Ο εύκολος τρόπος να κάνετε νέες γνωριμίες και σχέσεις!
Με περισσότερα από 535.000 μέλη,
το Sxeseis.gr είναι το μεγαλύτερο ελληνικό site γνωριμιών.
Το Sxeseis.gr συνδυάζει με μοναδικό τρόπο λειτουργίες κοινωνικής δικτύωσης ,σελίδας γνωριμιών, forums και chat rooms δίνοντας στα μέλη του περισσότερες δυνατότητες και ευκαιρίες επικοινωνίας και γνωριμίας, από οποιοδήποτε άλλο μέσο.
Μάθετε περισσότερα για το Sxeseis.gr
Είμαι :
Ενδιαφέρομαι για :
Ημ. Γεννήσης μου :
Κατοικώ :
Νομός :
Περιοχή :
Ουπς! Ξεχάσατε να συμπληρώσετε κάποιες πληροφορίες!
Ουπς! Η ημερομηνία γέννησης δεν είναι σωστή!
Εγγραφή
Δεν μπορείτε να απαντήσετε

ΠΕΘΕΡΟΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ...ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΑΛΛΑ ΘΕΛΩ ΝΑ ΜΟΙΡΑΣΤΟΥΜΕ ΤΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ...

Σελίδα : 1

newmammy123

# 1 στις 3/6/2013
author
Γυναίκα / 38 / Παντρεμένη
Ν. Αττικής (Πειραιάς) / Δραπετσώνα
Θέματα: 4
Απαντήσεις: 50
'Aρεσαν+: 0%

Πεθεροπροβληματα...Συγγνωμη αλλα θελω να μοιραστουμε τη συνεχεια...

Καλησπέρα,

Ξέρω ότι σας έχω ''πρήξει'' με τα πεθεροοικογενειακά μου προβλήματα. Επειδή ειλικρινά όμως με είχατε βοηθήσει πολύ ψυχολογικά τις προηγούμενες φορές που έγραψα θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας κάποια πράγματα που έχουν γίνει στη συνέχεια...

Γενικά διαβάζω και άλλες ιστορίες και μερικές φορές λέω ότι αυτά που περνάω εγώ δεν είναι τίποτα...και ο άντρας μου είναι ''αγγελούδι'' μπροστά σε άλλους.Μάλλον όμως τα είχα δει πολύ ρομαντικά όπως πολλοί μου είχατε πει τα πράγματα και έχω προσγειωθεί ανώμαλα...
Ο σύζυγος εξακολουθεί να θέλει πολύ να είμαστε μαζί σαν οικογένεια και εγώ δηλαδή...όμως ανάθεμα το facebook είδα κάποια μηνύματα που έχει ανταλλάξει το τελευταίο καιρό με τη μάνα του. Δε θέλω να τα πω ούτε στους δικούς μου φυσικά ούτε και σε φίλες...γι αυτό και τα μοιράζομαι εδώ να μου φύγει ο καημός. Αν έχετε διαβάσει τα προηγούμενα ποστ μου θα έχετε δει τη φρίκη που έζησα με το τσακωμό με το πεθερό (που ομολογουμένως είναι πολύ περίεργος άνθρωπος)...Τέσπα είδα μια συνομιλία με τη μάνα του και εκείνη του έλεγε παιδάκι μου εγώ χωρίς εσένα είμαι ένα τιποτα τίποτα...και θέλω να σε σώσω και να σου ανοίξω τα μάτια γιατί εμείς οι δύο είμαστε ίδιοι και πάντα υποφέρουμε (εννοώντας τον εαυτό της και τον άντρα μου) και κάτι τέτοια....και εκείνος της απαντούσε χωρίς φυσικά να με υπερασπίζεται πάλι λέγοντας έλα ρε μάνα έχουμε μαζί ένα παιδί και θα δω τι θα κάνω και μη με πιέζεις τώρα γιατί είμαι αρκετά πιεσμένος και τέτοια. Και του έγραφε επίσης δε μπορώ να έρθω στο σπίτι αυτό γιατί δεν είναι δικό σου (επειδή είναι στο όνομά μου το λέει ...δε ξέρω για το σπίτι μας) και αυτός της απαντούσε ναι αλλά είναι το σπίτι του γιού μου όμως....

