δικαιωμα ...

αυτη το πηρε και πηγαινοερχεται αναμεσα τους .....

αν ειναι ο τυπος του καραγκιοζη τετοιος οσο και να κανει την αορατη η συζυγος ....

αυτος θα βρει τροπο να τακτοποιησει την οποια συναδελφο ....

και η θεατοθετρια το μονο που θα καταφερει με τον χαμηλων τονων τροπο της ειναι να την κερατωνει κρυφα πισω απο την πλατη της ....

το θεμα ειναι ο τροπος της να ειναι αποτελεσματικος και να δειξει οτι δεν ανεχεται τετοιου ειδους συμπεριφορες ....

με αποτελεσμα αυτος να ξερει οτι μετα απο αυτο μπορει να προελθει ακομα και διαζυγιο .....

αλλωστε ο φοβος φυλαει τα ερημα ....

εχω μια φιλη η οποια κερατωνεται ασυστολως για 7 χρονια απο τον συζυγο της .....

ενω ξερει δεν του κανει την παραμικρη σκηνη .....

κοιταζει το παιδι της την οποια ζωη της ....τριχες .....

και αυτος εχει την φιλεναδα και ταυτοχρονα την φιλη μου .....

ολα αυτα τα χρονια .....

αν θες να πετυχεις αυτο καντο .....θα εισαι εσυ ταυτοχρονα με οποια αλλη πηγαινοερχεται στη ζωη του .....

αυτα γι αυτους που υπεραμεινονται αυτης της αποψης της διακριτικης συμπεριφορας ....

η ζωη δυστυχως ξεπερναει ακομα και το πιο φανταστικο σεναριο επιστημονικης φαντασιας ....

αυτα ....

διαφωνω με αυτο που λεει η τζουλια...ου γυναικες την δεκαετια του 50 και του 60 συνηθιζαν να μενουν με τους ανδρες διοτι δεν ειχαν την οικονομικη ανεξαρτησια και αναγκαζονταν να με μενουν με τους ανδρες τους οτι και αν σημαινε αυτο οτι και προσβολες να ετρωγαν....οποτε ο χωρισμος θα ηταν μια λυση και πολυ σωστη αλλα μετα τι? για πες μου? θα χωριζες? θα εμενες μονη με τα δυο σου παιδια και δεν θα τα ειχες να τα θρεψεις..και τι θα εκανες θα πηγαινες να σε συντηρουνε οι γονεις σου? πολλες αναγκες ρε κουμπαρα δεν θα βγαινατε...μενεις μαζι του? ασχημο και αυτο..σε προσβαλλει συνεχως και για μενα ουτε να τον φτυσεις....γενικα εισαι σε πολυ δυσκολη θεση και ΠΑΓΙΔΕΥΜΕΝΗ... αλλα προσοχη σε ολα τα μελη να προσεχουμε τη συμβουλες δινουμε...δεν ειναι ολα τοσο ευκολα στην ζωη...και οπως λεει και η παροιμια εξω απο τον χωρο πολλα τραγουδια λεγονται.ελπιζω να βρεις την λυση αν και θα ηταν μονοδρομος αν ειχες την απαραιτητη οικονομικη ανεξαρτησια

Παράθεση:
Originally posted by tzoulia49

αλλωστε ο φοβος φυλαει τα ερημα ....

εχω μια φιλη η οποια κερατωνεται ασυστολως για 7 χρονια απο τον συζυγο της .....

Ποιος φοβάται , τι;

Μήπως φοβάται περισσότερο η κερατωμένη γιατί θα χάσει τον χορηγό της ;
Μην ανησυχείς. Αυτοί έχουν κάνει τους λογαριασμούς τους.

Στάσου Τζούλια!!
Ένσταση!!

Εσύ τώρα μιλάς με δεδομένο ότι ο σύζυγός της τη κερατώνει!
Κάτι που πραγματικά δε μπορούμε να γνωρίζουμε ούτε εμείς αλλά ούτε η θεματοθέτρια.
Το δεδομένο μας είναι πως δέχεται συχνά τηλεφωνήματα από μια συνάδελφο, μη τον κρεμάσουμε αμέσως τον άνθρωπο! Δε λέω, είναι αρκετά ύποπτο, αλλά επαναλαμβάνω δεν υπάρχουν αποδείξεις, παρά μονάχα ενδείξεις.

