εξωσυζυγικη σχεση δυο χρονια!

 

Παράθεση:
Σχόλιο # 18 από brokenheart12
Οχι, μετα απο δυο μηνες ήρθα στα κιλα μου.αδυνατη ειμαι , γυμνασμένη και δεν παραμελω τον εαυτο μου.οι δικοι της με επιασαν οχι οι δικοι του.μισθος καλος, αψογος πατερας και σε όλα τα αλλα του καλος.τη λαδια να μην εκανε...το τέλειο ζευγαρι για ολους ειμασταν! Ειναι επιδερμικο δυο χρονια σχέση;;,

οταν το ζουσε δεν ηταν επιδερμικο...απλα του καλυπτε καποιες ανάγκες ή έτσι νομιζε κι αισθανόταν...

 

αν έκανε κεφι θα το συνεχιζε...

 

ξανασκεψου την κινησή σου, ζυγισε τα αισθηματά σου, τι σου προσφερει , τι θα σου λειψει αν φύγει, τι θα σας λειψει, πως θα ειναι η ζωη σας μετα κι αν θα μπορεις να το αντιμετωπισεις. 

δεν χαλαμε ετσι ενα σπιτι...

οι αντρες κανουν πολυ ευκολοτερα σεξ, σε σχεση με μας τις γυναικες χωρις να αισθανονται τιποτα ιδιαιτερο...μονο σαρκικη και οπτικη ικανοποιηση... αυτο δεν φτανει για να κρατηθει ζεστη μια σχεση...

αν τον αγαπας...θα το ξεπερασεις, θα το ξεπερασετε μαζι, θα ξανανιωσετε και θα ξαναχτισετε τη σχεση σας σε καλυτερες βασεις... 

ξανασκεψου το..

Απ΄ότι θυμάμαι αμυδρά...

 

Παράθεση:
Σχόλιο # 34 από SunshineJn

Το ακόμα πιο μαγικό 

με τους συμβουλοψυχολοachταρμάδες
είναι οτι, μάνι μάνι, με ενα πελατάκι
έχουν διαπράξει αμέσως αμέσως ενα σκασμό παραβάσεις
δεοντολογίας της Ιατρικής Επιστήμης:
Να πούμε για τη διάγνωση εξ αποστάσεως, χωρίς καν να έχουν δει αυτόν που χαρακτηρίζουν
"ψυχοπαθή"?
Να πούμε για το απόρρητο σε περίπτωση που πρόκειται ήδη για "ψυχοπαθή" και τον έχουν ξεβρακώσει
σε όποιον αλληλεπιδρά μαζί του?
Συνεπεία των παραπάνω: κόσμος και κοσμάκης να πηγαίνει καθημερινά στη never never land

 

Κάποτε στα νιάτα μου έκανα πολλές ανοησίες  ( νόμιζα ότι είχα πολύ χρόνο μπροστά μου για πέταμα )

Μια από αυτές ήταν να σπουδάσω ψυχολογία παράλληλα με τα πράγματα που με ενδιέφεραν πραγματικά.

 

Τρία χρόνια αναγκάστηκα να κάνω διάφορα πράγματα ( τάισα ποντικάκια, έκανα ανατομία πάνω στα άλλα, έκανα μαθηματικά και στατιστικές και άλλα τέτοια )

 

Μετά

 

Για να μην πάνε χαμένα αυτά τα χρόνια , λέω, δεν κάνω και μια ειδικότητα ( μπας και χαρεί η μάνα μου και μου φτιάξει κανένα γαλακτομπούρεκο )

 

Άντε ένα χρόνο ακόμα ( ψυχοπαθολογία ) .Να μην κάνω και πρακτική; άντε ένα εξάμηνο ακόμα δίπλα σε ψυχίατρο.

 

Χρόνια μετά στην Ελλάδα λέω να μην πάνε χαμένα όλα αυτά ( για τα "πλαστά"  λόγω σπουδών ένσημα του ΙΚΑ )

Πήγα και γράφτηκα στην Ένωση Ελλήνων Ψυχολόγων που μόλις είχε ιδρυθεί. 