Αχ Θέε μου λέω δώσε μου δύναμη δε μπορεί να λέγονται αυτά. Και του λέει αχ να κοιμηθώ και να μη ξαναξυπνήσω καλύτερα ποτέ. Και της έλεγε αυτός δε θέλω να μιλάς έτσι ειδικά σε ένα παιδί που υπεραγαπάει τους γονείς του...και λέει αυτή δε μπορώ να βλέπω τη γυναίκα σου γιατί ταράζομαι και όλο κάνει μαλακίες (η μαλακία ήταν που δε κάθισα να με προσβάλει άλλο ο άντρας της και απάντησα στις βρισιές του !!) και μετά λέει κάνει την αθώα περιστερά...!!!!και μετά του λέει συνέχεια να πηγαίνει σε εκείνη να τρώει ....

Τέλος πάντων συγχύστηκα και δε ξέρω πως να το χειριστώ αφού με αγαπάει και το βλέπω γιατί κοιτάει την οικογενειά μας, ερωτικά είμαστε καλά και περνάμε καλά μαζί!!Γιατί δε τους το κόβει τόσο δύσκολο είναι πιά???Δε λέω να τους βρίσει να τους πει να σταματήσουν λέω!!!Εγώ τι να κάνω πως να της φερθώ???Πώς να τη κάνω να σταματήσει να έχει αυτή τη γνώμη για μένα??

Έχω δει ότι για τον άντρα μου είναι πολύ σημαντική και είναι καλός πατέρας και σύζυγος δε θέλω να χαλάσουμε εξαιτίας τους την οικογένειά μας!!!Και γω δεν την άφησα ποτέ να εισχωρήσει στα ενδότερά μας και πάντα κρατούσα τυπική στάση και αυτό τη πονάει πιο πολύ το ξέρω...γιατί αυτή θέλει να ζει μέσα από τα παιδιά της.Και μάλιστα του έλεγε σε ένα σημείο λυπάμαι και για σένα και για την αδελφή σου που πήρατε ανθρώπους που δε σας άξιζαν....

Και σε προηγούμενα ποστ μου έχετε πει πως δε μπορεί μια νύφη να ''νικήσει'' τη πεθερά.. και γω τώρα το βλέπω εν μέρει. Αν δε μπορεί να τη νικήσει τη μπορεί να κάνει όμως?Πως να το χειριστώ από δω και πέρα???

Υ.Γ. Ξέρω πολύ καλά ότι τα πράγματα δεν είναι ιδανικά και η απόλυτη αγάπη που είχα στο μυαλό μου δεν υπάρχει...όμως δε θα χαλάσω το σπίτι μου ούτε και θα στερήσω από το μωράκι μας το πατέρα του από το σπίτι...Συμφωνώ ότι είναι καλύτερο σε ορισμένες περιπτώσεις να χωρίζουν οι γονείς για το παιδί όμως τίποτα δε συγκρίνεται από το να μεγαλώνει ένα παιδί σε μια ευτυχισμένη και υγιή οικογένεια!!!

archagellos

# 2 στις 3/6/2013
author
Ανδρας / 55 / Διαζευγμένος
Ν. Αττικής (Αθήνα) / Αθήνα
Θέματα: 0
Απαντήσεις: 3.449
'Aρεσαν+: 0%

Παράθεση:
Originally posted by newmammy123
Υ.Γ. Ξέρω πολύ καλά ότι τα πράγματα δεν είναι ιδανικά και η απόλυτη αγάπη που είχα στο μυαλό μου δεν υπάρχει...όμως δε θα χαλάσω το σπίτι μου ούτε και θα στερήσω από το μωράκι μας το πατέρα του από το σπίτι...Συμφωνώ ότι είναι καλύτερο σε ορισμένες περιπτώσεις να χωρίζουν οι γονείς για το παιδί όμως τίποτα δε συγκρίνεται από το να μεγαλώνει ένα παιδί σε μια ευτυχισμένη και υγιή οικογένεια!!!


Eισαι κολλημενη σε καποια θεματα και δε βλεπεις περα απο την μυτη σου .
Θελεις να μεγαλωσεις το παιδι σου σε μια οικογενεια ,ευτυχισμενη και υγιη .

