Τι θα κάνατε στη θέση μου?

Μαριλενα μου...

Καταλαβαίνω ότι θέλεις να το παλέψεις μέχρι τέλους,πριν αναγκαστεις να χωρισεις,αν δε σου αφήσει άλλα περιθώρια.

Στη θέση σου ίσως κι εγώ να έκανα το ίδιο.

Τουλάχιστον έτσι θα έφευγα με τη συνείδηση μου ήσυχη.

Δεν ξέρω πόσες αντοχές έχεις ακόμα,εσυ ξέρεις.

Κάνε ότι εσύ νομίζεις καλύτερο για σενα και τα παιδιά σου.

Δεν έχεις και πολλές ελπίδες ετσι όπως μας τα περιγράφεις και το ξέρεις.

Το σημαντικό ομως είναι να είσαι εσύ καλά μέσα σου.

Γιατί αν δεν είσαι,το εισπράττουν αυτό τα παιδιά κι ίσως απο αγαπη προς τα εσενα ταυτιστουν μαζι σου και εναντιωθούν στον πατέρα.

Δε θα τους κάνει καλό να καταρριφθεί το πατρικό πρότυπο.

Καλυτερα με μια μανα ισορροπημενη και μακρια απο τον πατερα,παρα ολοι μαζι και μ'εσενα δυστυχισμενη.

Γι'αυτό σκέψου δίπλα και τριπλά τα βήματα σου από εδώ και πέρα.

Σε κάθε περίπτωση ευχομαι καλη τύχη...

Θα ξεκινήσω με την μοναδική κριτική προς το προσωπό σου,την οποία έχεις είδη παραδεχτεί.
Όλα αυτά που έγραψες θα έστεκαν αν ο τίτλος του θέματος ήταν "Γνώρισα αυτόν τον άνθρωπο,να προχωρήσω σε σχέση μαζί του;"
Μιλάμε όμως για έναν άνθρωπο που έχεις παντρευτεί και εχεις κανει παιδιά μαζι του και όχι κάποιο καινούργιο αμόρε.
Αυτό που μας λες είναι  "τώρα τον γνώρισα...είναι έτσι και έτσι και έτσι...και δεν ξέρω τι να κάνω"
Και όπως μας είπες ως επί το πλείστον ο άνθρωπος αυτός δεν έχει αλλάξει ιδιαίτερα.Έτσι ήταν.
Εξ' άλλου οι δογματικοί άνθρωποι,δύσκολα αλλάζουν.
Και ο σύζυγος σου είναι όντως δογματικός άνθρωπος.Νομίζω η κριτική είναι αυτονόητη.
Και πιστεύω αναλαμβάνεις πλήρως την ευθύνη αυτού του λάθους.  
Πάμε τωρα στα του συζύγου:
-Δεν δείχνει ενδιαφέρον για τις συναισθηματικές σου ανάγκες.Δεν τον νοιάζουν ιδιαίτερα.
είτε πρόκειται για ένα μικρό ταξίδι είτε για άλλα πιο ασήμαντα ή σημαντικά πράγματα.
-Δεν ειναι πρόθυμος για οποιαδήποτε αλλαγή.Αυτό που σου λέει είναι "ΔΕΝ ΑΛΛΑΖΩ".
Αυτά που λέει για τους σύμβουλους γάμου και ψυχολόγων είναι δικαιολογίες.
Στην ουσία δεν ειναι πρόθυμος για οποιαδήποτε αλλαγή.
-Βάζει την πατρική του οικογένεια πάνω απο την δική σας !!! Μεγάλο φάουλ και κόκκινη κάρτα.
Και μαζί και με το οικονομικό θέμα που είπες στην αρχή και εφόσον μιλάς και το αγγλικό,στην ουσία σε αντιμετωπίζει σαν έναν "business partner".
Το ότι έχει εκπέσει στα μάτια σου δεν ειναι δική σου ευθύνη να το αλλάξεις αλλά δική του.Εκείνος έχει εκπέσει.Αλλα εσύ ευθύνεσαι που τώρα το είδες !!! Απορώ... το συναίσθημα ούτε και εσύ το πολυ αναζητούσες.Ρομπότ ο σύζηγος και τα ρομποτ δεν αισθάνονται και δεν αλλάζουν αλλά και εσύ busness partner μου φαίνεται αναζητούσες και τωρα σου κακοφαίνεται.
Όπως και να έχει το κακό έγινε.Και όντως δεν υπάρχει ούτε σχέση ούτε μέλλον όταν δεν υπάρχει επικοινωνία,πραγματικό ενδιαφέρον για τον σύντροφο μας αλλα και διάθεση για αλλαγή.
Τι λέμε τώρα, αν βάζει την πατρική του οικογένεια πάνω απο την δική σας... η υπόθεση είναι τελειωμένη.
Μια λύση και ελπίδα έχεις.Είσαι τυχερή γιατί τουλάχιστον το ρομπότ σου είναι ήρεμο και πολιτισμένο.
Ήρεμα και πολιτισμένα λοιπόν θα τον πιάσεις και θα του πείς:
Έχουμε πρόβλημα στον γάμο μας και σκέφτομαι τον χωρισμό.Αν έχεις διάθεση να το δουλέψουμε έχει καλός.Αν όχι θα πρέπει να χωρίσουμε και να βρούμε και τον καλύτερο και πιο πολιτισμένο τρόπο και για εμάς αλλά κυρίως για τα παιδιά.

