Ο εύκολος τρόπος να κάνετε νέες γνωριμίες και σχέσεις!
Με περισσότερα από 535.000 μέλη,
το Sxeseis.gr είναι το μεγαλύτερο ελληνικό site γνωριμιών.
Το Sxeseis.gr συνδυάζει με μοναδικό τρόπο λειτουργίες κοινωνικής δικτύωσης ,σελίδας γνωριμιών, forums και chat rooms δίνοντας στα μέλη του περισσότερες δυνατότητες και ευκαιρίες επικοινωνίας και γνωριμίας, από οποιοδήποτε άλλο μέσο.
Μάθετε περισσότερα για το Sxeseis.gr
Είμαι :
Ενδιαφέρομαι για :
Ημ. Γεννήσης μου :
Κατοικώ :
Νομός :
Περιοχή :
Ουπς! Ξεχάσατε να συμπληρώσετε κάποιες πληροφορίες!
Ουπς! Η ημερομηνία γέννησης δεν είναι σωστή!
Εγγραφή
Δεν μπορείτε να απαντήσετε

Πως του το λες?

Επιλέξτε σελίδα: (1-3)
Σελίδες 123

achinos

# 21 στις 8/2/2014
author
Γυναίκα / 56 / Ελεύθερη
Μονακό
Θέματα: 0
Απαντήσεις: 13.764
'Aρεσαν+: 0%
Παράθεση:Σχόλιο # 80 από alistrathΠιστευω οτι οσα γινονται εχουν το λογο τους...Τωρα θα μου πεις στην προκειμενη περιπτωση τι λογο εχουν...ουτε ξερω...ελπιζω να μαθω


πάντα θυμάμαι με συμπάθεια...μπορεί κ με ευγνωμοσύνη, όλους αυτούς που όταν τους συναντώ, έστω κ για λίγο, εχουν κοντά τους ένα φως...που ξεσκεπάζει ένα μέρος...απ όλα εκείνα που δεν έχω την παραμικρή ιδέα οτι υπάρχουν...που νοιώθω την αύρα τους, την επιρροή τους, την ορμητική τους δύναμη, το ανεξίτηλο ίχνος τους σ αυτό που είμαι...σ αυτο που γίνομαι κάθε στιγμή...


ακόμα κι όταν καταλαβαίνω οτι "αυτό" που δείχνουν, δεν θέλω να το ξαναδώ ποτέ δίπλα μου...


Κυρίως τότε δλδ...


Οι "λόγοι" κρύβονται στα σκοτάδια, το "φως" του άλλου, φανερώνει γιατί κ πώς είμαστε δεμένοι μαζί τους...

alistrath

# 22 στις 8/2/2014
author
Γυναίκα / 32 / Παντρεμένη
Ν. Σερρών / Αλιστράτη
Θέματα: 8
Απαντήσεις: 61
'Aρεσαν+: 0%

Απο οσο ξερω μετα την εφηβεια  ειχε περισσοτερες σχεσεις με τους γονεις του και με το πατερα του κατεπεκταση.Ξερω οτι απο μικρα τα αφηναν στη γιαγια και οι γονεις του πηγαιναν ταξιδια.Πρακτικα η γιαγια τα μεγαλωσε εως καποια ηλικια.Μετα προφανως οι γονεις εδιναν στα παιδια τους οτι μπορουσαν κυριως υλικα αγαθα και δεν τα πιεζαν ειτε για να 'στρωσουν' χαρακτηρα ειτε για να μαθουν να συμπερηφερονται αναλογα την καθε περισταση και να μην θεωρουν οτι μπορουν να αντιδρουν οπως θελουν οπου και να ειναι. Και ολα αυτα για να καλυψουν το κενο που ειχαν δημιουργησει.Το κακο ειναι οτι εξακολουθουν να μην τον αφηνουν να ανεξαρτητοποιηθει ενω ειναι ατομο που δεν του αρεσει να του υποδεικνοιουν τι να κανει .Οταν το κανουν οι γονεις του (να του λενε τι και πως να το κανει)δεν εχει θεμα.Ισως επειδη λειπει χρονια απο την πολη του και το κανει για να μην στενοχωριουνται που δεν εχουν τον κανακαρη τους κοντα.Ωρες ωρες σκεφτομαι πως θα ηταν να μεναμε στην ιδια πολη με τα πεθερικα μου και αναγουλιαζω!!!Ευτυχως παναγια μου!!!
Η αληθεια ειναι οτι κι εγω ειμαι ενα ατομο που δυστυχως μιλαω δυσκολα και δεν ανοιγομαι πολυ ευκολα.Αυτο εχει σα συνεπεια οταν με πειραζει κατι να το 'καταπινω' και αν τα μαζευω μεσα μου και στους γυρω μου φαινεται σαν δεκτηκοτητα.Λογικο εως ενα βαθμο.
Θεωρω οτι οταν παντρευεσαι οικογενεια σου ειναι πλεον η γυναικα σου και τα μελλοντικα παιδια σου και οι γονεις περνανε στην κατηγορια συγγενεις και οχι οικογενεια κατι που τα πεθερικα μου δεν μπορουν να το καταλαβουν.Επισης θεωρω οτι οταν παντρευεσαι κοβεις τις καθημερηνες σχεδον επαφες με την παλια σου οικογενια και επικεντρωνεσαι στην καινουργια.Ακομη θεωρω οτι πλεον στην εποχη μας που σε πολλες  οικογενειες δουλευει η γυναικα ,αλλα και οι δυο να δουλευεουν, ειναι λογικο να μοιραζονται τα του σπιτιου οτι και να συμπεριλαμβανει αυτο.
Που κανω λαθος σε οσα σκεφτομαι?Δεν πιστευω οτι φταιει ουσιαστικα ο αντρας μου και νομιζω οτι μπορει να αλλαξει.Το θεμα ειναι οτι πρεπει να συνειδητοποιησει καποια πραγματα και νομιζω οτι ενας ψυχολογος μπορει να βοηθησει πανω σ'αυτο γι'αυτο και εδωσα και αυτο τον τιτλο στο θεμα μου ''πως του το λες' λοιπον,θα ρωτησω για μια ακομη φορα...

skaskaskasousou

# 23 στις 8/2/2014
author
Γυναίκα / 40 / Ελεύθερη
Ν. Μαγνησίας / Βόλος
Θέματα: 6
Απαντήσεις: 3.091
'Aρεσαν+: 0%

 