Οικογενεια ......δεν εχεις
Ευτυχισμενη ......δεν ειναι
Υγιη...................δεν ειναι ...........

Ηθελα να ηξερα .....εκει στο κοσμο που εχεις πλασει....περνας καλα ....μονο εσυ .

Παρτο χαμπαρι.............οσο και να παλεψεις οσο και να το θες ...
Οικογενια δεν εχεις ..............( με την σωστη εννοια του ορου )

Εαν θες να παραμυθιαζεσαι .....καντο ,αλλα η πραγματικοτητα ειναι αλλη .

Καλη σου τυχη


newmammy123

# 3 στις 3/6/2013
author
Γυναίκα / 38 / Παντρεμένη
Ν. Αττικής (Πειραιάς) / Δραπετσώνα
Θέματα: 4
Απαντήσεις: 50
'Aρεσαν+: 0%

Παράθεση:
Originally posted by archagellos

Παράθεση:
Originally posted by newmammy123
Υ.Γ. Ξέρω πολύ καλά ότι τα πράγματα δεν είναι ιδανικά και η απόλυτη αγάπη που είχα στο μυαλό μου δεν υπάρχει...όμως δε θα χαλάσω το σπίτι μου ούτε και θα στερήσω από το μωράκι μας το πατέρα του από το σπίτι...Συμφωνώ ότι είναι καλύτερο σε ορισμένες περιπτώσεις να χωρίζουν οι γονείς για το παιδί όμως τίποτα δε συγκρίνεται από το να μεγαλώνει ένα παιδί σε μια ευτυχισμένη και υγιή οικογένεια!!!


Eισαι κολλημενη σε καποια θεματα και δε βλεπεις περα απο την μυτη σου .
Θελεις να μεγαλωσεις το παιδι σου σε μια οικογενεια ,ευτυχισμενη και υγιη .

Οικογενεια ......δεν εχεις
Ευτυχισμενη ......δεν ειναι
Υγιη...................δεν ειναι ...........

Ηθελα να ηξερα .....εκει στο κοσμο που εχεις πλασει....περνας καλα ....μονο εσυ .

Παρτο χαμπαρι.............οσο και να παλεψεις οσο και να το θες ...
Οικογενια δεν εχεις ..............( με την σωστη εννοια του ορου )

Εαν θες να παραμυθιαζεσαι .....καντο ,αλλα η πραγματικοτητα ειναι αλλη .

Καλη σου τυχη


aladdin30

# 4 στις 3/6/2013
author
Ανδρας / 37 / Σε σχέση
Ν. Κορινθίας / Λουτράκι-Περαχώρα
Θέματα: 33
Απαντήσεις: 4.292
'Aρεσαν+: 0%
Αν επρεπε να σε χαρακτηρισω με μια λεξη θα διαλεγα τη λεξη που αρχιζει απο θυ και τελειωνει σε μα. Αληθεια που σε κονομησε? Θελω κι εγω να βρω μια σαν εσενα.....ειδικα με την τελευταια προταση σου, πιστευω οτι πλεον εισαι σε αλλο πλανητη. Μην ανησυχεις, κανε εσυ υπομονη για το παιδι που λενε και οι αλλες και θα σε προλαβουν οι εξελιξεις στον υπνο! Θυμισου το, εδω θα μαστε. Το προβλημα δεν ειναι η πεθερουλα και ο πεθερουλης.

katerina_val

# 5 στις 3/6/2013
author
Γυναίκα / 36 / Ελεύθερη
Ν. Αττικής (Αθήνα) / Αθήνα
Θέματα: 3
Απαντήσεις: 30
'Aρεσαν+: 0%
Αγαπητή new mammy,

Κοπέλα μου να ξερες πόσο σε καταλαβαίνω και σε συμπονώ...Με τα λόγια της πεθεράς σου που διάβασα ήταν σαν να άκουγα την δική μου πρώην πεθερά...μα ακριβώς ίδια...

