ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΚΑ ΠΕΘΕΡΙΚΑ ΚΑΙ ΓΑΜΟΣ...ΣΥΝΕΧΕΙΑ

Προβληματικα πεθερικα και γαμος...Συνεχεια

Καλησπέρα,

Καταρχήν θα ήθελα να ευχαριστήσω όλους όσους ασχοληθήκατε με το θέμα μου και με συμβουλέψατε και με στηρίξατε στις δύσκολες στιγμές που περνάω…

Τελικά έγινε τη Κυριακή και η βάφτιση του μωρού μας και όλα πήγαν καλά, οι δικοί του βέβαια δε μου μίλησαν καθόλου. Η μάνα του με χαιρέτησε μόνο αλλά ήταν σχετικά τυπική ενώ η αδελφή του πολύ ψυχρή (δε ξέρω τι ζόρι τραβάει, ενώ της έχω φερθεί άψογα και κάναμε και παρέα όλοι μαζί με τον άντρα μου και το δικό της) και ο πατέρας του όχι μόνο δε μου μίλησε καθόλου αλλά μου έριξε μια ματιά…που καλύτερα να με έβριζε…Αφήστε που η αδελφή του και ο άντρας της ήρθαν χώρια (γιατί εκείνη ντρέπεται που είναι μεγαλύτερός της) και ούτε που του μίλαγε κανείς και εκείνου…Τι παράξενοι που είναι ρε γμτ…
Τέλος πάντων, εγώ εκτιμώ το γεγονός ότι ο άντρας μου παρόλο που δε μπορεί να με υποστηρίξει όπως λέγαμε (και τον ψιλοδικαιολογώ πλέον γιατί έχω αρχίσει και καταλαβαίνω λίγο τι γίνεται). Οι δικοί του είναι τόσο απόλυτοι άνθρωποι (ειδικά ο πατέρας του) που θα του έκοβε σίγουρα τη καλημέρα…

Ειλικρινά και εγώ θέλω τώρα απλά να προσπαθήσω με όλη μου τη δύναμη να φτιάξουμε ξανά αυτό που χτίσαμε με τόσο κόπο τόσα χρόνια (χθες κλείσαμε 8 χρόνια σχέσης). Ένα διαζύγιο και να γκρεμίσεις κάτι είναι εύκολη λύση (ξέρω ότι κάποιοι θα διαφωνήσετε και θα πείτε αφού δε μπορεί να σε υποστηρίξει χώρισε) το ξέρω και εγώ έχω έρθει και σε πολύ δύσκολη θέση και έχω στεναχωρεθεί απίστευτα πολύ. Όμως το σκέφτηκα και με τους καβγάδες και τις φωνές δε καταλήγουμε πουθενά….Δε θα καταλάβει ποτέ τι εννοώ..δε το βλέπει έτσι έχει μεγαλώσει με αυτό τον τρόπο. Ότι οι δικοί του τον αγαπούν και θέλουν να τον προστατεύουν και όλα αυτά τα σχετικά.

Σε αυτά που λένε για μένα ότι τον κάνω ότι θέλω και τα λοιπά είναι τεράστια αδικία και το όνομα του πατέρα του δώσαμε στο παιδί (χωρίς να φέρω αντιρρήσεις) και τον αφήνω να βλέπουν το παιδί όποτε θέλουν (που είναι και αρκετά συχνά, και παρόλο που φίλοι και γνωστοί που έχω συζητήσει μου έχουν πει ότι είναι λάθος να πηγαίνει κάπου το παιδί χωρίς τη μάνα του) και γενικά τον έχω πολύ ελεύθερο στο γάμο μας γιατί ξέρω πως όταν αγαπάς κάποιον πρέπει να τον αφήνεις ελεύθερο.

Η αλήθεια είναι πως είμαι πολύ πληγωμένη, όμως τον αγαπάω πολύ παρόλο που με έχει απογοητεύσει (όπως με τη σειρά του νιώθει και εκείνος απογοητευμένος από μένα σε αυτό που μου είχε ζητήσει να μη δίνω σημασία στις προσβολές του πατέρα του). Το περίεργο είναι ότι εγώ είμαι ακόμη ερωτευμένη και πιστεύω πως πάντα θα είμαι ακόμη και μετά από 8 χρόνια (κάποιες περιόδους είναι πιο έντονος, κάποιες κοπάζει..) Στη βάση όμως είναι έρωτας και ίσως γι αυτό να αντιδρώ και έτσι όταν ο πατέρας του μας λέει απροκάλυπτα να χωρίσουμε…

Έχω κάνει και εγώ λάθη (ίσως με τη μάνα του που είναι η πιο καλή από τους άλλους έπρεπε να έχω φερθεί πιο καλά) και επίσης έχω εκτιμήσει στον άντρα μου και το ότι μου στάθηκε όταν με έπιασε επιλόχειος με το μωρό και δεν αντέδρασε άσχημα που απομακρυνθήκαμε λόγω κούρασης στην αρχή με το μωρό..