Παράθεση:
Σχόλιο # 19 από alistrath


Μετα το γαμο αρχισαν ολα ουσιαστικα και εκει ερχεται η πολυαγαπημενη μου πεθερουλα και ανακατευτηκε,γιατι της αρεσει να ανακατεβεται,και ποφανως οταν εγω απο βλακια μου, γιατι πιστευα οτι σε μενα δεν θα συμβει οσα ακουγονται για τις πεθερες ,της ανεφερα οτι ο γιος της δεν ασχολειται με τιποτα παρα μονο με πραγματα που τον ευχαριστουν και δεν χρειαζονται κοπο και συν της αλλης δεν σεβεται και τον δικο μου κοπο πηγε και του τα ειπε.Το κυριοτερο ειναι οτι εχει σχεδον μονιμως νευρα και αποτομη συμπερηφορα.Πανω σε αυτο απλα μου ειπε να κανω υπομονη και να προσπαθησω να το δεχτω και να ειμαι καλη μαζι του ετσι ωστε να μην εχει νευρα!!!Ειλικρινα δεν ξερω για ποιο λογο αρχισαν ολα αυτα ξαφνικα.Ξερω οτι οι γονεις του δεν τον αφηνουν να ξεμυτησει οσο και αν ο ιδιος θελει να πιστευει οτι ειναι ανεξαρτητος.(να σημειωσω οτι εχει μια αδερφη η οποια μενει ακομη μαζι τους 33 χρονων ,την ταιζουν,την ποτιζουν,της στρωνουν το κρεβατι, την εχουν στα οπα οπα και να σημειωσω επισης οτι ειναι εργαζομενη με καλο εισοδημα.Τελευταια εχει μετακομισει Αθηνα αλλα και παλι καθημερηνα και ολημερις μιλανε στα τηλ.και τρεις τη μια ειναι μια εκεινοι εκει μια αυτη .Αν βρει αντρα εμενα να με κρεμασετε αναποδα σε καμια πλατεια)
Του εχουν ουσιαστικα ζητησει να τους 'δινει αναφορα'.Δεν μενουμε στην ιδια πολη με τους γονεις του.Με τους γονεις μου μενουμε κοντα με τους οποιους εχουμε τυπικες σχεσεις.Μιλαμε οταν υπαρχει λογως.Δεν λεω οτι ειναι καλο αλλα απο το να μπλεκονται στα ποδια μου προτειμω τυπικες σχεσεις.Τα πεθερικα μου απο την αλλη καθε δυο μερες το πολυ επικοινωνουν στο τηλ.Ελεος δλδ!!!Ουτε στο δημοτικο δεν τα κανουν αυτα.Παντρευτηκε πλεον ο γιος τους αλλα δεν λενε να το καταλαβουν.Το καλο ειναι οτι εχουν καταλαβει οτι δεν τα γουσταρω εγω αυτα γιατι δεν μιλαω μαζι τους παρα μονο οταν τυχει.Θα μου πεις αυτος ειναι λογος για να του βαζει λογια.Ας του βαλει.Αλλωστε ουτε κι εκεινοι μου μιλανε παρα μονο αν τυχει.Η αληθεια ειναι οτι ειναι απο τους ανθρωπους που σε συμπαθουν και ενδιαφερονται για σενα μονο αν τους εχεις κανει κατι.Αν δεν τους εχεις προσφερει τιποτα μπροστα σου θα σου πουν τα χιλια καλα και με το που θα γυρισεις την πλατη σου θα βγαλουν χολη.Ποιος ξερει τι του εχουν πει και για μενα.Γι'αυτο λεω οτι επειδη καποιος τον επιρεαζει,ετσι συμπεραινω εγω,εστω και υποσυνειδητα ξεσπαει με αυτο τον τροπο.

 

Λοιπόν. Σπάνια υπάρχουν περιπτώσεις των "διαβολικών πεθερικών" 

Έχεις σκεφτεί οτι ενδόμυχα ζηλεύεις λίγο για την αγάπη και το ενδιαφέρον που δίνουν τα πεθερικά σου στα παιδιά τους; Προσωπικά το θεωρώ πολύ φυσιολογικό να νοιάζονται για μια κόρη που όπως λες είναι 33 χρονών και μόνη της. Σου έχει περάσει απο το μυαλό πως αυτοί οι άνθρωποι σκέφτονται πως η κόρη τους θα είναι μόνη της στον κόσμο αν τυχόν πάθουν εκείνοι κάτι; Έχεις σκεφτεί οτι βλέπουν, διαισθάνονται την επικριτική σου διάθεση πάνω στην σχέση με τα παιδιά τους και γι' αυτό δεν σε βλέπουν με καλό μάτι; Οι γονείς πάντα θα νοιάζονται για τα παιδιά τους και μια σωστή σχέση γονέα- παιδιού δεν είναι ποτέ τυπική.

Δεν νομίζω ο άντρας σου να μην κάνει δουλειές ή να μη σε σέβεται γιατί είναι παλιοχαρακτήρας ή επειδή δεν σ' αγαπάει. Δεν του αρέσει που δεν αποδέχεσαι και κοιτάς με μισό μάτι την συμπεριφορά των γονιών του. Εσύ είπες οτι στην αρχή σε βοηθούσε και σε σεβόταν. Δηλαδή είσαι τόσο αφελής ωστε να πιστεύεις οτι η πεθερά του του είπε να μη κουνάει το κουλό του για να βοηθήσει; Όχι. Σου ξαναπροτείνω διάλογο πρώτα με τα πεθερικά και μετά με τον άντρα σου.

flat_line

# 24 στις 8/2/2014
author
Ανδρας / 40 / Ελεύθερος
Ν. Αττικής (Αθήνα) / Αθήνα
Θέματα: 27
Απαντήσεις: 5.966
'Aρεσαν+: 0%

Γράψε μου λιγο ακόμα...

Σου έχει μιλήσει ποτέ για την σχέση του με την γιαγιά; πως του συμπεριφερόταν στην διάρκεια που τον μεγάλωνε. Επίσης οι γονείς του μεταξύ τους πως είναι;

tzoulia59

# 25 στις 8/2/2014
author
Γυναίκα / 81 / Διαζευγμένη
Ν. Αττικής (Πειραιάς) / Πειραιάς
Θέματα: 4
Απαντήσεις: 7.324
'Aρεσαν+: 0%

κυρια αλληστρατη ...