 

Εκεί λοιπόν με έβαλαν να ορκιστώ να τηρώ τον κώδικα δεοντολογίας.

 

Δεν τον θυμάμαι φυσικά μετά τόσα χρόνια ( ούτε με ενδιέφερε αφού δεν εξασκούσα το επάγγελμα )

Θυμάμαι όμως ακόμα μερικά άρθρα:

...

Δεν εξασκούμε την Τέχνη μας ποτέ δημόσια

Δεν χρησιμοποιούμε τις γνώσεις μας στον κοινωνικό μας περίγυρο

Η διάγνωση και η θεραπεία γίνεται αποκλειστικά και μόνο στον επαγγελματικό μας χώρο. Και καλύπτεται από το ιατρικό απόρρητο

... 

 

Μετά βέβαια βγήκαν οι ξανθές ψυχολόγοι στις πρωινές εκπομπές της τηλεόρασης και οι μιμητές τους τα τίναξαν όλα στον αέρα. 

 

 

δεν ξερω...

για το ψυχολόγος ως επάγγελμα


αλλά ως επώνυμο είναι πολύ πιασαρικο


δίνει ενα τόνο ανωτερότητας, γοητείας, ηθικής πληρότητας


 άλλο να σε λενε Ανδρέα Ράμογλου

κι άλλο  Κώστα Καλιακούδα

Πώς μπορεί να συνεχιστεί ένας γάμος, μια οικογένεια, αν υπάρχει ζήτημα τέτοιας απάτης? Και όχι μια φορά, αλλά επί 2 χρόνια!! Τι λέει ο ίδιος?  Νομίζω ότι το γιαλί σπάει από την πρώτη φορά έτσι κι αλλιώς. Αλλά και μετά από 2 χρόνια , έχει γίνει θρύψαλα! Δε σώζεται με τίποτα. Αρχίστε να σκέφτεστε τρόπους για ένα πολιτισμένο διαζύγιο, που δ ε  θα βλάψειτο παιδί. Είναι εφικτό. Άλλωστε στην εποχή μας είναι πια τα περισσότερα παιδιά με χωρισμένους γονείς, δεν είναι πια παράξενο, δε θα είναι το μόνο.

χαχαχαχαχαχα εχω και κοτερο παμε μια βολτα 

https://www.youtube.com/watch?v=9YbzsXGsisE

 

 

Παράθεση:
Σχόλιο # 43 από pigassos71

δεν ξερω...

για το ψυχολόγος ως επάγγελμα


αλλά ως επώνυμο είναι πολύ πιασαρικο


δίνει ενα τόνο ανωτερότητας, γοητείας, ηθικής πληρότητας


 άλλο να σε λενε Ανδρέα Ράμογλου

κι άλλο  Κώστα Καλιακούδα

 

 

 

Παράθεση:
Σχόλιο # 27 από brokenheart12

Σε συμβουλο γαμου λετε να απευθυνθώ μονη μου αρχικα να με βοηθησει να διαχειριστω την κατασταση ή να παμε κατευθείαν μαζι?

Τον κραταω μακρια για να αναλογιστεί τι ειχε και πηγε να χασει,να τιμωρηθεί πως να το πω,να νοιωσει την απουσια της οικογενειακης θαλπωρης που είχαμε με το παιδακι μας.Απο την άλλη εκεινος λεει θα ερχομαι να σας βλεπω ωσπου να αποφασισεις.Το παιδακι μου σκέφτομαι που τρελαίνεται για το μπαμπα του και με ρωτάει o μπαμπας?του λεω στη δουλεια είναι ακομη αγαπη μου και την κυριακη ηταν μαζι ολη μερα εξω.ουτε δυο μερες δεν περασαν!τι εφταιξε αυτό το παιδακι γμτ?τοσο καιρο δλδ δεν περνουσε από το μυαλο του ότι μπορει να αποκαλυπτοταν η αληθεια και κινδυνευε να χασει το γιο του?τοσο πολύ μπορει να σας παρασυρει -απευθύνομαι στους αντρες της παρεας- ένα πηδ..μα   που ξεχνατε και παιδια και οικογενεια και τις συνεπειες...?