Ευχαριστώ που με ακούσατε..Ελπίζω πραγματικά να το παλέψουμε και να βγούμε νικητές…αν και ακόμα δε ξέρω πως θα πετύχει που πλέον ‘τελείωσα’ με τους δικούς του που είναι τόσο δεμένος και που θα του τα ‘πρήζουν’ όλη την ώρα να με χωρίσει..
υ.γ. Το παιδί τα παππούδια αυτά (πεθερικά) δείχνουν να το θέλουν γενικά ...Με το παιδί καλά κάνω όπως φέρομαι ??

ρε συ. εισαι καλα με τον αντρα σου. σε αποδεχεται. τι επιδιωκεις? την αποδοχη των τριτων? δε σε θελουν. τελος. πρεπει να τους ξεγραψεις. ετσι ειναι. να του πεις του δικου σου οτι εφοσον αυτοι δε σε θελουν και στο εχουν δειξει με το χειροτερο τροπο, ετσι και συ απο δω και στο εξης δεν θελεις επαφες μαζι τους. ειναι δικαιωμα σου. και βεβαια τα πολλα σουρτα φερτα του δικου σου και του παιδιου σου στο σπιτι τους πρεπει να τα κοψεις... Και για να δωσεις το καλό παραδειγμα το ιδιο να κανεις και συ με τους δικους σου. Πρεπει να μαθετε να ζειτε μονοι σας.

τωρα μολις διαβασα και το προηγουμενο ποστ σου...εχω φρικαρει με την συμπεριφορά τους, ιδιαιτερα του πατερα. και δεν ξερω αν στη θεση σου θα ειχα τοση 'αγιοτητα' ωστε να ανεχτω τοσες προσβολες..

το σιγουρο ειναι οτι εσυ εισαι κυρια κι εχεις φερθει πολυ καλα. δε βαζεις λογια στον αντρα σου..δεν εκβιαζεις..δεν στερησες το εγγονι απο τους παππουδες ουτε την επιθυμια του αντρα σου να βγαλει το ονομα του μπαμπα του. αυτο ειναι ανωτεροτητα.
παραδεχομαι ομως οτι πιστευω πως ο αντρας σου επρεπε να σε υπερασπιστει..οχι κανοντας το δικηγορο σου καθε φορά, ουτε απολογουμενος που σε διαλεξε..ουτε και να διαχωριζει τη σχεση με τους γονεις και τη σχεση με τη συζυγο του, αλλά να παει και να πει ξεκαθαρα στους γονεις του οτι εσυ εισαι η επιλογη του...σε αγαπα, θελει να ειστε μαζι κι οτι πρεπει επιτελους να το σεβαστουν αυτο, ειτε τους αρεσει ειτε οχι.
σου ειπε ο αντρας σου οτι αν τον αγαπας θα τους ανεχτεις/δεχτεις οπως ειναι..
αντιστοιχα ομως, αν εκεινος σε αγαπα, πρεπει να σε προστατευσει απο ολο αυτο.
αυτο τουλαχιστον θεωρω πως ειναι το σωστο να κανει ενα παιδι για τον εαυτο του και τον συντροφο που επιλεγει.

παντως σιγουρα δεν αξιζει ουτε εχει αποτελεσμα η διαμαχη και τα ρεζιλικια...οπότε καλα κανεις και δεν αντιδρας πιο επιθετικα.
το μονο στο οποιο μπορεις να ελπιζεις..ειναι οτι ισως με τον καιρο τους κερδισεις..ακριβως επειδη εισαι αξιοπρεπης και σοβαρη, και δεν κανεις σκηνες και καβγαδες. ισως λεω.

παντως αν νομιζεις οτι η σχεση σας κρατιεται ανεπηρεαστη απο ολα αυτα..κι οτι ο αντρας σου γενικα ειναι ενταξει μαζι σου..τοτε μαλλον μπορεις να παραβλεψεις την ολη κατασταση και να μαθεις να ζεις με αυτο εκπαιδευοντας τον εαυτο σου για να μην πληγωνεται άλλο.
εξαρταται τι αντοχες και δυναμεις εχεις.
ευχομαι παντως καλη δυναμη.