αν θυμαμαι καλα και στο παρελθον κατα καιρους εχεις ανεβασει θεματα αντιστοιχα...
 παραπονεμενη για τον συζυγο σου και την σχεση μαζι του ...
ακομα κι οτι εχετε  προβληματα ..και στο σεξουαλικο κοματι ...
τωρα προεκυψαν και νευρα και κακη συμπεριφορα ...
δεν νομιζω οτι ευθυνονται τα πεθερικα σου ...
τα οποια τηλεφωνουν μια στο διημερο ...μενουν σ αλλη πολη και σ ενοχλει που ενδιαφερονται για το παιδι τους και την κορη τους ...
πως θα σου φαινοταν μια στο διημερο να χτυπανε το κουδουνι του σπιτιου σου αντι του τηλεφωνου ; 
οποτε επειδη υπαρχουν χειροτερα να μην παραπονιεσαι ...
κι επειδη αντιλαμβανομαι οτι εχετε σοβαρο προβλημα με το γαμο σας ..αυτουνου κατι δεν του αρεσει ...

καλο ειναι να μην βιαστεις να κανεις παιδι ...
οσο για τον οικογενειακο συμβουλο ...
αυτον χρειαζεστε ...κι οχι ψυχολογο ...
μαλλον ειναι πεταμενα λεφτα ...
εκει πανε οσοι πλεον ειναι ετοιμοι για διαζυγιο ...δυστυχως ...

aladdin30

# 26 στις 9/2/2014
author
Ανδρας / 37 / Σε σχέση
Ν. Κορινθίας / Λουτράκι-Περαχώρα
Θέματα: 33
Απαντήσεις: 4.292
'Aρεσαν+: 0%

Εαν ο συζυγος ηταν ωριμος δε θα επηρεαζοταν απ τη μανα του. Απλα ειναι μια δικαιολογια δικη σου για να μεταθετεις την ευθυνη του προβληματος. Δεν υπαρχει του βαλαν λογια, παρασυρθηκε κλπ κλπ. Δε μιλαμε για ανηλικο. Εσυ κανεις οτι σου λεει η μανα σου? Επισης εφοσον εισαι μηχανικος που σημαινει οτι εχεις εκπαιδευτει για χρονια στον ορθολογισμο και απ την αλλη η γνωμη του κοσμου διαδραματιζει βαρυνουσας σημασιας ρολο στη δρομολογηση των επιλογων ζωης, θεωρω οτι πρεπει να επιστρεψεις το πτυχιο ή να πας εσυ στον ψυχολογο. Το επιπεδο προσωπικης σου αναπτυξης ειναι μικρο και το μυαλο σου θολωμενο. Δεν ειναι τοσο κακο να παραμεινεις στην κατασταση, αλλα να ναι συνειδητη αυτη η επιλογη, οχι να το εκλογικευεις μεταθετοντας τις ευθυνες στην πεθερα, στη δουλεια κλπ.

Παρτο και διαφορετικα, εσυ που δεν επηρεαζεσαι απ τη μανα σου, μπορεις να πας στον ψυχολογο και να σε κανει να επηρεαζεσαι? Μπορεις να δεις και στα βιβλια οτι ο ψυχολογος δεν μπορει να αλλαξει τον πυρηνα ενος ανθρωπου. Ο συζυγος λοιπον και η πεθερουλα ειναι αυτοι που ειναι. Καθε δραση εχει αντιδραση που λεει και ο νευτων, ποια θα ναι η αντιδραση σου ειναι δικη σου αποφαση. Το προβλημα λοιπον δεν ειναι πως θα του πεις να παει στον ψυχολογο γιατι και να παει απλα θα χασετε χρονο και χρημα. Προτεινω να πας εσυ στον ψυχολογο για μια συνεδρια, να του πεις την κατασταση και να δεις τι θα σου απαντησει. Εσυ τον χρειαζεσαι τον ψυχολογο, οχι ο συζυγος. Και δεν πιστευω οτι δεν υπηρχαν δειγματα πριν το γαμο, απλα εσυ δε τα βλεπες. Αποδεξου λοιπον οτι πηρες ενα μαλακα για αντρα και ασε την καραμελα οτι φταιει η πεθερουλα. Και να θυμασαι, ο αντρας μαλακας γινεται, ο μαλακας αντρας δε γινεται!