 

Νομίζω ότι θα ήταν καλό να πάτε μαζί. Αυτό θα βοηθήσει και τον ίδιο να συνειδητοποιήσει το μέγεθος της ζημιάς που προξένησε στον γάμο του.

Το ότι έκανε σεξ με άλλη γυναίκα δεν σημαίνει ότι ξέχασε πως έχει μια οικογένεια, το παιδί του. Σημαίνει ότι παρασύρθηκε, και προφανώς δεν περίμενε ποτέ ότι θα το μάθαινες, η θα επενέβαιναν με αυτό τον τρόπο οι γονείς της άλλης κοπέλας. Τώρα φυσικά που μαθεύτηκε το αρνείται με κάθε τρόπο επειδή ακριβώς δεν θέλει να χάσει την οικογένεια του.

το παιδι σας ειναι 2 ετων ,,

,,βαλε και την περιοδο της εγγυημοσυνης ,,,

αυτη η εξωσυζυγικη σχεση μετραει πανω απο 2+ χρονια ,,,
και ειναι μια κανονικη σχεση δεμενη κι οχι απλο πηδημα ,,,
για να ξερουμε τι λεμε ,,,
η οποια οπως λεει εκεινος τελειωσε πριν το καλοκαιρι ,,,

 ο κυριος συζυγος σου ενω προφασιζεται την περιοδο την εγγυημοσυνης σου σαν δικιολογια ,,,

 κι ενω θα επρεπε να ειναι διπλα σου και να σε στηριζει μ αγαπη κι αφοσιωση ,,,τοτε ...
αυτος πηδαγε ξενες μαντρες ,,,
κι οχι μονο τις πηδαγε τοτε 
,το χειροτερο για μενα και στο ειπα και στην πιο πανω απαντηση ,,,ειναι ,,,οτι ,,,
,,συνεχισε να τις πηδαει και για τα μετεπειτα 2 χρονια ,,,
να σου πω να τον κρατησεις ,,,εγω δεν θα τον κραταγα ,,,
να σου πω να τον χωρισεις ,,,θα ειναι πολυ μα παρα πολυ επιπολαιο να το πω ,,,
υπαρχει μια οικογενεια και ξερω τι σημαινει να διαλυεται μια οικογενεια ,,,
αλλα ειλικρινα αυτο που φοβαμαι ειναι οτι αυτος αυτο δεν προκειται να το σταματησει ,,,
πιστευω  οτι θα ξαναμπλεξει μαζι της ,,,
αυτο το θεωρω το πιο πιθανο ,,,
και για να λενε οι δικοι της τα διαφορα ,,,
καπου υπαρχει φωτια ,,,
κι αυτο που φοβαμαι ακομα πιο πολυ ειναι μη στο τελος φυγει και σας αφησει ,,, ,,,
ξερεις ποσα αγγουρια σας περιμενουν ακομα για να το πω ωμα ,,,
παρα πολλα ,,,
δηλ καθε φορα που αυτος θα πιεζεται ,,,απο τα οικογενειακα βαρη ...
εσυ θα τρως   ενα  κερατο ,,,
σκεψου ,,,και μαζεψε του τα λουρια ,,,
δωστου να καταλαβει με σαφηνεια οτι ,,,
την επομενη που θα παρεις ειδηση το παραμικρο ,,,θα χωρισετε ,,,

