Τα "μουτρα"

Nα ξυπνήσει τις ενοχές, "κάτι έκανα που είναι κακό, τιμωρούμαι, ας το βουλώσω, θα μ αφήσει γιατί είμαι ένα τίποτα, δεν αξίζω, είναι τόσο τέλειος...αχ γιατί δε με θέλει, θα πεθάνω...heeeelp!!!"
Mετά, κάνει ότι θέλει, βγαίνει αργά τα βράδια, δεν κάνει καμία δουλειά, σε γράφει, είσαι το πατάκι της πόρτας...κ να λες κι ευχαριστώ, που ενας τόοοοσο τέλειος, ανέχεται μερικά λεπτά να τον...ξεκουράζεις, να τον ξαλαφρώνεις...
Μ άλλα λόγια, έτσι φιάχνεις μια καλοδουλεμένη...ξεκουράστρα...που δε σηκώνει κεφάλι...
Τουλαιστον αυτή ήταν η άποψη του μπαμπά σου...θεος σχωρέστον...αλλά πολύ μ@λ@κ@σ...

Μ @ λ @ κ@ ς...ήθελα να πω...

Παράθεση:
Originally posted by achinos
Μ @ λ @ κ@ ς...ήθελα να πω...

... μωρε κι εγω ηθελα να του το πω.....
αλλα γι αλλους λογους....

αλαφρυ το χωμα που τον σκεπαζει.....
αλλα.... ο δικος μου τουλαχιστον.. δεν ξηγιοταν μουτρα...
αποφασισσομεν διατασσομεν....
μουτρα εκανε η μανα... αλλα... δεν ξερω τι βελτιωση ειδε.....

... συναισθηματικη κακοποιηση...

Στατιστικά, οι άνδρες είναι πιο πιθανό να κακοποιήσουν συναισθηματικά, ενώ όχι άδικα, η συναισθηματική κακοποίηση θεωρείται "βουβή" καθώς είναι δύσκολο το θύμα να βρει απτές αποδείξεις για το πρόβλημά του.

1) Σε κάνει να νιώθεις ανάξιος/α.

2) Σε κάνει να θέλεις να προσέχεις και την παραμικρή λέξη σου ή πράξη σου, γιατί θυμώνει και προσβάλλεται εύκολα.

3) Υποτιμά την αξία σου, σε εξευτελίζει, θίγει την αξιοπρέπειά σου, σε χαρακτηρίζει με άσχημα επίθετα.

4) Αδιαφορεί για ό,τι εσύ βρίσκεις σημαντικό αγνοώντας τα συναισθήματά σου. Όταν μιλάς, συστηματικά σε διακόπτει, αλλάζει θέμα ή τραγουδά αδιάφορα.

5) Σε απειλεί και σε τρομοκρατεί πως θα σε παρατήσει ή θα σε πληγώσει.

6) Σου ζητά να κάνεις δυσάρεστες ή ταπεινωτικές πράξεις.

7) Σε απομονώνει από φίλους και συγγενείς.

8) Σου περιορίζει την ελευθερία στο ελάχιστο ή τελείως.

9) Σε υποχρεώνει να δεχτείς ιδέες και συμπεριφορές που αντιτίθενται στους νόμους.

10) Σε χρησιμοποιεί για δικό του/της συμφέρον.



υγ υποσυνειδητα... το θυμα διαιωνιζει τη συμπεριφορα που διδαχτηκε....
και σε καποιους αλλους... ή ακομη ακομη..και στο θυτη-δασκαλο του.....
φαυλος κυκλος...

Παράθεση:
Originally posted by KLELIA22
Στατιστικά, οι άνδρες είναι πιο πιθανό να κακοποιήσουν συναισθηματικά, ενώ όχι άδικα, η συναισθηματική κακοποίηση θεωρείται "βουβή" καθώς είναι δύσκολο το θύμα να βρει απτές αποδείξεις για το πρόβλημά του.

1) Σε κάνει να νιώθεις ανάξιος/α.

2) Σε κάνει να θέλεις να προσέχεις και την παραμικρή λέξη σου ή πράξη σου, γιατί θυμώνει και προσβάλλεται εύκολα.

3) Υποτιμά την αξία σου, σε εξευτελίζει, θίγει την αξιοπρέπειά σου, σε χαρακτηρίζει με άσχημα επίθετα.