Αν λοιπόν ο σύζυγος μπροστά στο ενδεχόμενο του χωρισμού δείξει διάθεση και προθυμία... έχει καλός.Σώζεται.
Αν δεν έχει καμία διάθεση για αλλαγή και παραμείνει στο "έτσι είμαι και αν σου αρέσει" και αρα προτιμά τον χωρισμό.Δεν έχετε άλλη επιλογή.Τόσο απλό είναι.Και βρείτε τον πιο πολιτισμένο τρόπο που μπορείτε για να γίνει αυτός ο χωρισμός.
Busness partner είστε... θα βρείτε τον τρόπο και θα τα καταφέρετε.
Πάντως είτε το ένα είτε το άλλο συμβεί  WIN-WIN  είναι η κατάσταση και για εσάς και για τα παιδιά.
Τρέξε το πρόγραμμα που σου έδωσα και θα χαρώ να μάθω το αποτέλεσμα.
Το ρομπότ αντέδρασε ή παρέμεινε στον κόσμο του ;

Πόσω χρονών είναι τα παιδιά;
Πάντως αυτοί οι τύποι σαν τον άντρα σου, με ωθούν στον τσακωμό! Εγώ αν ήμουν θα είχα ένα ανοιχτό μέτωπο πολέμου. Λεμπαρντ πες με κακιά, ναι είμαι. Δηλαδή εγώ αν τον είχα, θα είχαμε φάει τα μουστάκια μας!  Ρε να κάνει φασιστική προπαγάνδα στα παιδιά μου; τσ τσ τσ...
Όσο για διαζύγιο, να πω την αλήθεια και γω το φοβάμαι, αν και είναι η πιο πολιτισμένη λύση, αλλά αυτά τα διακστήρια με τις επιμέλειες, τα έξοδα ...γμστ! Προτιμώ την αυτοδικία, την εκδίκηση, τον πόλεμο, την συγκατοίκηση, τα μοντέρνα μοντέλα συνβίωσης αλλά διαζύγιο... χμμμ...Αν δεν εργάζεσαι, ποιος θα το χρηματοδοτήσει;
Εγώ ξέρω περίπτωση που την επιμέλεια την πήρε ο πατέρας και η μητέρα δεν ήταν ούτε τρλλή ούτε πόρνη. Απλά απήγαγε τα παιδιά και εγκατέλειψε τον άντρα και τη στέγη. Γιαυτό, αν αποφασίσεις να ξεκινήσεις διαζύγιο, συμβουλέψου δικηγόρο. Θέλει ψυχραιμία η μάχη αυτη

 

Παράθεση:
Σχόλιο # 40 από sAvArA

#39-Αντι το λοιπον..

να καθοδηγεισαι

 απο τις ορθολογικοτητες

τις ρουτινες και τις υπορουτινες

 του "θεσμου"..

.γιατι δεν περιδιαβαινεις

με τον δικο σου τ ρ ο π ο

, τον κοσμο των "ιδεων" Σου;;;

Ήμηπως ΔΕΝ εχεις ιδεες;;

Γιατι επιστρεφεις συνεχεια ,

σ αυτηντην ανακαλυψουλα 

(του γαμου)

και οχι μονο αυτο, 

αλλα αυτη σου την αδυναμια ,

την επιστροφη στα αγονα, 

τη θεωρεις και συνεπεια...αρετη ,ξερω γω τι...