ειναι η μονη ευκαιρια που του δινεις ,,,
κι αυτο να κανεις ,,,
κι ολο αυτο επειδη υπαρχει το παιδι ,,,
ωστοσο εσυ ,,,απο κοντα ,,,
ετσι ειναι οι γαμοι και οι σχεσεις ,,,εχουν υποχρεωσεις ,,,
θελει καλως ,,,δεν θελει τα κουβαδακια του και σ αλλη παραλια ,,,
τωρα που ακομα εισαι νεα και μπορει να βρεις αλλον συντροφο ,,,
η ζωη δυστυχως εχει σκληρο προσωπο ,,,
κι οσο πιο  γρηγορα το καταλαβουμε τοσο καλυτερα ,,,

 

συνηθως οι χωρισμοί παιζουν τα πρωτα 5 χρονια της εγγαμης συμβιωσης ή στα 15+.
στην μεν πρωτη περιπτωση ο ερχομος παιδιού τα κανει ολα μπαχαλο. Και δοκιμαζονται πολλα!! Stress test. Στη περιπτωση της κοπελιας δηλαδη.
Στην αλλη περιπτωση εχουμε αντιστροφη διαδικασια. Τα παιδια μεγαλώνουν, φευγουν, η συντροφική σχεση μπαινει στο προσκήνιο. Και επειδή ουσιαστικά αυτη υπήρχε λογω των παιδιών, παυει να εχει και νοημα η υπαρξη της.

Δωσε χρονο φιλη μας. ασε να καταλαγιασει το πραμα. Και αμα εχεις διαθεση συγχωρεσε . ειλικρινα ομως. Δυστυχώς η μπαλα ειναι σε σενα. Αλλά τονιζω. εφοσον δεν εχεις αλλο παραπονο και ειναι σε ολα του σωστός απεναντι σου και απεναντι στο παιδί, αστο να παει στο διαλο... Συζητήστε το ειλικρινα δωσε αφεση με υποσημειωση ομως οτι οκ, το δις εξαμαρτανειν ουκ ανδρος σοφου. Να μεγαλωσει και το παιδι, να αανασανεις λιγο. Βαλτον και αυτον ενεργα στο μεγαλωμα. Να τρεχει σε δραστηριοτητες, σε παρκα κτλ. Να μην εχει χρονο να σκεφτει για γκομενες... Και βλεπετε. Απο την αλλη φροντιστε τη μεταξυ σας σχεση. Εγώ προσωπικα θελω να πατε καλά γιατί σε κανεναν ανθρωπο δεν αξιζει να γκρεμιζονται τα ονειρα του. Απο την αλλη ομως σου σημειωνω οτι δεν ήρθε και η συντελεια του κοσμου. Να κοιταξεις να δεις τι θες εσυ σε πρωτη φαση. Χωρις φορτιση, χωρις πιεση

Δε θελω να δωσω ελαφρυντικά, ουτε το επικροτώ, όμως συμβαινει. Γιατι? Γιατι είστε απο παιδιά μαζι. Ποιες οι εμπειρίες σας και οι εμπειρίες του? Ζοριστηκε, βρηκε το γκομενακι. Ανατπτερ'ωθηκε το ηθικο του.

Ευχαριστω ολους...

Φιλη μου
Με τον ανδρα σου ειστε 4 χρονια παντρεμενοι,αλλα ειστε συνολικα μαζι...15 χρονια!!!

Δεν θελω να σε πικρανω,αλλα θα ερχοσουν καποια στιγμη αντιμετωπη με το γεγονος της συναψης μιας εξωσυζυγικης σχεσης απο μερους του.
Ειναι απλα αναποφευκτο!!

Δυστηχος αυτες ειναι οι πραγματικοτητες της ζωης.Μπορει να μην μας αρεσουν αλλα ετσι ειναι τα πραγματα.

Αποψη μου ειναι,οτι πρεπει να βγαλεις τη λεξη διαζυγιο απο το μυαλο σου.Ποσο μαλλον,που οπως λες,ολη ατμοσφαιρα μεταξυ σας ηταν ικανοποιητικη για σενα,πριν το γεγονος.
Μονο αν βγαλεις απο το μυαλο σου το διαζυγιο ως ενα σχεδιο Β,θα μπορεσεις να προχωρησεις σε μια νεα αρχη με τον ανδρα σου,και να συγχωρεσεις ειλικρινα.
Γιατι αυτο πρεπει να κανεις,για να εχει αποτελεσμα η συμφιλιωση.