4) Αδιαφορεί για ό,τι εσύ βρίσκεις σημαντικό αγνοώντας τα συναισθήματά σου. Όταν μιλάς, συστηματικά σε διακόπτει, αλλάζει θέμα ή τραγουδά αδιάφορα.

5) Σε απειλεί και σε τρομοκρατεί πως θα σε παρατήσει ή θα σε πληγώσει.

6) Σου ζητά να κάνεις δυσάρεστες ή ταπεινωτικές πράξεις.

7) Σε απομονώνει από φίλους και συγγενείς.

8) Σου περιορίζει την ελευθερία στο ελάχιστο ή τελείως.

9) Σε υποχρεώνει να δεχτείς ιδέες και συμπεριφορές που αντιτίθενται στους νόμους.

10) Σε χρησιμοποιεί για δικό του/της συμφέρον.



υγ υποσυνειδητα... το θυμα διαιωνιζει τη συμπεριφορα που διδαχτηκε....
και σε καποιους αλλους... ή ακομη ακομη..και στο θυτη-δασκαλο του.....
φαυλος κυκλος...

EKΠΛΗΚΤΙΚΗ ΑΝΑΛΥΣΗ!!

Επι προσθετως..... Επειδη το θυμα δεν ειναι γεννημενο θυτης όταν τολμησει να διαιωνισει την ιδια συμπεριφορα, γινεται και παλι θυμα. Με σταμπα πια, απο ολους.

Andreanna, κάποιοι άνθρωποι πολύ απλά δεν έμαθαν να σέβονται τους
άλλους ανθρώπους. Δεν έχουν μάθει να σέβονται το γεγονός ότι ένας
άνθρωπος μπορεί να έχει διαφορετική άποψη από αυτούς, η να επιθυμεί να
συμπεριφερθεί διαφορετικά σε μια συγκεκριμένη κατάσταση. Και με αυτό τον
τρόπο, κηρύσσοντας πόλεμο, δείχνουν την δυσαρέσκειά τους. Με όπλο την
συναισθηματική κακοποίηση, όπως σου έγραψαν παραπάνω, προσπαθούν να
πάρουν αυτό που θέλουν. Φυσικά δεν είναι ανάγκη να σου γράψω πόσο
χυδαία είναι μια τέτοια συμπεριφορά, και πόσο απαράδεκτη ανάμεσα σε ένα
συντροφικό ζευγάρι.

Τα μούτρα που σου κάνει είναι ένας τρόπος να σε τιμωρήσει, και σε κάποιο
βαθμό δείχνει να τα έχει καταφέρει καθώς σου έχει δημιουργήσει ενοχές και
την αίσθηση ότι έχεις κάνει σε κάποιον κακό. Δεν του έχεις κάνει κάποιο
κακό κοπέλα μου, τα μούτρα είναι σιωπηρή έκφραση θυμού. Αυτό τον τρόπο
έμαθε να εκφράζει την δυσαρέσκειά του, και αυτόν χρησιμοποιεί. Είναι ένας
ύπουλος τρόπος να διαιωνίζει το άσχημο κλίμα ανάμεσά σας, και να βγάζει
την επιθετικότητά του.

Γιατί όμως αισθάνεσαι ενοχές, αυτό το σκέφτηκα αρκετά. Τελικά πιστεύω ότι η
απάντηση βρίσκεται στον συναισθηματικό σου προγραμματισμό. Ίσως να είχες
ένα πατέρα ο οποίος σου ασκούσε έντονη κριτική με αποτέλεσμα να
εσωτερικεύσεις αυτό το συναίσθημα το γονέα κριτή. Πιστεύω ότι τα ενοχικά
σου συναισθήματα έχουν την ρίζα τους στο παρελθόν. Αναρωτήσου επίσης
γιατί επέλεξες ένα άνθρωπο χωρίς να λάβεις υπόψη σου τις συναισθηματικές
σου ανάγκες. Μήπως σου θύμιζε ένα γονέα που δεν ήταν ποτέ εκεί για
εσένα? Ένα πατέρα που ήταν συνεχώς απασχολημένος και δεν ήταν ποτέ
εκεί για εσάς;