alistrath

# 27 στις 10/2/2014
author
Γυναίκα / 32 / Παντρεμένη
Ν. Σερρών / Αλιστράτη
Θέματα: 8
Απαντήσεις: 61
'Aρεσαν+: 0%

Καλημερα σε ολους,
διαβσα τα οσα μου εχετε γραψει αλλα θα διαφωνησω καθετος για τον πολυ απλο λογο οτι οι πεθερες δυστυχως δημιουργουν πολλα προβληματα και ας ειναι και σε αλλη χωρα αν το θελουν,εχω παραδειγματα.
Το ποσο κολλημενος ειναι καποιος στους γονεις του εχει να καει με τους γονεις του.Ο πεθερος μου π.χ. που μονημως λεει οτι πρεπει να επικοινωνουν με τη δικη του μανα μιλαει χριστουγεννα και πασχα.Τι συμπερενεται απο αυτο?Απο επιλογη δεν μιλαει μαζι της οχι οτι του εκανε κατι.Απλα οπως λεει ο ιδιος οικογενεια μου ειναι η γυναικα μου και τα παιδια μου.Για τον γιο του γιατι δεν ισχυει το ιδιο?Για μενα γιατι να μην ισχυει?Η δικη μου γνωμη ειναι οτι οταν κολλας τοσο πολυ πανω στα παιδια σου και δεν τα δινεις προτοβουλιες και κακμαθημενα γινονται,και προβλημα συμπερηφορας εχουν,και με πολλα νευρα λογο απορριψεων.
Επισης εχω να πω εδω οτι οσα ενοχλουν εμενα ενοχλουσαν και την πρωην του που ηταν 3,5 χρονια μαζι και ειχαν αρραβωνιαστει.Δεν νομιζω και οι δυο μας να εχουμε το ιδιο προβλημα.
Δυστυχως οπως ανεφερα τετοια θεματα με τους γονεις και με τα νευρα και με τις δουλεις του σπιτιου ,οπως εχουν αναφερει καποιοι που νομιζαν οτι ειναι το προβλημα μου,δεν υπηρχαν πριν αρραβωνιαστουμε.Μιλουσε με τους γονεις του περιπου μια φορα τημ εβδομαδα,ηταν ηρεμος και βοηθουσε στα παντα.Η πολυαγαπημενη μου πεθερουλα γιατι μου ειπε οτι γι'αυτο παντρευτηκε τοτε?Πως το εξηγηται αυτο?
Αυτο που πιστευω ειναι εαν καταφερει και απογαλακτηστει τοτε θα αλλαξουν πολα.Και δυστυχως αυτο ειναι κατι που το εχουν παρατηρησει και αλλοι γυρω μας.Οταν οπως ανεφερα στην αρχη της γνωρημιας μας δεν επικοινωνουσε τοσο συχνα οπως τωρα, γιατι το καθε δυο μερες για μενα ειναι πολυ συχνο χρονικο διαστημα,ειμαστα νπολυ πολυ καλα.Απο τοτε που αρχισαν να μς παιρνουν και εκεινη τηλ συνεχεια χαλασε το πραγμα.
Να σας δωσω αλο ενα παραδειγμα για το πως τον επιρεαζει η πεθερα μου.Οταν ερχοντα ιστο σπιτι να τους φιλοξενησουμε τους στρωνω να κοιμηθουν σε ενα εξτρα δωματιο που εχουμε σε εναν καναπε και ενα ρατζο.Αυτα εχουμε αυτα τους δινω.Η πεθερουλα μου ομως δεν 'αρεστηκε' και το εκανε σχολιο στον αντρα μου.Για να καταλαβετε ποσο πολυ τον επιρεαζουν δεν απαντησε τιποτα.και εκεινη συνεχισε να λεει οτι δεν τους προσεχω και πως δεν ειναι σωστο να τους βαζω να κοιμουνται εκει?Δλδ που ηθελέ να τους στρωσω?Μηπως η΄θελε να τους βαλω να κοιμηθουν στο δικο μας κρεβατι?Ελεος!!!
Αυτο που εχω να πω κλεινοντας ειναι τοι ο αντρας μου ειναι πολυ καλος ανθρωπος αλλα λογο του οτι επιρεαζεται παρα πολυ απο τα πεθερικα μου και επειδη πολλες φορες τον βαζουν να διαλεξει αναμεσα σε μενα και σε εκεινους,ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΟ,ξεσπαει πολλες φορες σε μενα γιατι εμενα δυστυχως εχει μπροστα του.Εχει τυχει αντιστοιχο σκηνικο και του το ανεφερα και μου εδωσε ακριβως αυτη την απαντηση.Σκηνικο που ειχε προκαλεσει δια τηλεφωνουν για μια ακομη φορα η πεθερουλα μου.

morgoth

# 28 στις 10/2/2014
author
Ανδρας / 44 / Ελεύθερος
Ν. Αττικής (Αθήνα) / Αθήνα
Θέματα: 2
Απαντήσεις: 3.461
'Aρεσαν+: 0%

 

Παράθεση:
Σχόλιο # 27 από alistrath

Καλημερα σε ολους,

Το ποσο κολλημενος ειναι καποιος στους γονεις του εχει να καει με τους γονεις του.Ο πεθερος μου π.χ. που μονημως λεει οτι πρεπει να επικοινωνουν με τη δικη του μανα μιλαει χριστουγεννα και πασχα.Τι συμπερενεται απο αυτο?Απο επιλογη δεν μιλαει μαζι της οχι οτι του εκανε κατι.Απλα οπως λεει ο ιδιος οικογενεια μου ειναι η γυναικα μου και τα παιδια μου.


Αυτο που πιστευω ειναι εαν καταφερει και απογαλακτηστει τοτε θα αλλαξουν πολα.

 

αυτό ειναι το ζουμι. ειναι θεμα του αντρα σου, οχι των πεθερικών σου. αν ο ιδιος δε το καταλαβει δε θα αλλαξει. διοτι τα πεθερικα σου αποκλειεται να αλλαξουν. ειναι μακρια σου πολυ, μην εκνευριζεσαι με αυτους αλλα κοιτα πως θα βρειτε κοινό κωδικα επικοινωνιας με τον αντρα σου.

alistrath

# 29 στις 10/2/2014
author
Γυναίκα / 32 / Παντρεμένη
Ν. Σερρών / Αλιστράτη
Θέματα: 8
Απαντήσεις: 61
'Aρεσαν+: 0%

Δεν θα διαφωνησω μαζι σου.Το προβλημα μου ομως ειναι πως μπορεις να το κανεις αυτο.Αν καταλαβει απο που ξεκινανε ολα αυτα θα σταματησουν και οι μεταξυ μας 'διαμαχες' που κατα βαση εχουν σα θεμα τα νευρα του.Θεωρω οτι ενας ψυχολογς θα μπορεσει να του δωσει να καταλαβει καποια πραγματα και νατου εντοπισει με πιο σωστο και ανωδυνο τροπο την αιτια του κακου.
Τα πεθερικα μου απο την αλλη δεν μπορουν με τιποτα να συνειδητοποιησουν το ποσο μεγαλοι κακο κανουν.Για να καταλαβετε επισης θεωρουν οτι το σπιτι που μενουμε με τον αντρα μου,στα χαρτια στο δικο μου ονομα ετσι απαλ το αναφερω,ειναι δικο τους και μπορουν να κανουν οτι θελουν και να ερχονται ουσιαστικα και οποτε θελουν.Ευτυχως αυτοτο τελευταιο τους το εκοψα πριν περιπου ενα χρονο που ειχαν γινει κατι σκηνικα κατινιας της μανας του και απο τοτε το παιζουν βαρια πεπονια στο να ερθουν κατι που με βολευει αφανταστα!!!

flat_line

# 30 στις 10/2/2014
author
Ανδρας / 40 / Ελεύθερος
Ν. Αττικής (Αθήνα) / Αθήνα
Θέματα: 27
Απαντήσεις: 5.966
'Aρεσαν+: 0%

Χρειάζεται προσοχή γιατί τέτοια προβλήματα είναι συνήθως ευαίσθητα...