Έτσι κι εμείς συμβουλεύουμε για μια διακριτική συμπεριφορά, για τη περίπτωση μεγαλύτερης οικειότητας με μια συνάδελφο, που καλό είναι να σταματήσουν τα πολλά τηλεφωνήματα ως ένδειξη σεβασμού στη γυναίκα του. (όχι να κόψει την επαφή μαζί της, έλεος, άνθρωποι είμαστε, όλοι ερχόμαστε πιο κοντά με κάποιους συναδέλφους, αυτό δε σημαίνει απαραίτητα κέρατο! πφφφ)

Αγαπητή Τζούλια το παράδειγμα με τη κερατωμένη φίλη σου, εδώ δε στέκει. Διότι το γνωρίζει και δε βγάζει μιλιά! Αυτό μάλιστα, δείχνει τρομερή ανασφάλεια, δειλία, χαμηλή αυτοεκτίμηση και παραίτηση κατά κάποιον τρόπο απ'τη προσωπική ζωή. Εκεί δεκτή η συμβουλή σου, αλλά όχι για τη περίπτωση της θεματοθέτριας.
Κι όσο αυτό που λες με τον φόβο, όχι όχι, σε καμιά περίπτωση δε κρατάς τον άλλον με τον φόβο!! Αυτό που χρειάζεται για να κρατηθεί μια σχέση δεν είναι ο φόβος που θα του προκαλέσουμε (με τυχός διαζύγια κλπ) αλλά με το να καταφέρουμε να να μας σεβαστεί ο άλλος. Σεβασμός σε μας, στον εαυτό του και στην οικογένειά του.
Τί ποιότητα σχέσης μπορεί να υπάρξει, σε μια σχέση με φόβο?
Διαφωνώ πλήρως με αυτά που έγραψες, ή τουλάχιστον, με τον τρόπο που τα ανέπτυξες γιατί κατανοώ πως δε σκέφτεσαι έτσι και έγραψες ότι έγραψες φορτισμένη στη σκέψη ακόμη μιας κερατωμένης γυναίκας που της προτείνουμε να είναι διακριτική..

Τα φιλιά μου

maryar και soulmemory, συμφωνώ πολύ με όσα λέτε. Έτσι προσπαθώ να σκεφτομαι. Αλλά.... δίνω μεγάλη μάχη. Καταρχήν θέλω να πω πως οι απαντήσεις όλων μέχρι τώρα (και σας υπερευχαριστώ για αυτές) με έκαναν να αναρωτηθώ μήπως είμαι πολύ αθώα τελικά όπως και ότι είναι παρα πολύ φυσικό που ενοχλήθηκα με τα τηλ. Δεν είμαι δηλ. υπερβολικά ζηλιάρα που πλαθω σενάρια στο μυαλό μου, όπως λέει ο άντρας μου! Αντιθέτως, εγώ δεν μίλησα για απιστία στο αρχικό μου μήνυμα, μιλήσατε εσείς. Η αλήθεια είναι ότι δεν πιστεύω πως με απατά αλλά ποτέ δεν ξέρεις. Σίγουρα όμως φλέρτ και οικειότητα υπαρχουν και παραυπάρχουν. Ίσως και πολύ καιρό πριν αλλά εγώ τώρα πήρα μπρός..
Το ότι είναι γιατρός ο άντρας μου το ανέφερα για να εξηγήσω σε ένα βαθμό την συνεργασία με την άλλη και όχι για να κριθεί έτσι απο κάποιους. Αγνοήστε το αυτο και δείτε το μόνο ως πράξη. Είναι άδικο. Επίσης για κάποιους που με ρώτησαν, εργάζομαι και εγω (δεν καθομαι σπιτι )αλλά δεν εχω δώσει ποτέ θάρρος σε κάποιον συνάδελφο να κάνει το ίδιο. Αν το εκανα, θα εκανε μεγαλύτερο χαμο ο αντρας μου πιστευω.
Ίσως πάντως να έχετε όλοι δίκιο. Δεν ξέρω. Η κατάσταση όμως τώρα μετά απο αυτά που έγιναν είναι η εξής:
1.με θερωρεί τρελή και ζηλιάρα όταν του πώ κάτι σχετικά με το θέμα
2. σβήνει όλες τις κλησεις με το όνομά της
3. Κάποιες φορές καταλαβαίνω αμηχανία όταν χτυπάει το τηλ.