Από την στιγμή που ο άνδρας σου αρνείται να παραδεχτεί ότι η σχέση έχει
πρόβλημα που οφείλονται και σε δικά του λάθη, και από την στιγμή που
αρνείται να δώσει την απαραίτητη προσοχή που έχεις ανάγκη, είναι σαν να
μην βρίσκεται στον γάμο. Ο γάμος δεν είναι απλά η συμβίωση, είναι μια
υπόσχεση πως και οι δύο θα κάνουν αυτά που πρέπει για να λειτουργήσει και
το ζευγάρι θα είναι ευτυχισμένο. Εφόσον αρνείται επίμονα να προσπαθήσει η να δεχτεί τα λάθη του, θα πρέπει να σκεφτείς σοβαρά το ενδεχόμενο να
αποχωρήσεις. Θα είναι η καλύτερη πράξη αυτοσεβασμού που μπορείς να
κάνεις.

Δεν ξερω πως εχει ο καθενας στο μυαλο του την εικονα του "εχω μουτρα" ή "κραταω μουτρα".....η δικη μου εκδοχη και προσωπικη εικονα ειναι η σιωπη μου ή οι μονολεκτικες απαντησεις.Και προσωπικα τη θεωρω την πιο ανωδυνη μορφη "μη επικοινωνιας" που μπορει να υπαρξει οταν ολες οι επικοδομητικες προσπαθειες για το αντιθετο εχουν εξαντληθει.....χιλιες φορες η σιωπη παρα το υφακι, οι ειρωνειες,ή οτιδηποτε αλλο απαξιωτικο μπορει να την αντικαταστησει!Και επειδη υπαχουν απειρες τεχνικες που μπορουν να εφαρμοστουν,πιστεψτε με συζηταμε για την πλεον ανεκτικα βιωσιμη!

Φυσικα φτανοντας ενας κατα τ αλλα αυθορμητος και επικοινωνιακος ανθρωπος σε αυτες τις εφαρμογες ,μαλλον εχουν προηγηθει πολλες εργατωρες προσπαθειας και αναποτελεσματικης προσεγγισης.Και οταν πλεον αυτο που αντικρυζεις σε κανει να νιωθεις τελικα χειροτερα απο οτι οι ιδιες σου οι σκεψεις,τοτε μαλλον μιλαμε για πληρη αποξενωση.

Θεματοθετρια θεωρω πως ζουσες την ζωη του απο την αρχη της σχεσης σας,κατι που βολευε ολους μεχρι που αποφασισες πως εχεις και εσυ τη δικη σου και μεριδιο απο την κοινη,που ομως ηταν δομημενη πανω του!Και στο πρωτο σου θεμα,δεν ηξερα πραγματικα τι να σε συμβουλεψω,παρα καποια τα οποια ειχαν ηδη διατυπωθει.Η εργασια θα σου εδινε μια αλλη "ανασα" και μια αλλη προοπτικη.....να δεις πιο ψυχραιμα και απεξαρτημενα τι ειναι αυτο που θελεις και μπορεις.Και αντιλαμβανομαι τις αντικειμενικες και υποκειμενικες δυσκολιες.

Τολμω να πω
οτι γνωριζω απο ''μουτρα''
περισσοτερο απο καθε ανθρωπο που βρισκεται σ αυτο το φορουμ...
και τολμω να πω
πως μετα απο μουτρα 13 χρονων...
εκλεισε και το δικο μου σπιτι.
Ειναι μια κατασταση απαξιωσης του αλλου,
απορριψης,
ψυχολογικης βιας...
που αν δεν το ζησεις...
δε γνωριζεις...ουτε καταλαβαινεις.
Κατασταση απορριψης που τη χρησιμοποιει ο αλλος
για να πετυχει αυτα που θελει.
Η οποια προσπαθεια απο το αλλο μερος για συζητηση, επικοινωνια και
γεφυρωσης του χασματος πεφτει στο κενο...
οποτε...ολα ματαια...
επερχεται μοιραια η αποξενωση..
ΔΕΝ εχεις να πεις τιποτα πια.
Και ολα παιρνουν το δρομο τους... δηλαδη το τελος.