Δημιουργησε μια ομορφη ατμοσφαιρα στο σπιτι για τον ανδρα σου.Βαλτον με τον τροπο σου πιο εντονα μεσα στην ανατροφη του μικρου.Φροντιζε για το δεσιμο μεταξυ τους,επισης για το δεσιμο με την οικογενεια του ανδρα σου(κατι που αποφευγουν να κανουν οι περισσοτερες γυναικες,με καταστροφικα αποτελεσματα στην πορεια)

Καντον να δει την αξια της οικογενειας,τον οσον δημιουργησατε μαζι,ενα σπιτικο και ενα λιμανι για εκεινον.
Δωστε χρονο στον ευατο σας σαν ζευγαρι,το παιδι ειναι 2 ετων και μπορει να διανυκτερευει στους παππουδες και απο τις δυο πλευρες 2 φορες την εβδομαδα,ειναι συμαντικο.
Καθε σαββατο απογευμα και βραδυ πρεπει να ανηκει αποκλειστικα σε σας τους δυο,χωρις το παιδι στα ποδια σας.

Τα παντρεμενα ζευγαρια χρειαζονται και ενα προγραμμα για να μπορεσουν να διατηρησουν την σχεση τους σε ποιοτικα επιπεδα.Αλλιως αν το αφησουν στο...αυθορμητο τους παιρνει και τους σηκωνει και δεν θελω να σου πω που τους παει.

Μια φορα την εβδομαδα πρεπει το σεξ να ειναι...προγραμματισμενο,Ναι προγραμματισμενο και χωρις το παιδι μεσα στο σπιτι.Ωστε να ειναι ποιοτικο με παρατεταμενα προκαταρκτικα και διαρκειας.

Οχι...ανγχωμενα...Quickies...κατω απο τα...σεντονια.Τα σεντονια και τα σβησμενα φωτα πρεπει να τα ξεχασεις.

Επισης δοκιμασε νεες σεξουαλικες πρακτικες χωρις taboo.Επιμορφωσου,δες πορνογραφικο υλικο στον υπολογιστη σου.Συζητησε με τον ανδρα σου τι θελει στο σεξ.Εινα απαραδεχτο το γεγονος να διατηρουμε οι γυναικες σεξουαλικα taboo μεσα στους γαμους μας.

Μην ξεχνας...ποτε μα...ποτε οτι το σεξ για να ειναι καταπληκτικο χρειαζεται και μια δοση θεατρικοτητας.Ακομα και αν καποιες σεξουαλικες πρακτικες δεν θα σου αρεσουν αρχικα,με τον καιρο αυτο θα αλλαξει.

Η αλήθεια ειναι οτι δε θελω να χωρισουμε.αλλα η πληγή στην ψυχη μου δεν ξερω πως και αν ποτε θα κλεισει.και δεν ξερω με τι δυναμη και κουραγιο να ξεκινησω δυναμικά. Απο πριν το καλοκαιρι-που ειχε ηδη τερματίσει ο αντρας μου τη σχεση-ειμασταν στα καλύτερα μας, οχι απλως εβδομαδιαιο σεξ αλλα και δυο και τρεις φορες την εβδομαδα, και ποιοτικο σεξ με ποικιλία με οτι κουραγιο ειχα αν αναλογιστείς και οτι το παιδι μας δεν κοιμαται πριν τις 12.οταν ξεκινησε η σχεση ναι δεν ειχαμε επαφη, αργησαμε να επανελθουμε, αλλά οσο διαρκουσε η σχεση η επαφη μας ηταν εβδομαδιαια οπωσδηποτε! Αυτο με τρελαίνει, οτι του πηρε τοσο καιρο να το διακοψει...

Στην ανατροφη του παιδιου πιο ενεργος δεν μπορει να γινει...σαν πατερας ειναι αψογος...