και θέλω να σας ρωτήσω:
ποσο κυρία να το παίξω και αδιάφορη;
πόση εμπιστοσύνη να δείχνω όταν έχω ανάγκη να μου την αποδείξει;
κάποια στιγμή δεν πρέπει να με πάρει στα πολύ σοβαρά;;;

Να φανταστείτε ότι με έκανε να αισθάνομαι και ενοχές που με ενοχλούσε αυτο το πράγμα!! Δεν μπορώ να ξέρω τι γίνεται και αυτό με σκοτώνει πάντως. Δεν αντέχω. Ας πουμε ότι ασχολούμαι με τον εαυτό μου και θα κάνω τα στραβά μάτια; ΌΧΙ, Ο ΧΩΡΙΣΜΟΣ ΔΕΝ ΜΕ ΦΟΒΙΖΕΙ. Η ΚΟΡΟΙΔΙΑ ΟΜΩΣ ΝΑΙ.
Πως ειναι οι κυρίες δηλαδή; δεν απειλούν; δεν λένε "αν περάσεις την γραμμή, τελος" ; και ποτε κάποιος περνάει την γραμμή;;....

σασα οπως ειδες επιασα τον σφυγμο σου ....

και τα παιδια πιο πανω αλλος καταλαβε αλλα...

κι αλλος ερμηνευσε αλλιως τα γραφομενα μου ....

ο συζυγος σου σιγουρα δεν ειπα οτι σε απαταει ...

αλλα δεχεται το φλερτ ανοιχτα απο την συναδελφο ....

και γι αυτους που καταλαβαν οτι καποιος πρεπει να μπαινει σε αποστειρωτικο κλιβανο επειδη ειναι παντρεμενος ....

σαφως και οχι ...

και συναδελφικες σχεσεις θα υπαρχουν και συνεργασια στην δουλεια του ...ενοειται ....

και πιθανον να χρειαστει να σου τηλεφωνησει καποιος συναδελφος καποια φορα στο σπιτι αν χρειαστει κατι ....

αλλα ως εκει ....το ποσο καποιος θα παραβιασει τον προσωπικο σου χωρο ειτε ειναι φιλος ειτε συναδελφος του το επιτρεπεις εσυ ....

κι ο συζυγος εχει επιτρεψει να μπαινει η κυρια παρα πολυ ....

αυτο δειχνει οτι αδιαφορει για σενα και πως θα το παρεις και ενδιαφερεται περισσοτερο να κερδισει την ευνοια της κυριας ....

τωρα δε που εσυ πηρες μπρος αρχισε και σβηνει τις κλισεις και καλυπτεται ....

αλλα κλισεις γινονται ...

και κατα καποιους οπως λενε εδω....

να κρατησεις χαμηλους τονους και να του μιλησεις ηρεμα σε μια κουβεντα ουσιαστικη ....

και αντε την εκανες την κουβεντα αυτη ....

αν αυτος θελει να συνεχισει νομιζεις οτι θα επηρεαστει απο αυτο;

θα κανει οτι ακριβως κανει ....

θα σβηνει τις κλισεις ....και αυτο θα παει και παρακατω να χεις το νου σου ....

και να σε ξυπνησω λιγο ...γινεται και το σχετικο φλερτακι στο νοσοκομειο να ξερεις ....δεν ειναι αυτο που βλεπεις μονο ....

κι απορω τοσο πολυ εχει ξεφυγει ο δικος σου .....;

μου δινει την εντυπωση οτι σε υποτιμαει νοητικα ....

και σε βγαζει ζηλιαρα και τρελη ...σιγα το ασυνηθιστο ....

και ποσο μπορεις να το αντεξεις αυτο ...για ποσο καιρο ;

συνεχεια θα ζεις κατω απο μια συνεχη ανασφαλεια μηπως αυτος καπου ψαχνεται;

και να πω για τον φοβο ...

ειμαι σε μια ηλικια που εχω απομυθοποιησει το ρομαντισμο .....