Είμαστε στην ίδια ηλικία και αντιμετωπίζουμε σχεδόν το ίδιο πρόβλημα .Θεωρώ τώρα πια ότι
Το πρόβλημα το δημιούργησα εγώ από την αρχή γιατί ικανοποιούσε πάντα τα θέλω του και ποτέ τα δικά μου.Ξέρεις τι λέει μια γνωστή παροιμία παιδί και γουρούνι όπως το μάθεις!Τώρα όμως άλλαξαν τα δεδομένα αν θέλει το παλικάρι μου να φύγει από το κρεβάτι στο καλό εγώ δε βολεύομαι στον καναπέ! Αν θέλει να κρατάει μούτρα για εβδομάδες καλώς κάποια στιγμή θα του περάσουν και εν το μεταξύ εγώ περνάω καλά και αυτός νευριάζει ακόμα περισσότερο.
Ξυπνά στάσου στα πόδια σου κανείς δε θα σου δώσει μεγαλύτερα σου χρόνια πίσω!;-)

Παράθεση:
Originally posted by greysanatomy
Είμαστε στην ίδια ηλικία και αντιμετωπίζουμε σχεδόν το ίδιο πρόβλημα .Θεωρώ τώρα πια ότι
Το πρόβλημα το δημιούργησα εγώ από την αρχή γιατί ικανοποιούσε πάντα τα θέλω του και ποτέ τα δικά μου.Ξέρεις τι λέει μια γνωστή παροιμία παιδί και γουρούνι όπως το μάθεις!Τώρα όμως άλλαξαν τα δεδομένα αν θέλει το παλικάρι μου να φύγει από το κρεβάτι στο καλό εγώ δε βολεύομαι στον καναπέ! Αν θέλει να κρατάει μούτρα για εβδομάδες καλώς κάποια στιγμή θα του περάσουν και εν το μεταξύ εγώ περνάω καλά και αυτός νευριάζει ακόμα περισσότερο.
Ξυπνά στάσου στα πόδια σου κανείς δε θα σου δώσει μεγαλύτερα σου χρόνια πίσω!;-)

ΜΗΝ ΧΩΡΙΣΕΙΣ ΕΑΝ ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΣΙΓΟΥΡΗ.
ΔΩΣΕ ΧΡΟΝΟ ΣΤΗΝ ΖΩΗ ΣΟΥ (με ποιον τροπο μπορείς...) ΑΛΛΑ ΜΗΝ ΧΩΡΙΣΕΙΣ.

Παράθεση:
Originally posted by KLELIA22
Στατιστικά, οι άνδρες είναι πιο πιθανό να κακοποιήσουν συναισθηματικά, ενώ όχι άδικα, η συναισθηματική κακοποίηση θεωρείται "βουβή" καθώς είναι δύσκολο το θύμα να βρει απτές αποδείξεις για το πρόβλημά του.

1) Σε κάνει να νιώθεις ανάξιος/α.

2) Σε κάνει να θέλεις να προσέχεις και την παραμικρή λέξη σου ή πράξη σου, γιατί θυμώνει και προσβάλλεται εύκολα.

3) Υποτιμά την αξία σου, σε εξευτελίζει, θίγει την αξιοπρέπειά σου, σε χαρακτηρίζει με άσχημα επίθετα.

4) Αδιαφορεί για ό,τι εσύ βρίσκεις σημαντικό αγνοώντας τα συναισθήματά σου. Όταν μιλάς, συστηματικά σε διακόπτει, αλλάζει θέμα ή τραγουδά αδιάφορα.

5) Σε απειλεί και σε τρομοκρατεί πως θα σε παρατήσει ή θα σε πληγώσει.

6) Σου ζητά να κάνεις δυσάρεστες ή ταπεινωτικές πράξεις.

7) Σε απομονώνει από φίλους και συγγενείς.

8) Σου περιορίζει την ελευθερία στο ελάχιστο ή τελείως.

9) Σε υποχρεώνει να δεχτείς ιδέες και συμπεριφορές που αντιτίθενται στους νόμους.

10) Σε χρησιμοποιεί για δικό του/της συμφέρον.



υγ υποσυνειδητα... το θυμα διαιωνιζει τη συμπεριφορα που διδαχτηκε....
και σε καποιους αλλους... ή ακομη ακομη..και στο θυτη-δασκαλο του.....
φαυλος κυκλος...