αμα θες να μη χωρισεις, απλά προσπερασε το. και θα το ξεπερασεις. και μη βιαστειτε για αλλο παιδακι.

brokenheart12

Για να κλείσει η πληγή στην ψυχούλα σου χρειάζεται χρόνος, και καλή επικοινωνία.

Πρέπει να εκφραστούν οι σκέψεις και τα συναισθήματα που υπάρχουν κάτω απο αυτή την πληγή ανοιχτά και ανενδοίαστα. Και για αυτό σου πρότεινα να μιλήσετε και με ειδικό σύμβουλο γάμου.
Ο πόνος, η στεναχώρια για το γεγονός θα υπάρχουν για το επόμενο διάστημα. Δεν θα σου επιτρέψουν να δεις τον άνδρα σου όπως στο παρελθόν, η σχέση σας πλέον έχει αλλάξει, η εμπιστοσύνη έχει δεχτεί ένα καίριο πλήγμα, και η αγανάκτηση δεν επιτρέπει να έρθετε ακόμα κοντά ο ένας με τον άλλο.
Με τον καιρό και καθώς θα έρθουν στο φως όλα τα αρνητικά συναισθήματα αλλά και οι γνωσίες που σχετίζονται με το τραύμα, θα μπορέσεις να θεραπευτείς ψυχικά, αλλά και να συγχωρέσεις τον άνδρα σου για αυτό που έκανε. Ίσως να χρειαστεί και ο ίδιος να συγχωρέσει τον εαυτό του για τον πόνο που σου προκάλεσε. Δεν χρειάζεται βιαστικές και σπασμωδικές κινήσεις. Μόνο υπομονή και προσπάθεια να δοκιμάσεις αν μπορείτε να ξεπεράσετε μαζί αυτή την κρίση.

Σε καταλαβαινω απολυτα κοπελα μου!!

Θα σου πω κατι που δεν θα σου αρεσει,ο ανδρας σου συνεχισε την εξωσυζηγικη σχεση του,γιατι απλα μπορουσε να το κανει.

Τοσο απλα.Δεν θελει αναλυση.

Μη μπεις στη διαδικασια να το αναλυσεις.Τη συνεχισε γιατι μπορουσε,του αρεσε η εξτρα προσοχη,το εξτρα φλερτ,το παραπανω σεξ,με μια διαφορετικη γυναικα,μια διαφορετικη ερωτικη ατμοσφαιρα κτλ.

Το συνεχισε μεχρι που εφτασε στα ορια της η σχεση αυτη και εκανε τον κυκλο της.

Στο μυαλο ενος παντρεμενου ανδρα(με 15 ετη γνωριμια)δεν βρισκονται καθε μερα τετοιες ευκαιριες,οποτε απο τη στιγμη που τη βρηκε πορευεται με τη νοοτροπια ''το ζω τωρα που βρηκα την ευκαιρια,και...οσο κρατησει''

Αλλα θα σε παρακαλεσω να βρεις το κουραγιο και τη δυναμη να συγχωρησεις μεσα απο την καρδια σου και να το κανεις ειλικρινα.Να το κανεις και να μην το ξαναναφερεις ποτε αυτο το θεμα.

Πολεμησε για τη σχεση σου και κανε την υπερβαση.Ναι βρες τη δυναμη,ξεκινησε το,και κλιμακωνε το σταδιακα.Μην εχεις κανενα taboo.Διαβασε αυτα που γραφω στο ποστ 50.

Ο ανδρας σου δειχνει να αγαπα αυτο που φτιαξατε μαζι.Επισης δειχνει με τη συμπεριφορα του,οτι του εισαι ελκυστικη.Πιστεψε με απο τη στιγμη που διατηρουσε παραλληλη σχεση,δεν θα εκανε σεξ δυο φορες την εβδομαδα μαζι σου,και μαλιστα ποιοτικο οπως γραφεις.

Παρ'ολη την παρανομη σχεση του,επειδη ειχες την ερωτικη διαθεση,ηξερε οτι στο σπιτι δεν ειναι μονο μια μανα,που μαγειρευει.