Πρέπει να μιλήσεις με τον άνδρα σου και να του εκφράσεις πως νιώθεις η ίδια με όλα αυτά, αποφεύγοντας τους χαρακτηρισμούς και τις κατηγορίες, διότι θα τον βάλεις σε θέση άμυνας και σε λειτουργία θυμού.
Μερικές μανάδες θεωρούν τον γιο τους δικό τους για πάντα, και κάθε γυναίκα που τον διεκδικεί γίνεται ασυνείδητα εχθρός της. Με κάποιο τρόπο φοβούνται ότι θα τον χάσουν απο κοντά τους. Συνήθως πρόκειται για γυναίκες που έχουν κακή σχέση με τον σύζυγό τους και έχουν υποκαταστήσει αυτή την σχέση με μια σχέση απεριόριστου θαυμασμού και προσοχής με το παιδί τους. Σε ρώτησα και παραπάνω πως είναι η σχέση που έχουν οι γονείς του άνδρα σου, μήπως είναι μια σχέση τεταμένη, όπου τα νεύρα και η απότομες συμπεριφορές έρχονται σε πρώτο πλάνο;

Αρέσει στο μέλος alistrath

morgoth

# 31 στις 10/2/2014
author
Ανδρας / 44 / Ελεύθερος
Ν. Αττικής (Αθήνα) / Αθήνα
Θέματα: 2
Απαντήσεις: 3.461
'Aρεσαν+: 0%

 

Παράθεση:
Σχόλιο # 29 από alistrath

Δεν θα διαφωνησω μαζι σου.Το προβλημα μου ομως ειναι πως μπορεις να το κανεις αυτο.Αν καταλαβει απο που ξεκινανε ολα αυτα θα σταματησουν και οι μεταξυ μας 'διαμαχες' που κατα βαση εχουν σα θεμα τα νευρα του.Θεωρω οτι ενας ψυχολογς θα μπορεσει να του δωσει να καταλαβει καποια πραγματα και νατου εντοπισει με πιο σωστο και ανωδυνο τροπο την αιτια του κακου.
Τα πεθερικα μου απο την αλλη δεν μπορουν με τιποτα να συνειδητοποιησουν το ποσο μεγαλοι κακο κανουν.Για να καταλαβετε επισης θεωρουν οτι το σπιτι που μενουμε με τον αντρα μου,στα χαρτια στο δικο μου ονομα ετσι απαλ το αναφερω,ειναι δικο τους και μπορουν να κανουν οτι θελουν και να ερχονται ουσιαστικα και οποτε θελουν.Ευτυχως αυτοτο τελευταιο τους το εκοψα πριν περιπου ενα χρονο που ειχαν γινει κατι σκηνικα κατινιας της μανας του και απο τοτε το παιζουν βαρια πεπονια στο να ερθουν κατι που με βολευει αφανταστα!!!

 

δεν μπορεις κατα πολυ μεγάλο ποσοστό.  οπως και συ δεν αλλαζεις και δε δεχεσαι να αλλαξεις, ετσι και ο αλλος δε προκειται να αλλαξει. μονο εαν συμβει κατι τρομερα συνταρακτικο που τον κανει να αναθεωρησει πολλα. αλλά και πάλι στις περιπτωσεις των εξαρτημενων τεκων η πιθανοτητα ειναι πολυ μικρη.

πηγαινε σε πρωτη φαση σε ψυχολογο εσυ μονη σου. να τα βγαλεις απο μεσα σου κτλ. ειναι μια καλη αρχή.

Αρέσει στο μέλος alistrath

aladdin30

# 32 στις 10/2/2014
author
Ανδρας / 37 / Σε σχέση
Ν. Κορινθίας / Λουτράκι-Περαχώρα
Θέματα: 33
Απαντήσεις: 4.292
'Aρεσαν+: 0%

Κανε λοιπον μια συζητηση και πες του οτι ετσι οπως ειναι η κατασταση δεν παει αλλο και πρεπει να κανει κατι αλλιως θα φυγεις. Ετσι πιστευω θα αναγκαστει να παει στον ψυχολογο. Καντο και ελα να μας πεις εξελιξεις.

tzoulia59

# 33 στις 10/2/2014
author
Γυναίκα / 81 / Διαζευγμένη
Ν. Αττικής (Πειραιάς) / Πειραιάς
Θέματα: 4
Απαντήσεις: 7.324
'Aρεσαν+: 0%

κατ αρχην σιγουρα εχεις σπουδασει μηχανικος;

εξεφρασα  μια απορια ...
παρακατω ...
 κυρια αλλιστρατη ...ακουστε ...
παλι θα σας θυμισω οτι και στο παρελθον μπηκατε και ζηταγατε συμβουλες για τις κακες διαπροσωπικες σχεσεις με τον συζυγο σας ...
ο οποιος ηταν αδιαφορος με χλιαρο ενδιαφερον  προς εσας και προς τις σεξουαλικες σας επαφες ...
με αποτελεσμα να αναρωτιομαστε τοτε αν παιζει και τιποτε αλλο δηλαδη ...
τωρα ενω μπαινετε στην αρχη και μας λετε ποσα νευρα εχει ο συζυγος και ποσο αποτομα σας φερεται...
στην πορεια τον χαρακτηριζεται πολυ καλο ανθρωπο ο οποιος ουδεμια ευθυνη εχει γι αυτη τη συμπεριφορα ...
αλλα για ολα αυτα ευθυνεται η πεθερουλα σας και ο επηρεασμος που ασκει πανω του ...
απ οτι αντιλαμβανομαι μητερα δεν εχετε γινει ...
γιατι πως αλλιως θα δικιολογουσατε σαν σωστη την σταση του πεθερου σας να επικοινωνει δυο φορες τον χρονο με τους γονεις του ...
συμπεριφορα την οποια την βρισκετε ολοσωστη ...
εσεις αληθεια ποσες φορες το χρονο επικοινωνειτε με τους γονεις σας οι οποιοι βρισκονται και στην ιδια πολη με σας; 
θα σας πω λοιπον οτι ο πεθερος σας ειναι λειαν επιοικως μ...κας ...
ο οποιος εχει μια κακιστη σχεση προφανως με τους γονεις του και χαρακτηριζει οικογενεια του τα παιδια του και την γυναικα του μονο ...
πραγμα το οποιο μια χαρα βολευει εσας ...
να σας πληροφορησω για να ξερετε οτι ...
ο καθενας μας δημιουργει μια οικογενεια μονος του αλλα πισω του αφηνει ...
τους γονεις του οι οποιοι τον μεγαλωσαν... τον μορφωσαν ...για να τον βρειτε εσεις και να δημιουργησετε αυτη την οικογενεια που λετε μαζι του ...
αρα στο χωραφι των γονιων του εσεις δεν πρεπει να μπαινετε ...
πραγμα το οποιο χωραφι ειναι ιερο και δεν πρεπει να  το αγγιζετε και να τους αφηνετε να εχουν οποια σχεση θελουν παιδι και γονεις ...
ο συζυγος σας εχει υποχρεωση προς αυτους τους γονεις να τους  αφιερωνει χρονο ...
γκεγκε κυρια αλλιστρατη ...
εγω θα σας ελεγα αφου ειναι στο διπλα χωριο μια φορα το μηνα ...τουλαχιστον πρεπει να επισκεπτεται το πατρικο του να μην σας πω και δυο ...
οσο για το τηλεφωνο οι τρεις φορες ειναι οντως αρκετες την βδομαδα ...
αλλα μπορειτε να μιλησετε με ωραιο τροπο στο συζυγο σας και να τον παρακινησετε να τηλεφωνει αυτος μια φορα την βδομαδα στους δικους του ετσι να μην ενοχλειστε εσεις ...
αυτο που πρεπει να περασετε στο σκληρο σας δισκο ειναι οτι στους γονεις του ο συζυγος σας εχει υποχρεωση να αφιερωνει χρονο ...
ετσι ωστε να μην αναγκαζονται αυτοι να παιρνουν πρωτοβουλια και να ενοχλουν ειτε με συχνα τηλεφωνηματα ειτε με επισκεψεις ...
οσο για τα πεθερικα σας μπορει να ειναι τα χειροτερα του κοσμου καθολου δεν αντιλεγω αλλα ειναι θεμα του συζυγου σας να τους βαλει τα ορια ...
το ποσο και το ποτε ...
αλλα επειδη πιστευω οτι το προβλημα το εχει η σχεση σας ...
πρωτα πρεπει να αποκαταστησετε  αυτο και μετα να ζητησετε  να μπουν ορια στους δικους του ...
ψαξτε αλλου το προβλημα σας ...ειναι πολυ βαθυτερο απ οτι νομιζετε  ...