Ki εγω τωρα είδα το προηγούμενο ποστ κι εκανα 5 λεπτά να ηρεμήσω τα νεύρα μου, που όση ωρα το διάβαζα τα χα κάνει κόμπο να μην εκραγούν πάνω στο γυαλί!!!!
Μα ειναι δυνατόν πεθερα να ζητά απο τη νύφη λεφτά για να κρατήσει το εγγόνι της!!! Που ξανακούστηκε κάτι τέτοιο!!!Κι απο πάνω να ζητά και τα ρέστα οταν η νύφη φυσικά αρνείται...
Τελος πάντων η κατάσταση ειναι αρκετά αρρωστημένη... Για το γιατρό τι να πώ....μιλάνε οι πράξεις του...
Ας αρχίσω απο σένα...
Αγαπητή μου τους ανθρώπους ξέρεις πολύ καλά ( κι αν δε το ξέρεις ηρθε η ωρα να το μάθεις ) δεν μπορει καμμια δύναμη να τους αλλάξει αν δεν το θέλουν πρώτα οι ίδιοι... γι αυτό κοίταξε να πορευτείς με σθένος και αξιοπρέπεια ( οπως κάνεις πολύ σωστά μέχρι τωρα )... σ αυτό το δύσκολο ομολογουμένως δρόμο που σου έτυχε και προσπάθησε να περιφρούρήσεις όσα εχεις καταφέρει με νύχια και με δόντια...
ΔΥΣΤΥΧΩς οταν επιλέγουμε να μοιραστούμε τη ζωή μας με κάποιον /α... αποδεχόμαστε ( μεχρι ενος ορίου βέβαια )...κι ολο αυτό το συμπούρμπουλο που κουβουλά μαζί του... Το μεγαλύτερο λάθος που έκανες ( πιστεύω οτι το αντιλαμβάνεσαι κι εσυ τώρα πια )... ειναι οτι επέτρεψες ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΡΧΗ στον άντρα σου αυτη τη "διγλωσσία".... Δεν ειναι δυνατό να δέχεται να φέρονται έτσι στη γυναίκα του, έναντι οποιούδηποτέ πατέρα και οποιασδήποτε μητέρας... ειναι απλά απαράδεκτο!!! Και φυσικά κρίμα διότι ειναι και γιατρός και δεν καταλαβαίνει στοιχειώδη πράγματα... Μαλλον εχει μπερδέψει ο άνθρωπος ποιά ειναι η οικογένειά του εδω και τρια χρόνια... Δεν εχουμε πολλές οικογένειες αγαπητή μου ...Μ Ι Α εχουμε!!!...αυτή που φτιάχνουμε... ( αν δεν εχουμε φτιάξει δική μας τότε ανήκουμε στην προηγούμενη ).... Ολοι οι αλλοι... μαναδες... πατεράδες...αδελφάδες... γαμπροί και νυφάδες ειναι ΕΞΩ ΑΠΟ ΤΗ ΔΙΚΗ ΜΑς ΟΙΚΟΓΕΙΝΕΙΑ....Εκτός...εκτός αν εμεις το επιτρέψουμε... αν εμεις δεχτούμε οτι με τη συμπεριφορά τους αξίζουν μια θέση στη ΔΙΚΗ ΜΑΣ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ... Η αγάπη ...ο σεβασμος...η αποδοχή... ολα κερδίζονται... τίποτα δεν ειναι δεδομένο... ( το χω μάθει πια πολύ καλα αυτό )... Ποια μάνα να σεβαστεις και ποιον πατέρα οταν σου κάνει καθημερινά τη ζωή κόλαση... Για μένα ειναι ξεκάθαρα αυτά... Μ αυτά που λέω φυσικά και δεν εννοώ οτι ο αντρα σου πρέπει να κάνει πέρα τους δικούς του... Υπάρχουν πολλοί τρόποι να συνετίσεις ανθρώπους μπετόν αρμέ... ( να τους αλλάξεις οχι... )...Απλά πρέπει να αφιερωσεις χρόνο...σάλιο...αγάπη...ενδιαφέρον... διαθεση κατανόησης... ΥΠΟΜΟΝΗ!!! Ολα αυτα ο γιατρος μαλλον τα ξεχνα στο ιατρείο του το βράδυ...
Συγγνώμη για τη φλυαρία μου... αλλα η ιστορία σου εχει πολλά κοινά με τη δική μου κι οσο να πεις ενα κοκομπλόκο το χω παθει....
Καλή τύχη σου εύχομαι...

μια χαρα το πας με το παιδι .....