Λοιπόν μπράβο σου και συγχαρητήρια που μέσα σε όλο αυτό μπορείς και σκέφτεσαι καθαρά και καταλαβαίνεις ότι δεν πρέπει να χαλάσεις την οικογένειά σου. Αρχικά πρέπει να βρείς έναν τρόπο να ηρεμείς, πχ να πηγαίνεις για τρέξιμο, για κολύμπι κτλ, μία δραστηριότητα που σχετίζεται με την φύση είναι η προτεινόμενη. Ξέρω έχεις μικρό παιδί, αλλά πήγαινε έστω και μισή ώρα την ημέρα γιατί καταλαβαίνω ότι μέσα σου έχεις πολύ ένταση την οποία δεν μπορείς να διοχετευσεις πουθενά και αναγκαστικά εν τέλει ή θα τσακωθείς με τον άντρα σου ή θα αρχίσεις να σκέφτεσαι θολά. Οπότε εκτόνωσε την ένταση αυτή σε ένα μέσο άλλο. Επίσης μπορείς να χρησιμοποιήσεις τον μηχανισμό της εκλογίκευσης για να χαλιναγωγήσεις τα συναισθήματά σου, δηλ. θυμό, εκνευρισμό, οργή. Εμένα με βοήθησε πολύ αυτό μετά τον χωρισμό, για να ηρεμήσω από τον πόνο που ένιωθα. Είναι πολύ σημαντικό αυτό που σου λέω και αν το πετύχεις θα σε οφελήσει γενικά στην ζωή σου.

Η εκλογίκευση είναι ένας μηχανισμός άμυνας που μας βοηθάει να διαχειριζόμαστε τα συναισθήματά μας βάσει της λογικής. Επειδή είσαι σε ένταση ενδεχομένως θα ήταν καλύτερο να αρχίσεις να εξασκήσε ώστε να αποκτήσεις τον μηχανισμό της εκλογίκευσης ως εξής: Πάρε ένα τετράδιο στο οποίο θα γράφεις μόνο για αυτόν τον σκοπό. Όταν βλέπεις ότι κυριεύεσαι από ένα συναίσθημα πχ. οργή για την πεθερά πήγαινε στο τετράδιό σου και γράψε σε μία γραμμή το πρόβλημα (τελείως επιγραμματικά). Κάτω από το πρόβλημα άρχισε να γράφεις αναλύοντας ΜΟΝΟ ΒΑΣΕΙ ΛΟΓΙΚΗΣ το πώς μπορεί να βρεθεί λύση στο πρόβλημα. Με αυτόν τον τρόπο θα βγείς διπλά κερδισμένη, και θα έχεις βρεί κάποια λύση και θα έχεις χαλιναγωγήσει το έντονο συναίσθημά σου χρησιμοποιώντας την λογική. Αν δεις ότι δεν πετυχαίνει σημαίνει ότι κάτι εν έκανες σωστά. Προσοχή, στην ανάλυση σου για το πώς αντιμετωπίζεται το πρόβλημα δεν θα περιέχονται λέξεις όπως νιώθω, αισθάνομαι κτλ γιατί όπως είπαμε η ανάλυση αυτή πρέπει να γίνεται βάσει λογικής και μόνο. Όλο αυτό που περιγράφω παραπάνω για το πώς γίνεται η εκλογίκευση βασίζεται σε επιστημονικά τεκμηριωμένη ψυχοθεραπευτική παρέμβαση. Ότι χρειαστείς στείλε μου.

Την λύση στο πρόβλημα δεν μπορεί να σου την δώσει κανένας πέραν από τον εαυτό σου, απλά σου λέω μέσα από την καρδιά μου ότι σε αυτήν την κατάσταση η λύση στο πρόβλημα δεν είναι ούτε ο τσακωμός, ούτε να του λές ευθέως και ντόμπρα του άντρα σου το πρόβλημα γιατί θα βγείς εσύ η κακιά. Οι άνθρωποι αυτοί έχουν μάθει από μικρά παιδιά - και έχουν ενδοβάλλει μέσα τους- ότι η συμπεριφορά της μαμάς τους είναι η σωστή. Η μαμά του ξέρει να τον χειρίζεται και κατά την ταπεινή μου γνώμη, αυτό είναι νοσηρό. Κατά την άποψή μου, το πρόβλημα δεν είναι τα πεθερικά, αλλά η σχέση του άντρα σου με τους γονείς του που είναι μία σχέση αμφότερης εξάρτησης. Ή αποδέχεσαι αυτήν την προβληματική σχέση και πάς με τα νερά της, δηλαδή μαθαίνεις κι εσύ να χειρίζεσαι τον άντρα σου όπως κάνει η πεθερά σου (γιατί ο άντρας σου αυτόν θεωρεί ως σωστό-καλό τρόπο προσέγγισης) ή προσπαθείς - με την βοήθεια και τις συμβουλές ειδικού - να διορθώσεις αυτήν την προβληματική σχέση και να βοηθήσεις τον άντρα σου να καταλάβει ότι πρέπει να ανεξαρτητοποιηθεί επιτέλους και να κρατήσει τις ισσορροπίες που πρέπει μεταξύ των πεθερικών και της οικογένειας.