ναι ο φοβος κραταει τα ερημα ...

κι αυτα τα υψηλης ιδεολογιας του τυπου αν θελει καποιος και πρεπει και δεν χρειαζεται να μενει απο φοβο και τετοια ειναι αλλα λογια να αγαπιωμαστε ....και τα λες στα νιατα σου ....οταν ο ιδεαλισμος βρισκεται στο φορτε του ....

στην ηλικια της ωριμοτητος και της εμπειριας λες αλλα ....

την πραγματικοτητα ....

ωραιες και οι ιδεες αλλα δεν εχουν ανταποκριση ...δυστυχως .....

σαφως και καποιος δεν χρειαζεται να φοβαται για να μενει σ ενα γαμο ....

αλλα και ο γαμος και η οικογενεια για οποιους δεν ξερουν παταει σε καποια προτυπα ....

της αφοσιωσης της πιστης κι ολα τα σχετικα ....

τωρα αν καποιοι τα τηρουνε και καποιοι οχι ναι αυτο συμβαινει ....

αλλα εχω ξαναπει κι αλλη φορα ....ο γαμος προστατευει και την σχεση και την οικογενεια .....

μαστερ δεν με καταλαβες ....εσυ λες η γυναικα να φευγει οταν δεν την καλυπτει οο γαμος το ιδιο λεμε αν προσεξεις ....

οταν εφερα το παραδειγμα με την φιλη μου δεν ενοουσα να το μιμηθει η θεματοθετρια ....

αντιθετως το παρομοιωσα σαν το χειροτερο προς αποφυγην .....

και η φιλη μου μενει γιατι εχει προσωπικη ανασφαλεια οπως οι περισσοτερες γυναικες και γι αυτο ανεχονται τα κερατωματα ....

εχει ενα παιδι θελει την οικονομικη και ηθικη ασφαλεια του παιδιου της .....

και μια και ειναι 55 ξερει οτι θα μεινει μονη ...οποτε ...χιλιες φορες μισοπαρεα παρα μοναξια ....

και χιλιες φορες μισοερειπωμενο σπιτι παρα πεσμενο εντελως .....

εχω γνωση για αυτο το λεω ....

το διζυγιο με παιδια ειναι για γερους παιχτες κι οποιος δεν το χει βιωσει δεν ξερει ....

τωρα αν εισαι μονος σε γαμο χωρις παιδια .....

σε καμια περιπτωση δεν κανεις χαρες ....

ουτε συναδελφους ανεχεσαι με κλισεις τ αγρια μεσανυχτα ουτε ημιμετρα .....

διεκδικεις αυτο που σου ανηκει την αποκλειστικοτητα ....τον σεβασμο .....

και επιτρεπεις την ελευθερια στον αλλον με ορια ....

τι ειναι ο γαμος μπατε σκυλοι αλεστε ...οριστε μας ....

σασα την θεση μου στην ειπα ....

εγω παντα στη ζωη μου λειτουργουσα με αποφασιστικοτητα ...

και ποτε δεν βγηκα χαμενη ....

ακομα ακομα κερδιζα την αξιοπρεπεια μου ....κι αυτο κερδος ειναι ....

αλλα σιγουρα δεν θα ανεχομουν κατασταση οπως η φιλη μου κι ας το σπιτι μου ηταν μετα απο το χωρισμο αντισκοινο ....

να συμπληρωσω οτι και η φιλεναδα μου εχει ριξει ομηρικους καυγαδες στο παρελθον .....

στην πορεια το αποδεχτηκε .....τους λογους τους ειπα ....

τωρα δεν μιλαει ...βολευεται .....μεταξυ δυο κακων .....μη χειρον βελτιστον .....

αυτα ....

Σάσα, δυστυχώς, αν είναι να φυτρώσουν κέρατα στο κεφαλάκι σου, θα φυτρώσουν.
ΔΕ θα το γλυτώσεις.

Το μόνο που μπορείς να κάνεις προς το παρόν για να μη σε θεωρεί τρελλή και φαντασιόπληκτη ο άντρας σου είναι να βάλεις κι εσύ ένα συνάδελφό σου από τη δουλειά να σε παίρνει τηλέφωνο άσχετες ώρες.
Όπως ακριβώς κάνει και η συνάδελφος του άντρα σου μαζί του.