 και θες να την περασεις 

και σα μηνυμα στα παιδια!!!

Νταξει...

 

Εάν εννοείτε Μεγάλη Ιδέα και μαγκιά τη διάλυση ενός γάμουτότε λυπάμαι δε το βλέπω έτσι. Αύτη την ανακαλυψούλα του γάμου όπως βλέπω τηνέχετε ανακαλύψει και εσείς. Το ότι την αφήσατε για δικούς σας λόγους δε σας κάνειφέρνει πιο κοντά  στο Διαφωτισμό.
Η επικριτικήσας διάθεση θα ήταν ενδιαφέρουσα εάν δεν υπέβοσκε κομπλεξισμός ...
Η γλαφυρές περιγραφές δε μας κάνουν πάντα ποιητές...

 

 

Αν θελετε

να λυσετε ενα προβλημα,& στην συγκεκριμενη,το προβλημα του γαμου Σας,και οι θεωρητικοι και παρατηρησιακοι σας ο ρ ο ι, αφορουν και παλι "αυτον",τοτε ο εμπειρικος πυρηνας ειναι και παλι ο γαμος..

Ουπς!!!L o o p!!!

Προσπαθω να σας πω να μην "περιοριζεσθε" στα αξιωματα και τους κανονες, του "προβληματος" Σας, 

οσο ε υ λ ο γ ο ι κι αν σας φαινονται 

και

 μου λετε για τον δικο Μου γαμο..

Ειστε στο "πλαισιο" 

και αποδεχομενη τις θεωριες Του,

αποδεχεστε ως "φυση", 

το προιον που Σσς παρεχεται εντος Του.

.Οτιδηποτε εχει επινοηθει

 και εχετε "χρησιμοποιησει" ,

για να βαλετε Ταξη στο περιβαλλον Σας,

βρισκεται στα του γαμου Σας,

 που τωρα δεν σας χωρα..

Σας μιλώ για αλλον "εξ-οπλισμο, 

με λετε επι-κριτικη..

Εχετε διαθεση να "βγειτε" εξω ,

θελετε να "δειτε"

 ν αναπτυσσεται η γνωση Σας,

 και μ αλλες θεωριες-μυθους -παραμυθια ,εχετε διαθεση ανα-θεωρησης των κριτηριων Σας;;

Ευαισθησια θελει ..και η ευαισθησια αποκτιεται μονο με τη συχνη επαφη με διαφορετικες αποψεις...

Γι αυτο ειμαι εδω,Οπως κι εσεις αλλωστε...

η ευαισθησια ειναι ωριμοτητα...

 

Παράθεση:
Σχόλιο # 45 από sAvArA

Αν θελετε

να λυσετε ενα προβλημα,& στην συγκεκριμενη,το προβλημα του γαμου Σας,και οι θεωρητικοι και παρατηρησιακοι σας ο ρ ο ι, αφορουν και παλι "αυτον",τοτε ο εμπειρικος πυρηνας ειναι και παλι ο γαμος..

Ουπς!!!L o o p!!!

Προσπαθω να σας πω να μην "περιοριζεσθε" στα αξιωματα και τους κανονες, του "προβληματος" Σας, 

οσο ε υ λ ο γ ο ι κι αν σας φαινονται 

και

 μου λετε για τον δικο Μου γαμο..

Ειστε στο "πλαισιο" 

και αποδεχομενη τις θεωριες Του,

αποδεχεστε ως "φυση", 

το προιον που Σσς παρεχεται εντος Του.

.Οτιδηποτε εχει επινοηθει

 και εχετε "χρησιμοποιησει" ,

για να βαλετε Ταξη στο περιβαλλον Σας,

βρισκεται στα του γαμου Σας,

 που τωρα δεν σας χωρα..

Σας μιλώ για αλλον "εξ-οπλισμο, 

με λετε επι-κριτικη..