Σε καταλαβαίνω απόλυτα όπως σου είπα και θέλω να ξέρεις ότι εγώ σε θεωρώ πολύ δυνατή, αφού μετά από όλα αυτά που έχεις περάσει μπορείς και σκέφτεσαι λογικά.

Είμαστε δίπλα σου και μην ακούς απόψεις που θεωρούν ότι κολλάς σε καταστάσεις, αν δεν έχεις βιώσει τέτοια κατάσταση, δεν μπορείς να διανοηθείς πόσο επίπονη είναι.

Μέσα από την καρδιά μου σου εύχομαι να περάσουν όλα γρήγορα και να χαμογελάσει η καρδούλα σου και πάλι!

morgoth

# 6 στις 4/6/2013
author
Ανδρας / 44 / Ελεύθερος
Ν. Αττικής (Αθήνα) / Αθήνα
Θέματα: 2
Απαντήσεις: 3.461
'Aρεσαν+: 0%
κλασσικη περιπτωση μανας γιου.. η μανα επειδη δε περασε καλα στο γαμο της, προσπαθει μεσω των παιδιων να ζησει. με συναισθηματικους εκβιασμους κτλ.. ο γιος κλασσικα θυμα... εχει ταυτιστει μαζι της.. η κορη της εχει γλιτωσει αποσο καταλαβαινω διοτι ως κοριτσι δε δεχτηκε αυτη τη πιεση..
λοιπόν δεν αλλαζει η κατασταση.. ειναι αρρωστη. ειναι αρρωστο να μιλαει ο γιος με τη μανα του στο φβ.... και να χουν τοσο στενη σχεση.
Δε ξερω εσυ τι μπορεις να αντεξεις.. Παντως απο τη στιγμη που μενετε μονοι σας και δεν ερχεσαι σε επαφη μαζι τους, εχεις λυσει ενα σημαντικο κομματι της ψυχικης σου ηρεμιας.
Να αλλαξει αποκλειεται.. Εφοσον ειστε καλα μεταξυ σας ως ζευγαρι, κοιτα να μη σε επηρεαζει αυτη η σχεση. Σα να μην υπαρχει. Και βεβαια να απαντας σε οτι σε θιγει ως ατομο... Με ηρεμια. Οχι εν βρασμώ.
Επισης μη περιμενεις την αποδοχη της.. ΚΑΙ Η ΠΑΝΑΓΙΑ να ησουνα πάλι τα ιδια θα εκανε.... ΕΙσαι ανταγωνιστρια... Της παιρνεις τον αντρα.. Οποτε Χεστηκες για τη γνωμη της. Αυτο εσενα σε τρωειι αποτι βλεπω.. ΓΡΑΦΤΗΝ ΣΤΟ ΤΕΤΟΙΟ ΣΟΥ και κανε τη ζωή σου με τον αντρα σου και το παιδί σου.. Σκεψου οτι αυτη δεν ειναι αξια σου και οχι εσύ εκεινης. Επικεντρωσου στην οικογενεια σου..

nefelena

# 7 στις 4/6/2013
author
Γυναίκα / 45 / Διαζευγμένη
Ν. Αττικής (Αθήνα) / Νέα Ιωνία
Θέματα: 1
Απαντήσεις: 1.558
'Aρεσαν+: 0%
Τελικα η πιο δυσκολη περιπτωση "γκομενας" ειναι η μανα.......!
Θελω τη μερα που θα φυγεις,απ το πρωι να μου γελας...κι οταν την πορτα θα ανοιγεις να ειναι σαν να μ αγαπας...