Κι άσ'τον να κάνει "μεγαλύτερο χαμό".

Εσύ θα τον καθησυχάζεις με τα ίδια λόγια που σε καθησυχάζει κι αυτός, γενικά θα τον αντιμετωπίζεις όπως σε αντιμετωπίζει κι αυτός...

Δύο πράγματα θα συμβούν:

- Ή θα καταλάβει τί κάνει και θα σταματήσει βάζοντας τη συνάδελφο στη θέση της,
- ή αν έχει σκοπό να σε ξεφορτωθεί και να φορτωθεί τη συνάδελφό του, θα του δώσεις την ευκαιρία να το κάνει.

Και κάτι άλλο: Γιατί άραγε ο άντρας σου σβήνει τις κλήσεις αφού είναι "καθαρός";
Δεν πιστεύω ότι το κάνει για να σε καθησυχάσει...

Άσε που εσύ έχεις βρει άλλο τρόπο να ξέρεις το νούμερό της...
Ξέρω ότι το όνειρο των περισσότερων γυναικών είναι να παντρευτούν κάποιον με μεγάλη οικονομική επιφάνεια και με μεγάλο επαγγελματικό κύρος...

Δυστυχώς όμως, σ' αυτούς τους άντρες δεν αρκεί μία γυναίκα.
Πώς θα μπορούσε άλλωστε; Αφού είναι περιζήτητοι...

Και οι γυναίκες που καταφέρνουν τελικά να τους παντρευτούν, επειδή ξέρουν ότι μετά από ένα διαζύγιο θα δυσκολευτούν να βρουν κάτι παρόμοιο, κάνουν τα αδύνατα - δυνατά να κρατήσουν το γάμο... κι ας τρώνε που και που κανένα κέρατο...!

ρε σασα υπαρχεις? ρωτας τις κοπελες ποσο κυρια να το παιξεις η ποσο να κανεις υπομονη......εγω λεω να πας για υπνο...γιατι και εσυ μισεις τα ξυπνητηρια μου φενεται........αντε γιατι θα με βαλεις να πω οτι καλα θα κανει ο ανδρας σου να στα φορεσει γιατι γενικα η νοημοσυνη σου δεν συμβαδηζει με την ηλικια σου...

Θεμα: Η συναδελφος του τον παιρνει συνεχεια τηλ

...ε λοιπον αυτο το τελευταιο το "τηλ" τωρα το ειδα !

Το να του γυρνάς το ίδιο σίγουρα δε δείχνει..."ανώτερο" χαρακτήρα. Ειναι όμως ένα λογικό ταρακούνημα...

Τι σημαίνει "μεγαλύτερος χαμός"; Βγάλτον κ συ παλαβό...το πήρες το μάθημα σου αφού...

Αν δεν αντέχεις τις αναγούλες, κάτσε ήσυχα κ περίμενε να φέξει...

Ναι ρε παιδια και ο αλλος ειναι χαπατο και δεν θα καταλαβει πως αυτο γινεται επιτηδευμενα αφενως και αφετερου το πως θα αντιδρασει δεν εξαρταται καθολου απο το γεγονος οτι επιδεικνυει ακριβως την ιδια συμπεριφορα κι εκεινος.

Θεματοθετρια αυτο που διαπιστωνω ειναι ενας εγωισμος και μια βολεψιματικη σταση εκ μερους του....προκειμενου να εχει την ησυχια του ή την θεση του καλλυμενη καταφευγει στην ευκολη λυση της διαγραφης των κλησεων και ετσι λυνει το ΔΙΚΟ του προβλημα.....οχι ομως το δικο σου.Σαφως και υποτιμαει την νοημοσυνη σου δις πλεον.....εαν ψυλλιαζεσαι πως παιζει κατι επιπλεον και θελεις να το διαπιστωσεις,σταματας εντελως την αναφορα σε οτιδηποτε τετοιο και το ψαχνεις μονη σου "διαφορετικα"....εφοσον κοιταει την παρτη του και αγνοει εντελως την ανησυχια σου και στεναχωρια σου.......θα φροντισεις μονη σου την ανακουφιση σου!