Εχετε διαθεση να "βγειτε" εξω ,

θελετε να "δειτε"

 ν αναπτυσσεται η γνωση Σας,

 και μ αλλες θεωριες-μυθους -παραμυθια ,εχετε διαθεση ανα-θεωρησης των κριτηριων Σας;;

Ευαισθησια θελει ..και η ευαισθησια αποκτιεται μονο με τη συχνη επαφη με διαφορετικες αποψεις...

Γι αυτο ειμαι εδω,Οπως κι εσεις αλλωστε...

η ευαισθησια ειναι ωριμοτητα...

 

Αναρτώντας την ιστορία μου εδώ περίμενα κάθε είδους σχόλιο,δε μπορώ όμως να καταλάβω γιατί είστε ερειστική εξ αρχής.
Παραβλέποντας το παραπάνω, προσπαθώ κάθε φορά να καταλάβω τιθέλετε να πείτε .. Το να προσεγγίζουμε φιλοσοφικά ένα θέμα πετώντας ασυνάρτητεςσκέψεις σχετικά με αναθεωρήσεις, αμφισβητήσεις και ευαισθησίες δε αποδίδει?
Θέλω να πω ότι, κάθε άνθρωπος που είναι ενταγμένος σε αυτότο πλαίσιο γάμου δε στερείται ιδεών, προβληματισμών , αναθεωρήσεων και αμφισβητήσεων.Δε χρειάζεται απαραίτητα να βγει στον έξω κόσμο για να αποδείξει τη γνώση του.Αυτό που εσείς ονομάζεται ευαισθησία εγώ το λέω ενσυναίσθηση , βασικό συστατικόγια οποιαδήποτε σχέση εντός ή εκτός πλαισίου.
Το αν θα πρέπει να αναθεωρήσω τα κριτήριά μου (αν εννοείταιεπιλογής ανθρώπων ?) αυτό φαντάζομαι έρχεται σε δεύτερη φάση?
Ένας γάμος, μια σχέση με έναν άλλο άνθρωπο δεν είναιδανειακή σύμβαση όπου μπορείς να απαριθμήσεις εξαρχής δικαιώματα , υποχρεώσειςκαι ρήτρες. Είναι μια  ζωντανή δομή όπουναι, πλέον μπορεί να μη σε χωρά. Δε καταλαβαίνω γιατί θα πρέπει να καιγόμαστεστη πυρά για αυτό?

 

 

 

 

Παράθεση:
Σχόλιο # 1 από MarilenaM1979

Τι θα κάνατε στη θέση μου?

 

Δε θα βρισκόμασταν καν στη θέση σου, για να κάναμε...

Marilena δεν χρειάζεται να μας πεις γεγονότα είπες ένα δύο τα βασικά φτάνουν...Μακάρι να μην παίζει κάτι τέτοιο με καμιά...το οτι έχει στις πλάτες του όλα μα όλα τα οικογενειακά βάρη δεν νομίζεις ότι αυτή η ένταση έρχεται και στο σπίτι σας? Είναι μεν η δουλειά, είναι από την άλλη το να βοηθάει στα θέματα των γονιών του, είναι τα θέματα σας στο δικό σας σπίτι είναι και τα παιδιά σας στο κοινό μεγάλωμα τους. Εγώ ηδη κουραστικά μόνο που το είδα.

 

 

Φαντάσου έναν ανθρωπο που έχει Χίλια δυο στο κεφάλι του όλη μέρα και όταν θα γυρίσει σπίτι θα θέλει να δει τι? "Το σπίτι μας λένε είναι η φωλιά μας" και άλλα θέματα? Και άλλα προβλήματα? Ναι υπάρχουν και μάλλον τα επομιστηκες όλα εσυ τα του σπιτιού σας...αν βάλεις και εσύ στην άκρη όλα τα προβλήματα(που δυστυχώς υπάρχουν σε όλες τις οικογένειές) και κάνετε πράγματα μαζί...δηλαδή σας έφαγε η ρουτίνα...ξαπλωστε ΜΑΖΊ ΣΤΟ ΚΑΝΑΠΕ και δείτε ΤΑΙΝΙΑ ή κάτι που σας αρέσει.Ουτε εσύ θέλεις να γίνεσαι κουραστική ούτε αυτός μετά από κούραση θέλει να ακούσει κάτι...ισα ισα θα πρέπει να κάνετε κάτι...Όλα αυτά τα έχεις σκεφτεί...