alistrath

# 34 στις 11/2/2014
author
Γυναίκα / 32 / Παντρεμένη
Ν. Σερρών / Αλιστράτη
Θέματα: 8
Απαντήσεις: 61
'Aρεσαν+: 0%

Καλημερα σε ολους,
λυπαμαι που πηρε τετοια τροπη η κουβεντα αλλα τι να κανουμε υπαρχουν και τετοιοι ανθρωποι.
Για να απαντησω στην κυρια Τζουλια λοιπον εχω να της πω οτι μαλλον και εκεινη δεν εχει απογαλακτηστει απο τους γονεις της και θεωρει φυσιολογικο να εχει καθημερηνη επαφη μαζι τους ακομη και αν  ειχε αντρα.Λυπαμαι αλλα αυτα ουτε στις ταινιες δεν γινονται.Εχω πολλα παραδειγματα γυρω μου με γονεις σε αλλες πολεις αλλα και ακομη και στην ιδια που η επαφη με τους γονεις τους ειναι μια φορα την εβδομαδα συνηθως απο το τηλ και προσωπικα ισως και σε μεγαλυτερο διαστημα.Λυπαμαιαπου θα το μαθεται απο εδω αλλα καθημερηνη επαφη σπανια εχουν οι γονεις με τα παιδια.Εκτος και αν μενουν στο ιδιο σπιτι ως οικοτροφοι, εαν εχουν δουλεια αλλιως ειναι εως ενα βαθμο δικαιολογημενο.Που το ειδατε οτι οι γονεις πρεπει να νταντευουν τα παιδια τοσο?Μηπως γι'αυτο γινονται κακομαθημενα?Μηπως γι'αυτο δεν εχουν δυνατες προσωπικοτητες και με το παραμικρο λυγιζουν?Μηπως γι'αυτο εχουμε γινει ολοι ωχαδερφηστες?Μηπως ...να μην αρχισω να λεω και αλλα!!
Το γεγονος οτι ο αντρα μου εχει νευρα δεν σημαινει οτι ειναι κακος ανθρωπος.Δεν ξερω πως βγαλατε αυτο το συμπερασμα.Τα νευρα δημιουργουνται απ οοτι εχω καταλαβει οταν μιλαει με τους γονεις του και ξεσπαει υποσυνειδητα πανω μου.Το οτι οι γονεις του δεν μπορουν να καταλαβουβν οτι του κανουν κακο δεν μπορω να το καταλαβω.
Η σχεση των γονειων του που με ρωτησες αγαπητε φιλε  flat_line εχω να πω οτι ειναι πολυ καλη.Παραπανω απο καλη θα ελεγα.Εχουν αγαπη και ενδιαφερον μεταξυ τους και εχουν ηρεμη ζωη.Γενικα οπως εχω ξανανεφερει ειναι ανθρωποι που δινουν μονο στον εαυτοτους.Εμας π.χ. οσες φορες και να πηγαμε δεν μας εχουν δωσει τιποτα οπως κανουν οι καλοι γονεις που αγαπανε τα παιδια τους και θελουν να τα βλεπουν ολη τη μερα κθε μερα οπως λεει η κυρια τζουλια.Οι δικοι μου γονεις συνεχεια μου δινουν πραγματα και οποτε τους χρειαστικα σε οτιδηποτε,δεν εννοω μονο υλικα αγαθα,μου το εδωσαν.Και ναι εχω επιλεξει να τους εχω σε αποσταση πλεον εκτος του οτι μενουμε στην ιδια πολη και ειναι ευκολο να εχουμε καθημερηνη επαφη θεωρω οτι οταν μπουν τριτοι σε ενα ζευγαρι το κακο δεν θα αργησει να συμβει.
Τωρα ο δε αντρας μου απο την αλλη επειδη λειπει πολλα χρονια απο την πολη του θεωρει οτι με το να τους παιρνει τηλ τοσο συχνα οτι καλυπτει το κενο.Το κακο ειναι οτι το κενο το εχουν δημιουργησει οι γονεις του λεγοντας του καθε τοσο οτι δεν τους παιρνει τηλ.Τρεις φορς την εβδομαδα τους παιρνει εκεινος.Ποσες ακομη ηθελαν να τους παιρνει καθε μερα???Ελεος δλδ με καποια πραγματα.
Αυτο το θεμα το γονειων του οπως ανεφερα εινα ικατι που το παρατηρησε και η πρωην κοπελα του.Μηπως κυρια Τζουλια και εκεινη ειχε θεματα?Μηπως μας διαλεγει οσες κατε σε εχουμε προβλημα με τους γονεις μας???
Οσο αναναφορα το αν εχω γινει μανουλα,οχι δεν εχω γινει αλλα βλεπω τις φιλες μου που εχουν γινει και δεν θελουν να εχουν τα παιδια τους σχεση εξαρτησης απο εκινες σε καμια περιπτωση.Ισα ισα μλιστα που προσπαθουν να κανουν τα παιδια οτυς ανεξαρτητα και να μην τρεχουν απο πισω τους.
Επισης αυτο που εχω να πω ειναι οτι οταν ξεκινησα να γραφω για αυτο το θεμα ειπα οτι τελικα κατεληξα απο που ξεκιναει το ολο θεμα που ειχα με τον αντρα μου.Και αυτο ειναι η υποσυνειδητη εξαρτηση που δημιουργουν τα πεθερικα μου και κυριως η πεθερα  μου γιατι ο πεθερος μου εως ενα βαθμο την ακολουθει.Το να αναφερει λοιπον η κυρια Τζουλια το γεγονος οτι εχω ξαναγραψει για προβληματα που αφορουν τον γαμο μου δεν εχει να κανει καμια σχεση.Το περιεργο ειναι οτι απανταει τωρα που το σκεφτομαι γιατι δεν υποχρεωνει κανεις κανενα να απαντησει στα ερωτηματα του.Μαλιστα υπαρχουν ατομα που απλα σχολιαζουν συστηματικα σε διαφορα θεματα γιατι μαλον δεν εχουν τι αλλο να κανουν.
Συγνωμη για το σεντονι για μια κομη φορα.
Καλη σας ημερα