Εσυ γνωριζεις τον ανθρωπο σου και μπορεις να ερμηνευεις τις συμπεριφορες του.....η υπομονη ναι εχει ορια οπως και η αντοχη (διαφορετικα σε καθε ανθρωπο)....εσυ θα αξιολογησεις την κατασταση για να κρινεις εαν υπαρχει κατι επιληψιμο και εαν θελεις να το γνωριζεις!

Εγώ ξέρω ότι ό,τι δεν μας αρέσει πρέπει να το λέμε και να το συζητάμε.
Πρέπει να βάζουμε όρια σε κάθε σχέση μας και να μην ανεχόμαστε παθητικά καταστάσεις που είναι αυτονόητα μη επιτρεπτές.

Αυτό που κάνει ο σύζυγός σου είναι λάθος και ακόμη μεγαλύτερο λάθος είναι που σβήνει τις κλήσεις της. Με αυτό το τρόπο χάνει την εμπιστοσύνη σου. Δείχνει παντελή έλλειψη σεβασμού προς το πρόσωπό σου και αγνοεί εσκεμμένα την επιθυμία σου.

Προτείνω να κάνεις μια συζήτηση μαζί του και δώσε του να καταλάβει ότι αυτό που κάνει είναι λάθος και ότι σε πειράζει. Μη του δώσεις κανένα περιθώριο να σε αμφισβητήσει, να είσαι αποφασιστική και σίγουρη για τα λεγόμενά σου. Βάλε όρια, κέρδισε το σεβασμό σου και απαίτησε να φροντίσει ο ίδιος να ξεκόψει απο αυτή.

Αν ήταν σωστός και δεν ήθελε να δίνει δικαιώματα, δεν θα της το επέτρεπε αυτό...
Τα θέλει ο οργανισμός του...

Η συνεργασια τους ποια ακριβως ειναι? Ειναι γιατρος, νοσοκομα, προισταμενη? Τι ακριβως? Ειναι στο ιδιο νοσοκομειο μαζι ή οχι? Ξερει οτι ο γιατρος ειναι δεσμευμευος? Και εμφανισιακα πως την κοβεις? Αν ειναι σαβουρα μην αγχωνεσαι.

Έχετε όλοι δίκιο. ΚΑΤΑΛΑΒΑ. ΚΑΙΡΟΣ ΝΑ ΞΥΠΝΗΣΩ. ΟΚ!

μπραβο ρε συ ξενια χαιρομαι που το καταλαβες...αντε κοπελαρα μου ξυπνα και προχωρα..καλο σου απογευμα

λαθος ξενια σασα τι ειπα τωρα?...χαχαχ..ειδες τι εχω παθει αρχιζω και τα χανω

Γλυκιά μου δεν κοιμάσαι!
Ισα ίσα τα πρώτα κουδουνάκια οτι κάτι δεν πάει καλά στο γάμο σας τα άκουσες με την πρώτη. Διαφορετικά, μετά από 10-15 χρόνια (τόσο σας υπολογίζω) που είστε μαζί, γιατί να κάνεις ΤΩΡΑ τέτοιο σαματά, για κάποια τηλέφωνα, που λόγω επαγγέλματος έτσι κ αλλιώς από τις αρχές σας, δεχόταν?

Άρα το ένστικτο σου ενεργοποιήθηκε δικαίως. Σε άλλη περίπτωση στην πρώτη σου δυσαρέσκεια αυτός θα το έκοβε μαχαίρι.
Τρελή και παθολογικά ζηλιάρα ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ
ΞΕΚΟΛΛΑ λοιπόν από τις ενοχές που σου φορτώνει...δικαιολογεί τα αδικαιολόγητα του.!
9 στις 10 περιπτώσεις τα ρίχνουν στις συζύγους. Ακου γύρω σου παρόμοιες περιπτώσεις...κοινό κλισέ: ΜΕ ΖΗΛΕΥΕΙ/ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΛΗ.