Αλλα και ενα θυληκο!!

Πιστεψε με αυτο αλλαζει τελειως τη δυναμικη μιας παρανομης σχεσης και κυριως το πως σε αντιμετωπιζει.

Μπορει να εκανε και να διατηρησε τη σχεση αυτη,αλλα στο μυαλο του μεσα δε σε υποτιμησε ως γυναικα.

Αυτο ειναι το πιο βασικο σε τετοιες περιπτωσεις.

Συζητησε μαζι του τι επιθυμει στο σεξ.

Αν επιθυμει αυτο που υποθετω,αν δεν εισαι εμπειρη και πονας σε παρα φυση επαφη,ζητα του να σου προμηθευσει ειδικη αλοιφη που απαλυνει τον πονο.Θα βαλεις ελαχιστο.

Επισης να ξερεις οτι τη στιγμη παει να...μπει ο ανδρας σου εκει,εσυ...σπρωχνεις  προς τα εξω!!Και περιμενετε κανενα λεπτο να χαλαρωσεις,οταν ειναι μεσα.Ετσι δεν θα πονεσεις καθολου.Και θα αντεχεις ακομα και δυνατη παρα φυση συνουσια.Επισης διαβασε στο ιντερνετ τα περι enema(για την καθαριοτητα πριν)

Δεν θελω να στα γραφω αυτα εδω δημοσια,απλα δεν εχω δυνατοτητα αποστολης προσωπικων μυνηματων.

Τα σχετικα με το παιδι στα εγραψα,πρεπει να ξεκινησεις να το στελενεις δυο φορες την εβδομαδα για διανυκτερευση στους παππουδες.Για να εχετε χρονο οι δυο σας.

Και ειναι σημαντικο να φροντισεις για το δεσιμο του παιδιου με τα πεθερικα σου.

Ειναι αυτο το δεσιμο με τα πεθερικα σου καθως φυσικα και με τον ιδιο,που θα κρατησει τον πατερα καπως στη ζωη του παιδιου,αν τα πραγματα στο μελλον δεν πανε καλα.

Μη στηριζεσαι στο δεσιμο που ηδη εχει το παιδι με τον πατερα του.Σε περιπτωση διαζυγιου ειναι πολυ δυσκολο ο καθε πατερας να μεινει ολογυρα στη ζωη του παιδιου για αντικειμενικες συνθηκες.

Το γεγονος και μονο οτι θα ζειτε χωριστα αλλαζει τις δυναμικες της σχεσης πατερα-παιδιου, σε βαθμο που καμια γυναικα δεν μπορει να το αντιληφθει,μεχρι που το ζει μετα το διαζυγιο.

Μετριαζει σε ενα βαθμο και τα συναισθηματα του επισης,οσο και να ακουγεται σκληρο αυτο!!

Ειναι η ελλειψη της καθημερινης τριβης και η αποσταση που τα δημιουργει αυτα.

Δεν θελω καν να αναφερθω στην προοπτικη να ξαναφτιαξει τη ζωη σου ο ανδρας σου,μετα απο ενα διαζυγιο.

Μια προοπτικη πολυ μα πολυ πιθανη αν ο ανδρας σου ειναι μεχρι 40.

Να την ξαναφτιαξει με την εννοια ενος νεου γαμου και νεων παιδιων.Το τι ψυχολογικες επιπτωσεις θα εχει στη ζωη ενος παιδιου χωρις αλλα πληρη αδελφια,για να στηριχτει.

Λοιπον δωσε τα ολα για το γαμο σου,δωσε τα ολα για το παιδι σου.Παλαιψε και παλαιψε σκληρα.

Το θεμα της απιστιας,παρ ολες τις προσπαθειες που θα κανεις,ακομα και στη κατευθηνση που σου ειπα,θα ξαναπαρουσιαστει κατα πασα πιθανοτητα,καποια στιγμη στο μελλον,μα σε 5 μα σε 7 χρονια θα ξαναερθει καποια στιγμη στην επιφανεια.