να τον παροτρυνεις κι ολας να πηγαινει να το βλεπουν οι παπουδες ......

αυτο θα το εκτιμησει ......

εσυ μην αγχεσαι που δεν πας μαζι τους .....

θα ησουν χειροτερα αν πηγαινες και θα σε εφτιαχναν με τιποτα κουλαμαρες που θα ακουγες και προσβολες .....

ποιος ειπε οτι οπου παει το παιδι πρεπει να εισαι κι εσυ μαζι ....

πολυ κουτη αποψη ....

το παιδι ειναι με τον πατερα του .....

κι αφου η σχεση με τα πεθερικα σου εχει διαμορφωθει ετσι κρατας αποστασεις .....

οταν τον βρεις στα καλα του εξηγησε του του συζυγου σου .....

οτι θεωρεις λογικο και σεβαστο να αγαπαει και να σεβεται τους δικους του αλλα πρεπει με τον τροπο του να το περασει κι αυτο στους δικους του για σενα .....

εισαι η γυναικα του εισαι η επιλογη του η μανα του παιδιου του κι αρα πρεπει να σου εχουν σεβασμο ....

αν και πιστευω απο τις απαντησεις που σου εδωσε δεν θα καταφερεις και πολλα ....εσυ μετεφερε του το μ εναν ηπιο τροπο .....

τα πεθερικα σου για να σε αποδεχτουν παντως μην το περιμενεις ......

αν η πεθερα σου ειναι καλυτερη κοιτα να ριξεις γεφυρες σεβασμου και συμπαθειας με αυτην .....

να την σεβεσαι να εισαι ευγενικη μαζι της .....

κανε το κοροιδο οταν ακους και κατι που δεν σ αρεσει .....

αλλα δεν ειναι μικρη υποθεση να παρεις με το μερος σου την πεθερα .....

ειναι το ημυσι του παντος .....

ωστοσο αν θελουν να μεινεις μακρια τους μεινε εκει που εισαι και μην σκας .....

και μην σκεφτεσαι ηλιθιοτητες ....να διαλυσεις την οικογενεια σου για εναν εγωισμο ....

κοιτα να εισαι καλα με τον ανθρωπο σου .....

κι αστους αυτους απ εξω ....

δεν σε θελουν με γεια τους με χαρα τους αφου σε θελει ο συζυγος σου ποση σημασια εχει να σε θελουν οι γονεις του ;

αν και δεν ειναι και το καλυτερο να ερχεσαι συχνα σε ριξη με τα πεθερικα σου .....

θα σε συμβουλευα να σφυριζεις αδιαφορα .....ειναι η μονη τακτικη που θα πιασει ....

επειδη διαισθανομαι οτι εισαι ευαισθητη κι ευαλωτη θα σε συμβουλευα να γινεις πιο σκληρη και ρεαλιστικη .....

μπροστα στην απειλη διαλυσης μιας οικογενειας δεν χωρανε ρομαντισμοι .....

ανεσθητοποιησου για να επιβιωσεις κι εσυ και η οικογενεια σου ...

Τι να σου πω αυτα υπηρχαν υπαρχουν και θα υπαρχουν τελικα για μιααα ζωη!
Συνηδητοποιησες καποια πραγματα και αυτο ειναι καλο οπως ειπες με τις φωνες δεν γινεται τιποτα.
Αν το δεις πιο χαλαρα θα παει και πιο χαλαρα.Ασε τον αντρα σου να δει μονος του αυτες τις συμπεριφορες.Ασε τον να καταλαβει μονος του τι γινεται!Αν και ξερει χαζος δεν ειναι!
Μην συζητας πλεον σε ολους αυτο που σου κανουν πες το στην μανα σου αυτο που σε βασανιζει κ.τ.λ αλλα μην της λες βαρια πραγματα γιατι στεναχωριεται και οι γονεις οσο μεγαλωνουν εχουν τα δικα τους θεματα να λυσουν.Μην σε νοιαζει για την κουνιαδα σου οτι θελει ας κανει οπως θελει ας συμπεριφερεται εσενα τι σε κοφτει?