Ας μιλάμε για την πλειοψηφία και οχι για λιγες περιπτωσεις που ισως μάς αφορούν παρακαλώ.
Ομως θα ηθελα (αν γινεται) μία εξήγηση για το 6 και το 9

Παράθεση:
Originally posted by POYLAKI-TSIOU

Παράθεση:
Originally posted by KLELIA22

6) Σου ζητά να κάνεις δυσάρεστες ή ταπεινωτικές πράξεις.
9) Σε υποχρεώνει να δεχτείς ιδέες και συμπεριφορές που αντιτίθενται στους νόμους.

Ομως θα ηθελα (αν γινεται) μία εξήγηση για το 6 και το 9

δεν ειναι δικα μου λογια...

και σφαλμα μου.... που δεν παρεθεσα την πηγη... απ'οπου αλιευσα... τον δεκαλογο...

ετσι οπως αντιλαμβανομαι εγω το κειμενο λοιπον...

δυασαρεστη... συμπεριφορα... μπορει να ειναι.... και η υποχρεωτικη συναναστροφη με ανθρωπους...
που δεν σου αρεσει η παρεα τους....ή η ενασχοληση με υποθεσεις... που σε θλιβουν.... ή δεν σε αφορυν...
ταπεινωτικη και παρανομη.... η εξωθηση... στη πορνεια π. χ....
τοσα κοριτσια απο αλλες χωρες.... το υφιστανται.... καθημερινα...
αν και υπαρχει και "νομιμη" ταπεινωση.....
η εμμεση καταπιεση.... δια μεσω των ενοχων.. να κανει σεξ ... μαζι του.....
( βασικα... δεν κανει... απλα αυτος "αδειαζει" και φευγει )

Παράθεση:
Originally posted by KLELIA22

Παράθεση:
Originally posted by POYLAKI-TSIOU

Παράθεση:
Originally posted by KLELIA22

6) Σου ζητά να κάνεις δυσάρεστες ή ταπεινωτικές πράξεις.
9) Σε υποχρεώνει να δεχτείς ιδέες και συμπεριφορές που αντιτίθενται στους νόμους.

Ομως θα ηθελα (αν γινεται) μία εξήγηση για το 6 και το 9

δεν ειναι δικα μου λογια...

και σφαλμα μου.... που δεν παρεθεσα την πηγη... απ'οπου αλιευσα... τον δεκαλογο...

ετσι οπως αντιλαμβανομαι εγω το κειμενο λοιπον...

δυασαρεστη... συμπεριφορα... μπορει να ειναι.... και η υποχρεωτικη συναναστροφη με ανθρωπους...
που δεν σου αρεσει η παρεα τους....ή η ενασχοληση με υποθεσεις... που σε θλιβουν.... ή δεν σε αφορυν...
ταπεινωτικη και παρανομη.... η εξωθηση... στη πορνεια π. χ....
τοσα κοριτσια απο αλλες χωρες.... το υφιστανται.... καθημερινα...
αν και υπαρχει και "νομιμη" ταπεινωση.....
η εμμεση καταπιεση.... δια μεσω των ενοχων.. να κανει σεξ ... μαζι του.....
( βασικα... δεν κανει... απλα αυτος "αδειαζει" και φευγει )

Γινεται μία αναφορά για τόν μεσο ορο συναναστροφών μεταξυ των φύλων και η πήγη που εγραψε τούτα ισως ειναι λιγάκι υπερβολική.

Οσο αφορά το βιαστικό σεξ που αναφέρεις ειναι πράγματι μία υπαρκτή συμπεριφορά που δυστηχώς οπως δειχνουν τα πράματα συμβαδίζει σε πολλές σχέσεις ,που ομως δεν ειναι το "μεγάλο κατηγορώ" αφού εχουν αλλα στοιχεία να τούς ενώνουν (παντα σε γενικότητα).

Μούτρα. Τελευταίο καταφύγιο ΔΕΙΛΙΑΣ απέναντι σε έναν άνθρωπο που υποτίθεται πως έχεις μοιράσει τη ζωή σου μαζί του.

Τι πα να πει μούτρα ΡΕ;;; ΖΗΤΑ τι θες και ξεκαθάρισε.. Αλλιώς τζάμπα μάγκας, τζάμπα άντρας.. μπλιάξ..

Και πού 'σαι ε; Οταν ετοιμάζεις 'επανάσταση', διάβαζε τις οδηγίες χρήσης του καλσόν ΗΛΙΘΙΕ!