Απλα ετσι ειναι ετσι η ανθρωπινη φυση!!

Και τοτε να συγχωρεσεις.

Σημασια εχει εσυ να μην παψεις να εισαι ποτε θυληκο.Τοτε θα ξερει ο αλλος το τι εχει σπιτι και θα φερθει αναλογα.

 

 

Παράθεση:
Σχόλιο # 51 από brokenheart12
Η αλήθεια ειναι οτι δε θελω να χωρισουμε.αλλα η πληγή στην ψυχη μου δεν ξερω πως και αν ποτε θα κλεισει.και δεν ξερω με τι δυναμη και κουραγιο να ξεκινησω δυναμικά. Απο πριν το καλοκαιρι-που ειχε ηδη τερματίσει ο αντρας μου τη σχεση-ειμασταν στα καλύτερα μας, οχι απλως εβδομαδιαιο σεξ αλλα και δυο και τρεις φορες την εβδομαδα, και ποιοτικο σεξ με ποικιλία με οτι κουραγιο ειχα αν αναλογιστείς και οτι το παιδι μας δεν κοιμαται πριν τις 12.οταν ξεκινησε η σχεση ναι δεν ειχαμε επαφη, αργησαμε να επανελθουμε, αλλά οσο διαρκουσε η σχεση η επαφη μας ηταν εβδομαδιαια οπωσδηποτε! Αυτο με τρελαίνει, οτι του πηρε τοσο καιρο να το διακοψει...

 

 

Παράθεση:
Σχόλιο # 55 από Rena_Piraeus

Δεν θελω να στα γραφω αυτα εδω δημοσια,

Απλα ετσι ειναι ετσι η ανθρωπινη φυση!!

 

 

 

 

μη σου πω και η παραφυση

 

αμαν βρε ρενα

 

μονο  λευκανση κ@λ@τρυπιδος δεν της ειπες πως να κανει

 

Δεν εχω προσωπικα μυνηματα.

Απλα τα εγραψα γιατι πιστευω  οτι περισσοτερες στη πραγματικοτητα εχουν αγνοια για αυτα τα θεματα.

Ηθελα να ειμαι αναλυτικη.

Παράθεση:
Σχόλιο # 56 από pigassos71

 

μη σου πω και η παραφυση

 

αμαν βρε ρενα

 

μονο  λευκανση κ@λ@τρυπιδος δεν της ειπες πως να κανει

 

 

 

 

Παράθεση:
Σχόλιο # 57 από Rena_Piraeus

.

Ηθελα να ειμαι αναλυτικη.

 

 

 

ησουν

 

μεχρι κολονοσκοπησεως

 

 

 

 Ρε πηγασε

Δε θεωρεις οτι ολο το σκεπτικο στα ποστ 50 και 55 ειναι ενα καλο πλαισιο για να διατηρησει η φιλη μας το γαμο της?

Οχι απλα να τον διατηρησει αλλα να βρισκεται και σε ποιοτικα επιπεδα η εγγαμη σχεση τους.

Μη στεκεσαι μονο στις πιπερατες αναφορες.

Και επιμενω τα εγραψα,γιατι ειμαι σιγουρη οτι απλα,οπως οι περισσοτερες ετσι και η φιλη μας δε ξερουν να το κανουν σωστα.

Rena_Piraeus και flat_line και morgoth σας ευχαριστώ παρα πολυ.με εχετε βοηθήσει πολυ να δω πιο καθαρα τα πραγματα.Ζουσα στο συννεφακι μου απλα επειδη ποτε δεν ειχε τυχει κατι ανάλογο στον κυκλο μου και δεν περιμενα ποτε να συμβει σε μενα...καταλαβαινω τι χρειαζεται να κανω στο μελλον και ευχομαι να βρω τη δυναμη και να το γιατρεψει καπως ο χρονος οπως λετε...σας ευχαριστώ και παλι...