newmammy123

# 8 στις 4/6/2013
author
Γυναίκα / 38 / Παντρεμένη
Ν. Αττικής (Πειραιάς) / Δραπετσώνα
Θέματα: 4
Απαντήσεις: 50
'Aρεσαν+: 0%
καλησπέρα,

ευχαριστώ για τις απαντήσεις σας. Κατ αρχήν θέλω να πω σε εσάς που μου τα λέτε έξω από τα δόντια ότι μάλλον δεν έγραψα καλά τη τελευταία φράση. Εννοούσα ότι είναι προτιμότερο να ζει το παιδί σε ένα υγιές ευτυχισμένο περιβάλλον από ότι να είναι παιδί χωρισμένων γονιών (χωρίς να σημαίνει ότι τα τελευταία παθαίνουν κάτι αν μεγαλώνουν σωστά και οι γονείς νοιάζονται για εκείνα). Δε λέω ότι εγώ είμαι ευτυχισμένη, προς Θεού! Αν ήμουν ευτυχισμένη και εθελοτυφλούσα δε θα έγραφα καν εδώ και δε θα τρωγώμουν....

Επίσης δε με πειράζουν τόσο τα λόγια της πεθεράς όσο η παθητικότατη αντίδραση του συζύγου γιατί αν βάλω τη λογική όπως λέει και η Κατερίνα εγώ αν κάποιος μου έλεγε κάτι και δεν αντιδρούσα θα σήμαινε πως συμφωνώ!!(εκεί τρελαίνομαι...) παρόλο που όταν είμαστε μαζί δείχνει ότι με αγαπάει. Μάλλον θέλει να τα έχει καλά και με τις δύο μεριές γι αυτό και αντιδρά έτσι. Δε καταλαβαίνει όσο και να του το εξηγήσω ότι δεν είναι λύση να πηγαίνει με τα νερά τους ή με τα νερά μου και πρέπει να πάρει θέση ανάλογα με αυτά που πιστεύει.

Γενικά καλώς ή κακώς είμαι πολύ ντόμπρος άνθρωπος (μάλλον κακώς) και δε μπορώ καθόλου να υποκριθώ...δε μπορώ να πάω εγώ με τα νερά τους....είναι τρελό να σε προσβάλλουν έτσι και να έχουν την απαίτηση να μη μιλάς!!!
Δε ξέρω τι να κάνω πλέον....σήμερα έχουμε και τη συνάντηση με τη σύμβουλο γάμου(και εκείνη φαίνεται να συμφωνεί με τα λεγόμενα μου αλλά δε βλέπω να γίνεται δουλειά όσον αφορά την αντίδραση που έχει στους γονείς του...).

Μετά σκέφτομαι και να χωρίσω τι θα γίνει???Εγώ τη ζωή μου δε πρόκειται να τη ξαναφτιάξω είμαι 30 χρονών με ένα αγοράκι 1 έτους δε θέλω να το βάλω στη διαδικασία ούτε να ζει με πατριό ούτε να έχει ετεροθαλή αδελφάκια απο εμένα...Εγώ ήθελα απλά να αφιερωθώ στην οικογένειά μου...δε τα περίμενα αυτά τα πράγματα!!!Ούτε όμως θα είμαι ευτυχισμένη και να παραμείνω σε αυτή τη κατάσταση και το ξέρω... Όπως θα έλεγε και ο ηνίοχος τα ήθελα και τα έπαθα γιατί η αλήθεια είναι ότι και πριν το γάμο έβλεπα τη προσκόλληση προς τους γονείς του (χωρίς να ξέρω βέβαια ότι θα είναι σε αυτό το βαθμό)