Παράθεση:
Originally posted by POYLAKI-TSIOU
Ας μιλάμε για την πλειοψηφία και οχι για λιγες περιπτωσεις που ισως μάς αφορούν παρακαλώ.
Ομως θα ηθελα (αν γινεται) μία εξήγηση για το 6 και το 9

Και φαντασου Πουλακι μου να πετυχεις καποιον που συγκεντρωνει ολα τα παραπανω........ΛΑΧΕΙΟ!

Aνδριάννα ,

διάβασα και τα δύο θέματά σου , μετά από όσα έγραψες στο δικό μου θέμα .

Οκτώ χρόνια γάμου λοιπόν και τρία χρόνια φθοράς .

Εκείνος μεγάλωσε χωρίς την παρουσία της μητέρας του γράφεις .

Αυτό και μόνο αρκεί για να καταλάβει κανείς την συναισθηματική ανασφάλειά του . Σκέφτομαι πως θα είναι άνθρωπος που συνεχώς θα ζητάει επιβεβαίωση , αγάπη και ενδιαφέρον χωρίς να μπορεί να δώσει (πρώτος τουλάχιστον ).

Γράφεις ακόμα πως και οι δυο βγήκατε από δύσκολες σχέσεις που σημαίνει πως κι εσύ αλλά περισσότερο εκείνος είχατε πριν το γάμο σας ταλαιπωρηθεί συναισθηματικά και κουβαλάτε ελλείμματα που ζητάτε να καλυφθούν .

Ταπεινή μου γνώμη είναι πως και οι δυο ζητάτε ο ένας από τον άλλο τα ίδια πράγματα ανακυκλώνοντας συνέχεια τα ίδια και τα ίδια αλλά και χωρίς να μπορείτε να βρείτε τη λύση αφού βγήκατε από σχέσεις που δεν σας ολοκλήρωσαν .

Αν επιθυμούσατε το διαζύγιο ήδη ο γάμος σας θα είχε λήξει .

Αν επιθυμούσατε εξωσυζυγική σχέση θα είχατε κάνει .

Οι συναισθηματικές σας ανάγκες όμως είναι ουσιαστικότερες και προσανατολισμένες ο ένας στο πρόσωπο του άλλου .

Επειδή όμως και τους δυο , σας έχουν αδειάσει κάποια πρόσωπα στη ζωή σας , δεν μπορείτε να δώσετε και να δωθείτε με εμπιστοσύνη .

Η κριτική που του κάνεις , δυναμώνει την ανασφάλειά του , γίνεσαι ο καθρέπτης που δεν θα ήθελε . Το ίδιο κάνει και εκείνος .

Ασυνείδητα προβάλετε και επιβεβαιώνετε τους φόβους της εγκατάλειψης που σας ταλαιπωρούν πιθανόν .

Δεν νομίζω πως είναι αργά για σας γιατί ζητάτε τα ίδια πράγματα . Απλά με λάθος τρόπο και ιδιαίτερα εκείνος (δικαιολογημένα αν συνυπολογίσουμε το παρελθόν του )

Θα σου πρότεινα αντί να εστιάζεις στα αρνητικά , να εστιαστείς στα θετικά .
Να τον πλησιάσεις συναισθηματικά , να ανοίξετε την ψυχή σας ο ένας στον άλλο , να μιλήσετε .

Να μη φοβηθείς να κάνεις την αρχή , να εκδηλώσεις τα θετικά συναισθήματά σου και όχι τα παράπονά σου , αυτά που περιμένεις από εκείνον και γνωρίζεις πως είναι ικανός να σου δώσει .

Προσπάθησε να του χαϊδέψεις την ψυχή με κάθε τρόπο αφιερώνοντας πολύ χρόνο . Εστίασε στο ψυχικό κομμάτι και όχι στο σεξουαλικό. Να ενδιαφέρεσαι για τη δουλειά του , τα ενδιαφέροντά του , να μπεις και να μοπιραστείς τον κόσμο του . Μην ακολουθήσετε διαφορετικούς δρόμους οδηγούν στην αποξένωση .

Όσο για τα όσα έγραψες στο θέμα μου θεωρώ πως ήταν άμυνα από τη μεριά του και ενδόμυχα σου εκφράζει την αίσθηση και το παράπονο της ψυχικής απομάκρυνσης .