Να συνεχίσεις την κουβέντα γύρω από το θέμα το βρίσκω άτοπο πια...
τι παραπάνω να του πεις εφόσον όπως λες τα έχετε κουβεντιάσει τόσο πολύ και έχετε καταλήξει και σε καυγάδες...δεν χρειάζονται πια άλλοι καυγάδες...στοπ γιατί θα συμπληρώσει και το γκρινιάρα στα όσα σου καταλογίζει ... φτάνουν οι ενοχές που με ευκολία σε φορτώνει.
Βλέπω ότι πνίγεσαι όμως. Φυσιολογικό βέβαια γιατί προφανώς έπεσες από τα σύννεφα.

Ας δούμε την πλευρά του. Έχει μια σύζυγο που στέκεται σωστά δίπλα του, φροντίζει σπίτι παιδιά και εκείνον. Έχουν περάσει χρόνια μαζί και επίσης έχει αρχίσει να φτάνει την κρίσιμη ηλικία των 45-50? (ελπίζω να πέφτω μέσα). Στην γαλήνη και την νηφαλιότητα του γάμου του δεν κεντρίζει τπτ το ενδιαφέρον του πια. Ενώ στην εργασία του βρέθηκε (χαχα πανεύκολο) κάποια που του ξύπνησε εφηβικές καταστάσεις. ΚΟΛΑΚΕΥΕΤΑΙ από το ενδιαφέρον της. Είπες πως δείχνει εκείνη αθώα, θύμα και ψάχνει για προστασία. ΟΤΙ πρέπει για να ξαναζήσει εκείνος την εφηβεία του μαζί της, Και άρχισαν τα βρίσκονται κοντά. ΠΡΟΦΑΝΩΣ χωρίς πονηρή σκέψη της έδωσε το ελεύθερο να επικοινωνούν ασύστολα. Δεν νομίζω να έχει σκοπό να σε φέρει σε δύσκολη θέση, δυστυχώς όμως το κατάφερε.
Εσύ ξεφεύγεις από τα όρια που πίστευε ότι έχεις. Τον μπλοκάρεις με την συμπεριφορά σου. Εγωιστής δεν παραδέχεται τπτ και σε κατηγορεί. ΔΕΝ ΦΤΑΙΣ ΕΣΥ όμως. Εκείνος πανικοβάλεται και κάνει την στρουθοκάμηλο ΑΝΤΙ να σταματήσει μαχαίρι το....κακό!

Ξέρεις τι γίνεται; Οταν κάνουν τα λάθη τους (γιατί βαθειά μέσα του ξέρει τι συμβαίνει) δεν τα παραδέχονται ποτέ. Ετσι λοιπον μην περιμένεις να στο πει.

Σκέφτηκα κάτι άλλο...μπορεί να είναι τραβηγμένο.
Αν σε δει δυνατή,δυναμική, όμορφη, έτοιμη ακόμα και να σταθείς στα πόδια σου μετά από διαζύγιο σας...πως θα του φανεί;
Αν για παράδειγμα ένα σαββατόβραδο βγεις με φίλες έξω χωρίς να είναι αυτός, διασκεδάσεις, γυρίσεις ξημερώματα χαρούμενη πίσω και του αφήσεις έτσι στον αέρα υπονοούμενα ότι μετράς ακόμα σαν γυναίκα.... ΠΩΣ θα συμπεριφερθεί;
Γιατί να μην είσαι εσύ η αθώα που χρειάζεται προστασία; (Αυτό δλδ που βρήκε στην άλλη).

Είχα ακούσει κάποτε πως για να καταπολεμήσεις την δική σου ζήλεια (που για μένα πρέπει να υπάρχει σε μία σχέση) είναι να φροντίσεις να σε ζηλεύει ο άλλος πρώτα και να φοβάται εκείνος μην σε χάσει...ίσως κάτι να ξέρουν.

Μια ταραχή περνάτε, στο χέρι σου να μην γίνει πανωλεθρία. Σε θέλω δυνατή να στέκεσαι στα πόδια σου πάλι και να σταματήσεις να πνίγεσαι ....γρήγορα. ΤΩΡΑ ΔΗΛΑΔΗ!!!

Θα τα καταφέρεις!
Περιμένω....

Προσεχε πως θα κινηθεις, γτ τωρα που το ξερει οτι ενοχλησε, μπορει πολυ απλα να σου πει οτι σταματησαν να μιλανε ενω να συνεχιζουν. Εγω θα σου προτεινα να προωθησεις προς τα εξω οτι ειστε μαζι.