morgoth

# 9 στις 4/6/2013
author
Ανδρας / 44 / Ελεύθερος
Ν. Αττικής (Αθήνα) / Αθήνα
Θέματα: 2
Απαντήσεις: 3.461
'Aρεσαν+: 0%
καλα κανεις και δε τα κρατας μεσα σου. χειροτερα ειναι.
να λες αυτο που σκεφτεσαι, αλλα νηφαλια και οχι εν βρασμω ψυχής.
στο χω χιλιοτονισει. δεν χρειαζεται να ζητας την αποδοχη τους. οπως και δεν μπορεις να αποκοψεις τον αντρα σου. ειναι μανα του. που να την ειχες και μες στο σπιτι σου.. τωρα ειναι μακρια. αγνοησε τη. μην επιδιωκεις συναντησεις κτλ.. εξηγησε στο μπουλη οτι δεν θες παρτιδες διοτι σε χουν χιλιοπροσβαλει (κατι που ο ιδιος το εχει δει) και δεν εισαι υποχρεωμενη να τους ανεχεσαι. Και τονισε του οτι και αυτος δεν ειναι υποχρεωμενος να ανεχεται τους δικους σου.
Και βεβαια να απαντας σε προσβολες. αμα τυχει και παλι να απαντησεις. Αλλά για μενα μην εχεις επαφες. καθολου. κοιτα την οικογενεια σου και μονο.

Dardana

# 10 στις 4/6/2013
author
Γυναίκα / 49 / Διαζευγμένη
Ουζμπεκιστάν
Θέματα: 414
Απαντήσεις: 64.651
'Aρεσαν+: 0%
το'χω πει χιλιαδες φορες σε παρομοια θεματα που διαβασαμε εδω..
τα ορια τα βαζει το παιδι. και στην προκειμενη περιπτωση, ο αντρας σου. εκεινος πρεπει να το κανει.
εσυ ο,τι κι αν κανεις δε θα ειναι αρκετο, αν ο αντρας σου δεν καταλαβει οτι η μητερα του τον εκβιαζει συναισθηματικα και εμμεσα προσπαθει να τον απομακρυνει απο τη γυναικα του επειδη τον θελει αποκλειστικα δικο της..
δυστυχως οι περισσοτερες μαναδες (και ειδικα οι ελληνιδες ) ειναι αρρωστημενα προσκολλημενες στα παιδια τους και ιδιαιτερα στους γιους τους. δεν ξερω γιατι ,αλλά ξερω οτι ειναι αρρωστο αυτο το ειδος σχεσης. ζουν μεσα απο τα παιδια τους, ασχολουνται αποκλειστικα με τα παιδια και θελουν να τα νταντευουν για ολη τους τη ζωη. ειναι κατα την αποψη μου μια εντελως στρεβλή νοοτροπια και συμπεριφορά. τα παιδια μας τα αγαπαμε, και στην αναγκη δινουμε και την ψυχη μας γι αυτα. αλλά δεν μας ανηκουν, και δεν μπορουμε να οριζουμε τη ζωη τους και τις επιλογες τους.

επειδη ομως η πεθερα σου δεν προκειται να μαθει τωρα να ειναι σωστος γονιος..το μονο στο οποιο μπορεις να ελπιζεις ειναι οτι θα ξυπνησει ο αντρας σου και θα βαλει επιτελους καποια ορια στην παρεμβατικοτητα της μανας του και γενικα στην συμπεριφορά των δικων του. δε χρειαζεται ουτε να τη βρισει ουτε να την προσβαλει ουτε να της φερθει ασχημα. πρεπει ομως να της ξεκαθαρισει οτι εισαι επιλογη του, οτι επελεξε να κανει οικογενεια μαζι σου, οτι με οσα ελαττωματα τυχον εχεις (γιατι ΟΛΟΙ εχουμε) σε αγαπά και θελει να μοιραστει τη ζωη του μαζι σου. και πρεπει αυτο να το πει με τροπο που να το καταλαβει η μητερα του. και επισης να καταλαβει οτι δεν μπορει να τον εκβιαζει.
εσυ παλι το μονο που μπορεις να κανεις ειναι μια ηρεμη κουβεντα με τον αντρα σου, διαβεβαιωνοντας τον οτι σεβεσαι την οικογενεια του και τη σχεση μαζι τους, ακομα κι αν δεν την καταλαβαινεις, και σκοπος σου δεν ειναι να τον απομακρυνεις ή να χαλασεις αυτη τη σχεση. το μονο που ζητας ειναι να διαφυλαξει τη δικη σας σχεση και οικογενεια, βαζοντας καποια ορια εκει που χρειαζεται, για να ειστε ολοι οσο το δυνατον καλυτερα και να ζειτε με ηρεμια.