Αυτά τα λίγα και βιαστικά προς το παρόν γιατί με περιμένει δουλειά .

by aorati1
Aνδριάννα ,

Εστίασε στο ψυχικό κομμάτι και όχι στο σεξουαλικό. Να ενδιαφέρεσαι για τη δουλειά του , τα ενδιαφέροντά του , να μπεις και να μοπιραστείς τον κόσμο του . Μην ακολουθήσετε διαφορετικούς δρόμους οδηγούν στην αποξένωση .
Αόρατη,
σἐυχαριστώ θερμά που σε απασχόλησε το θέμα μου . Τα λόγια σου μου γέννησαν πολλούς και διάφορους συνειρμούς .

Πρέπει να σου πω , πως όσα μου προτείνεις να εφαρμόσω για να σώσω τη σχέση μου , τα έκανα από την αρχή της , για να τη << χτισω>> .
Συναίσθημα λοιπόν υπάρχει και μάλιστα πολύ και ίσως για αυτό δυσκολεύομαι να πω το <<τέλος>> εδώ και χρόνια .

Όμως τα συναισθήματα που υπάρχουν είναι καθαρά <<φιλικά >> , <<συγγενικα>> ., όσο και αν σου ακούγεται παράξενο.

Συνειδητοποίησα πως δεν υπάρχει ερωτισμός , γιατι δεν υπάρχει ερωτας.

Συμπεριφερόμαστε ο ένας στον άλλο σαν γονεις .
Αυτός σαν πατέρας ( συμπεριλαμβάνεται καταπίεση και έλεγχος όταν ξεφεύγω από τη νορμα του καλού κοριτσιου) και εγώ σαν μητέρα όταν αμελεί τις υποχρεώσεις του.

Αδυνατώ όσο κι αν προσπαθώ εδὠ και χρόνια, να τον <<ερωτευτώ>> .
Και το ερώτημα που με βασανίζει είναι ένα αλλά γιγάντιο .

Περνάει η ζωή χωρις έρωτα ;

Είναι υποκειμενικό το ερώτημα και ανάλογα με τις προτεραιότητες του ο καθένας μπορεί να απαντήσει αλλά και να δώσει περιεχόμενο στην λέξη .

Για μένα η ψυχική επικοινωνία σημαίνει και εγγυημένη συνταγή για έρωτα διαρκείας .

Πάνω από αυτό όμως η κατανόηση , ανταπόκριση και ο σεβασμός παίζουν μεγαλύτερο ρόλο στην ψυχική μου ικανοποίηση και κατ΄επέκταση αποτελούν τις προϋποθέσεις για να ερωτευτώ κάποιον .

Εκείνο το άλογο συναίσθημα της ''καψούρας'' άνευ λόγου και αιτίας , το τυφλό και κουφό με την καλή έννοια του ενθουσιασμού (εάν εννοείς αυτό ) με παρεπέμπει στα μαθητικά μου χρόνια τα οποία δε θυμάμαι και καλά με πολλά παρατράγουδα , χαρές , κλάματα κ.τλ. τα οποία ήταν στιγμιαία και περαστικά .

Αυτή όμως είναι η δική μου άποψη και οι δικές μου προτεραιότητες ανάλογα με τα βιώματα μου .

Η δική σου άποψη είναι ξεκάθαρη .... ότι κι αν σημαίνει ο έρωτας για σένα (θα ήθελα να μας γράψεις , αν θέλεις ) είναι κάτι που σου λείπει και είναι η προτεραιότητά σου .

Αφού δεν το έχεις και δεν μπορείς να το δημιουργήσεις θα πρέπει άμεσα να πάρεις κάποιες αποφάσεις οριστικές γιατί ταλαιπωρείστε και οι δυο και είναι κρίμα .

Η ζωή είναι μικρή , μία φορά ζούμε κι αν είναι να ζήσουμε χωρίς να εκπληρώσουμε τα θέλω μας αυτά θα μείνουν απωθημένα και ανεκπλήρωτες επιθυμίες που θα μετατραπούν σε θηλιές δικές μας και των άλλων αλλά και δεν θα μας αφήσουν να συνειδητοποιήσουμε ποιες είναι οι πραγματικές μας ανάγκες που στην πάροδο της ζωής εξελίσσονται και ωριμάζουν .