Δες εσυ πως θα γεφυρωσεις και θα ξανα χτυσεις αυτο που εχεις με τον αντρα σου.Αν τον τρεχεις ή οχι και τον κανεις οτι θελεις αυτο ειναι δικο σου θεμα εσυ ξερεις αν αληθευει αυτο που μπορει να λενε τα πεθερικα σου.Γιατι στα ματια τους οντως μπορει να τον τρεχεις.Ενω σε εσενα ειναι φυσιολογικο να κανεις αυτο που κανεις.Το οποιοδηποτε ειναι αυτο!
Μην ασχολεισε με κανεναν τους παρα μονο με εσενα και τα παιδια σου και τον αντρα σου.Αυτοι ειναι ετσι οπως ειναι εσυ παλι εισαι ετσι οπως εισαι.
ΓΙατι κανεις δεν ειναι τελειος! Σιγουρα ασε τον αλλον ελευθερο.Ας παει το παιδι μονο του στα πεθερικα.Την επομενη φορα πανε και εσυ το παιδι και πες του ηρθα για να σας δω!
Δες πως συμπεριφερονται στο παιδι,πως το παιζουν?Μην τα αφηνεις και ολα στην τυχη τους.
Οχι οτι θα του συμπεριφερονται χαλια.Λοιποοον και μιλησε τους στον πληθυντικο.Κρασταει αποστασεις και δεν υπαρχουν λεκτικοι διαπληκτισμοι..ειναι καλυτερα!
Ας μην σε θελουν να σε βλεπουν εσυ πανε γλυκα και πανε το παιδι κανε την κινηση.Αυτο θα το δει ο αντρας σου και θα χαρει.Αρνητικο σχολιο μετα να ακουσει δεν θα το δωσει σημασια πιστεψε με!

Δεν διαβασα τι μπορει να σου εχει συμβει και τι σου εχουν κανει οι ανθρωποι.Πες μου πια πεθερα εγινε κολλητη με την νυφη της? και πες μου πια νυφη εγινε κολλητη με την κουνιαδα της?
ΚΑΜΙΑ.Αυτο γιατι?Απλα χανεται η αθοωτητα των σχεσεων γενικως.Ειναι η ισορροπια ετσι!

Μπορει εξω και μπροστα στον αδερφο σου να σε πενεψει η νυφη σου και μετα που λεει ο λογος ουτε τηλ...μην τον ειδατε μην τον απαντησατε.Το ιδιο και η κουνιαδα σου να σε πενεψει ή να ειναι τελειως αδιαφορη!!!Ειναι η φυση τετοια καμια φορα που και να θες δεν επιτρεπεται.
Οταν λεμε ξενο αιμα σημαινει οτι δεν ακυρωνεις το ατομο νυφη ή γαμπρο που ερχεται σε μια οικογενεια αλλα ο καθενας εχει ενα παρελθον και εχει μεγαλωσει αλλιως!Διοτι ο καθρεπτης της οικογενειας ειναι τα παιδια.Εκει καταλαβενεις πως εχει μεγαλωσει η μια οικογενεια και πως η αλλη.Αν η μανα σου ολη την ημερα ηταν σε ενα κομμωτηριο και εκανε νυχια και εσυ θα κανεις το ιδιο.Αν η μανα σου ή ο πατερας σου ειχε θρασος και εσυ θα κανεις το ιδιο θα μιλας με το ιδιο θρασος.Οσο και να εχουμε τον δικο μας χαρακτηρα αργοτερα παντα καποια χαρακτηριστικα (χουγια) εχουμε παρει απο τους γονεις μας.

Ο πεθερος σου μπορει να ειναι ανεκφραστος και ο πιο σκληρος ανθρωπος και εσυ να το εχεις αναλυσει τοσο πολυ στο οικογενειακο σου περιβαλον που να εχεις γινει κουραστικη...
Αυτος ειναι δεν αλλαζει και αυτο γιατι μπορει να βιωσε σκληρες καταστασεις,να εχει μαθει να διακρινει με το ενστικτο του καποια πραγματα σε ανθρωπους αν ειδε ενα στοιχειο πανω σου που να μην του αρεσε ναι! θα δειξει δυσαρεσκεια προς εσενα.Διοτι κανεις δεν ειναι τελειος!
Εσυ διεκρινες αυτα τα χαρακτηριστικα αυστηρος π.χ δεν ξερεις ο αλλος στην ψυχη του τι κουβαλαει και πως το κουβαλαει.Δεν εισαι υποχρεωμενη και να μαθεις! Οποτε η βαδιζεις ετσι οπως ειπες.Ελευθερα και δεν ασχολεισε.Η κανεις καποιες μικρες κινησεις απο μονη σου παντα οτι εσυ ησουν σωστη απενατη στον αντρα σου και στους γονεις του.Τους θυμηθηκες στην γιορτη τους και πηρες ενα τηλ ασχετα αν σου μιλησουν αδιαφορα και πουν με το ζορι ευχαριστω.

Η αγαπη να ξερεις τσαλακωνει και την καρδια του πιο δυσπιστου,δυσκολου ανθρωπου.