morgoth

# 35 στις 11/2/2014
author
Ανδρας / 44 / Ελεύθερος
Ν. Αττικής (Αθήνα) / Αθήνα
Θέματα: 2
Απαντήσεις: 3.461
'Aρεσαν+: 0%

ωραια ειναι εξαρτημενος απο τους γονεις του. εσυ τι κανεις? μεταξυ σας κτλ? οι γονεις του ειναι αυτοι που ειναι.
ο αντρας σου ειναι αυτος που ειναι. ειναι δικια του ευθυνη η εξαρτηση. δεν ειναι μπεμπης πλεον. το προβλημα το χεις με τον αντρα σου, οχι με τους γονεις του.

 

επισης εξακολουθει το σεξουαλικο προβλημα?? διοτι αν εξακολουθει τοτε εχεις μπει στη κατηγορια "αει μαμησου εσυ και ο γρυλλος σου" σε μεγαλο βαθμο... σου φταινε ολα...

επικεντρωσου στη μεταξυ σας σχεση. εκει θα βρειτε λυση και εχε ολα τα ενδεχομενα ανοιχτα. μην αυτοεγκλωβιζεσαι.

tzoulia59

# 36 στις 11/2/2014
author
Γυναίκα / 81 / Διαζευγμένη
Ν. Αττικής (Πειραιάς) / Πειραιάς
Θέματα: 4
Απαντήσεις: 7.324
'Aρεσαν+: 0%

ειμαι μητερα κι αρα εχω εμπειρια και δικαιουμαι να χω αποψη ...

ενω εσυ ουτε μητερα εχεις γινει ουτε αποψη τεκμηριωμενη μπορει να εχεις ...
το οτι παρακολουθεις τις φιλες σου που ειναι μανες καμια σχεση δεν εχει με το πραγματικο ...
αλλο να διανυεις μια διαδρομη κι αλλο να την ζωγραφιζεις ...
οι σχεσεις αποστασης με τους γονεις ειναι επαρχιωτικη νοοτροπια σορυ για τον διαχωρισμο αλλα οι ανθρωποι εκει στην πλειονοτητα τους εχουν νοοτροπια του προηγουμενου αιωνα κι οχι απογαλακτισμου ...
δεν επικοινωνουν με τα παιδια τους κι ουτε εχουν μαθει να περνανε χρονο μαζι ...
ειδικα οι γιοι με τους πατεραδες ...
στην πολη τα παιδια και οι γονεις εχουν διαφορετικοι σχεση ...και διαφορετικη νοοτροπια πως να το κανουμε τωρα ...

The-genesis

# 37 στις 11/2/2014
author
Ανδρας / 55 / Διαζευγμένος
Ν. Μαγνησίας / Βόλος
Θέματα: 1
Απαντήσεις: 370
'Aρεσαν+: 0%

Συγνωμη  .

Παράθεση:
Σχόλιο # 36 από tzoulia59

ειμαι μητερα κι αρα εχω εμπειρια και δικαιουμαι να χω αποψη ...

ενω εσυ ουτε μητερα εχεις γινει ουτε αποψη τεκμηριωμενη μπορει να εχεις ...
το οτι παρακολουθεις τις φιλες σου που ειναι μανες καμια σχεση δεν εχει με το πραγματικο ...
αλλο να διανυεις μια διαδρομη κι αλλο να την ζωγραφιζεις ...
οι σχεσεις αποστασης με τους γονεις ειναι επαρχιωτικη νοοτροπια σορυ για τον διαχωρισμο αλλα οι ανθρωποι εκει στην πλειονοτητα τους εχουν νοοτροπια του προηγουμενου αιωνα κι οχι απογαλακτισμου ...
δεν επικοινωνουν με τα παιδια τους κι ουτε εχουν μαθει να περνανε χρονο μαζι ...
ειδικα οι γιοι με τους πατεραδες ...
στην πολη τα παιδια και οι γονεις εχουν διαφορετικοι σχεση ...και διαφορετικη νοοτροπια πως να το κανουμε τωρα ...