δυστυχως ή ευτυχως δεν ειναι δουλεια σου αυτο..πρεπει να το κανει εκεινος.
Tα πράγματα δεν είναι τόσο άσχημα όσο φαίνονται... είναι χειρότερα...

aladdin30

# 11 στις 5/6/2013
author
Ανδρας / 37 / Σε σχέση
Ν. Κορινθίας / Λουτράκι-Περαχώρα
Θέματα: 33
Απαντήσεις: 4.292
'Aρεσαν+: 0%
Κι εγω δεν περιμενα να ρθει η κριση, αλλα ηρθε...!

newmammy123

# 12 στις 5/6/2013
author
Γυναίκα / 38 / Παντρεμένη
Ν. Αττικής (Πειραιάς) / Δραπετσώνα
Θέματα: 4
Απαντήσεις: 50
'Aρεσαν+: 0%
Καλημέρα,

Αχ τι μπέρδεμα...Σας είπα που πάμε στη σύμβουλο γάμου??Χθες μας άλλαξε όλα τα δεδομένα που είχα ως τώρα στο μυαλό μου. Είπε ότι οι γονείς του δεν τον επηρεάζουν και ότι τον έχουν μάθει να μη δίνει σημασία σε αυτά που λένε γιατί τον μεγάλωσαν λέγοντάς του να μη δίνει σημασία στις προσβολές του πατέρα του. Με αυτό το τρόπο λέει από τη μια δε τους αντιμιλάει και από την άλλη κάνει το δικό του χωρίς να τους δίνει σημασία..Λέει ότι στις πράξεις με στηρίζει αλλά όχι στα λόγια. Απο τη στιγμή που ήρθε και είναι μαζί μου και θέλει να φτιάξουμε τη σχέση μας είναι ο τρόπος που με στηρίζει. Για εμένα λέει αυτό δεν είναι αρκετό και θέλω να με στηρίξει και με τα λόγια δηλαδή να τους το πει λεκτικά. Αυτό λέει είναι κάτι που δε κάνει και ίσως να μη μπορεί να το κάνει γιατί μεγάλωσε με το σκεπτικό : ΔΕΝ ΑΝΤΙΜΙΛΑΩ ΣΤΗΝ ''ΑΥΘΕΝΤΙΑ'' το πατέρα μου αλλά κάνω το δικό μου.

Δε ξέρω αν όντως είναι έτσι τι να πω...ίσως και εγώ έδωσα μεγάλη σημασία που δεν έχει στο όλο θέμα..Ίσως ήταν πολύ ξαφνικό από κει που βρισκόμασταν 3 φορές την εβδομάδα ξαφνικά να μην έρχονται ούτε στα γενέθλια του μωρού..να μη θέλουν να με ξαναδούν και όλα αυτά...Σε κάποια φάση γυρνάει και λέει στη ψυχολόγο ο άντρας μου αφού η Μαρία αν χωρίσουμε στο μέλλον (και σε πολλά χρόνια) θα νομίζει ότι φταίνε οι γονείς μου..και γυρνάει αυτή και μου λέει τον ακούς τι λέει??άρα μου λέει καταλαβαίνεις ότι οι γονείς του δεν είναι το πρόβλημα??

morgoth

# 13 στις 5/6/2013
author
Ανδρας / 44 / Ελεύθερος
Ν. Αττικής (Αθήνα) / Αθήνα
Θέματα: 2
Απαντήσεις: 3.461
'Aρεσαν+: 0%
καλή εξελιξη αυτη..
επεξεργασου τα νεα δεδομενα.. αν και ειναι κατι που λιγο πολυ στο ειπαμε.. πως απο τη στιγμή που σε στηριζει κτλ να μη σε νοιαζει για τους γονεις του. χεστηκες.. ε αυτο σου λεει η ψυχολογος..

katerina_val

# 14 στις 7/6/2013
author
Γυναίκα / 36 / Ελεύθερη
Ν. Αττικής (Αθήνα) / Αθήνα
Θέματα: 3
Απαντήσεις: 30
'Aρεσαν+: 0%
Η σύμβουλος γάμου είναι η πλεον ειδική σε τέτοια θέματα. Πραγματικά το γεγονός οτι σε στηρίζει φαίνεται και από το ότι πάτε σε συμβουλο γάμου.

Είμαστε εδώ για ότι άλλο χρειαστείς
Σελίδα : 1
Δεν μπορείτε να απαντήσετε
lastpost