 

Ο   πηχης  σημερα , οταν  ειναι  . τοποθετημενος  ,  πολυ  υψηλα  ?
προσπερνιεται -  πηδιεται  ?
Με τουρμπινες  ?
η ..   παραδοσιακα  , με τα ομορφα και  γερα  ποδαρακια  μας ??  
απορια ... συγνωμη .

alistrath

# 38 στις 12/2/2014
author
Γυναίκα / 32 / Παντρεμένη
Ν. Σερρών / Αλιστράτη
Θέματα: 8
Απαντήσεις: 61
'Aρεσαν+: 0%

Επειδη μαλλον δεν διαβαζουν ολοι οσα γραφω θα πω για μια ακομη φορα οτι και εγω και ο αντρας μου ειμαστε απο πολη και οχι χωριο.Το οτι δεν ειμαστε Αθηναιοι δεν μας κανει λιγοτερο η περισσοτερο πολιτισμενους.Το τι κανουν λοιπον στα χωρια δεν εχω ιδεα,για να το λες ομως κυρια Τζουλια κατι θα ξερεις.
Επισης εχω να πω οτι με το να συναναστρεςφεσαι καθημερηνα με παιδια και με τους γονεις τους σε κανει να μαθαινεις πολλα για τη διαπεδαγωγηση τους.Ευτυχως ουτε εγω,ουτε ο αντρας μου,ασχετα αν τον εχουν εγκλωβισει και δεν μπορει να ξεφυγει,ουτε ο περγυρως μας πιστεουν οτι τα παιδια πρεπει να ειναι αξαρτημενα απο τους γονεις και να μην μπορουν να εχουν δικη τους αποψη και γνωμη.
Μου θυμησες τωρα ενα γεγονος .Στο τραινο καποια στιγμη που ταξιδευα ανεβαινουν μια κυρια με την κορη της στα 19 με 20 το κοριτσι.Οι θεσεις που τους ειχανε δωσει δεν ηταν διπλα διπλα και ετσι αναγκαστικα καθησαν σε διαφορετικο σημειο στο ιδιο βαγονι ομως.Κποια στιγμη πλησιαζει την κορη μια κυρια και της λεει'θα μπορουσατε να αλλαξεται θεση με την αδερφη μου για να καθισουμε μαζι επειδη δεν μπορω να νιωθω οτι ταξιδευω μονη μου?'.Το κοριτσι απανταει λοιπον αμεσως 'ναι φυσικα δεν υπαρχει καποιο προβλημα'.Οντως αλλαζουν θεσεις λοιπον.Πεντε λεπτα αργοτερα σηκωνεται η μητερα του κοριτσιου να της πει κατι και διαπιστωνει οτι εχει μετακινηθει τρεις θεσεις πιο κατω.Ε τοτε αρχισαν τα οργανα που λενε.Με το που το βλεπει λοιπον η κυρια,που ηταν και απο Αθηνα να σημειωσω,αρχιζει και λεει 'καλα ποιος σας ειπε να αλλαξετε την κορη μου θεση,και γιατι δεν με ρωτησατε,κι εγω θελω το παιδι μου διπλα,' και πολλα ακομη.Ταυτοχρονα με τη μανα ακουμε την κορη να λεει'δεν εχω προβλημα μαμα που καθισα λιγο πιο πισω' .Φυσικα η μανα της δεν της εδινε καμια σημασια και συνεχισε να λεει ατ δικα της.Τα συμπερασματα λοιπον δικα σας για τη νωοτροποια των ανθρωπων και το πως θελουν να εχουν τα απιδια τους ως υποχοιρια,λυπαμαι που το λεω...
καλημερα σας

alistrath

# 39 στις 12/2/2014
author
Γυναίκα / 32 / Παντρεμένη
Ν. Σερρών / Αλιστράτη
Θέματα: 8
Απαντήσεις: 61
'Aρεσαν+: 0%

Επισης εχω να σημειωσω οτι δυστυχως δεν εχω λαβει ακομη καμια απαντησει που να με βοηθαει να αντιμετωπισω το προβλημα που ανεφερα.
Πως θα μπορουσα να του πω να παει η ακομη και να παμε και μαζι σε εναν ψυχολογο για να δουμε αρχικα απο που προερχονατ τα νευρα του και να διαπιστωσουμε εαν εχω δικαιο πανω στο γεγονος οτι εως ενα μεγαλο βαθμο ευθηνονται οι γονεις του για ολο αυτο...
Ευχαριστω εκ των πρωτερων για της απαντησεις σας.

Ευχαριστω εκ των πρωτερων για της απαντησεις σας.

achinos

# 40 στις 12/2/2014
author
Γυναίκα / 56 / Ελεύθερη
Μονακό
Θέματα: 0
Απαντήσεις: 13.764
'Aρεσαν+: 0%

Rε αλιστράτη...είσαι αγύριστο κεφάλι όμως...δύσκολη περίπτωση κ συ...αν δε βρήκες σ όλο αυτό το κατεβατό κάτι που να σου ταιριάζει...τόσα νικς ξοδέψαν χρόνο μπας κ πουν τπτ που θα σε βοηθήσει, αν δεν κατάλαβες ποιά είναι η εντύπωση του μέσου ανθρώπου για το θέμα σου...δεν μπορείς να κάνεις κ πολλά...διότι

 

1. Είσαι εγκλωβισμένη.

 

2.Έχεις σφηνώσει στο κεφάλι σου πως για αυτό που είναι κάποιος φταίνε οι γονείς του κ μόνο... κ τέλος.

 

3. Νομιζεις οτι όπου νάναι, θα σκάσει μούρη η νεράιδα-νονά σου κ με το μαγικό ραβδάκι κ θα μεταμορφώσει με μιας, το κολοκύθι σε πόρσε, κ τα ποντίκια σε σωματοφύλακες...

 

ΔΕΝ γίνεται έτσι καλέ...

Ρωτάς "πως θα του το πω".

Η αλήθεια είναι πως "words make thinks happen"...τουλάχιστον γιαυτούς που κατέχουν το Λόγο...
Προυπόθεση όμως είναι... να ακούς κ να βλέπεις τον άλλον.
Οι σχέσεις εγγύτητας συνήθως κάπως έτσι εξελίσσονται
"πως να του το πεις";

ΜΕ ΛΕΞΕΙΣ

αντε κι αν δεν τα καταφέρνεις καλά...βάλτον να διαβάσει όλην αυτή τη συζήτηση που κρατάει μέρες...

Ειδεμή...λυπάμαι αλλά πρέπει να...ξηλωθείς...πήγαινε σε καποιον που τα ξέρει αυτά καλύτερα...μπας κ βρεις την άκρη...

Καλά...υπάρχει κι αυτος, που με το που σκάει στη θάλασσα, τα ψάρια πηδάνε μόνα τους στο καλάθι του...τα μαζεύει κ γυρνάει σπίτι του...

Συνήθως όμως αν δε βρέξεις κ*λο...δε γίνεται τπτ...

Επιλέξτε σελίδα: (1-3)
Σελίδες 123
Δεν μπορείτε να απαντήσετε