 

 

 

πολλές φορές τις ατάκες της ζωής μας τις προλαβαίνουν άλλες ή άλλοι...σε αυτούς που θα θέλαμε να τις πούμε και να τις ακούσουν...ολοι σκεφτόμαστε όταν ξεκινάμε κάτι όμορφο το "για πάντα μαζι " ή το "σε λατρεύω καρδούλα μου".Κρατάει!? Δεν το ξέρεις σημασία έχει οτι  το είπες...

 

 

 

 

Και αυτό που έχω δει τελευταία οποίος θέλει να βρήσκετε κάπου με κάποιο το πράττει...όλα τα άλλα είναι γιατί δεν θέλει όχι ότι δεν μπορεί...Παρατάει  τα πάντα και τους πάντα...

 

 

Να σου  πάνε καλά  τα  πράγματα  ότι  και  να  αποφασίσεις...

 

https://youtu.be/pwlD2pH23S0 

 

 

Υ.γ αν και νομίζω δεν μπορεις να ζήσεις μακριά του...οχι ότι δεν θέλεις (λέω το αντίθετο από το κλισε που λέμε ολοι..άσχετα  αν πριν λίγο πιο πάνω  στο έγραψα).Έρχονται μερικοί άνθρωποι στην ζωή μας που είμαστε σαν μαγνήτες δηλαδή είναι ένα παράξενο συναίσθημα...δυνατό(θα θελα να βρω τον μαγνήτη μου ;-) και εγώ).

 

Παράθεση:
Σχόλιο # 46 από MarilenaM1979

 

Ένας γάμος, μια σχέση με έναν άλλο άνθρωπο δεν είναιδανειακή σύμβαση όπου μπορείς να απαριθμήσεις εξαρχής δικαιώματα , υποχρεώσειςκαι ρήτρες. Είναι μια  ζωντανή δομή όπουναι, πλέον μπορεί να μη σε χωρά. Δε καταλαβαίνω γιατί θα πρέπει να καιγόμαστεστη πυρά για αυτό?

 

 

 

 

Μωρέ δίκιο έχεις,

 

αλλά άντε τώρα να ξεμπερδέψεις άμα δεν έχεις μια κ είσαι ικέτης κ "κτήμα" τ αλλουνού. Κατά τη γνώμη του.

 

Είσαι από "άφλεκτο" υλικό;

 

Θε να πεις πως του είπες πως ο γάμος σας είναι "ζωντανή" δομή

 

κ συμφώνησε;

εχτισες μια σχεση λαθος...θα την πληρωσεις...

δες και τις εμπειριες σου...μεγαλωσε τα παιδια σου με αρχες και ασε να βρουνε τον δρομο τους...κατα 80% ακολουθουν τον μπαμπα τους...και ποιος σου ειπε οτι οι δικες σου αρχες(πεποιθησεις) ειναι καλυτερες???

Broomstick τι εννοείς ότι έχτισε μια λάθος σχέση? Οτι κατ επιλογή τον επέλεξε για σύντροφο και πατέρα των παιδίων της ξερωντας ότι αν κάνει παιδιά θα τ εξασφαλίσει οπότε τώρα που την γράφει και κάνει αυτά που θέλει και λέει αυτό που θέλει ο τύπος με κάποιο τρόπο το πληρώνει? Πληρώνει αυτήν την επιλογή της?Όσο και ένας γάμος να λέγεται συμβόλαιο γαμος? 

Το θέτω απαλά(κορίτσι δεν απευθύνομαι σε εσένα μην το περνεις προσωπικα)

 

 

 

 ο άντρας τι είναι τόσο βλάκας που δεν ξέρει να ξεχωρίζει?

 

 

 α)ότι τον θέλουν για τα λεφτά του 

 

β)ότι τον θέλουν για να εξασφαλίσουν στα παιδιά ένα καλύτερο μέλλον

 

 γ) ότι τον κοροιδευουν στο καλό κρεβάτι που του παρουσιαζουν ότι κάνει...

 

 

Δεν σας έχω αμέτοχους εσάς τους αντρες...και να μην καταλαβαίνετε αν προσποιείται κάποιος μαζί σας...οποτε είστε συνεργοί.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

matakiamoy θα σου απαντησω εγω.Ο τύπος δεν άλλαξε ιδιαίτερα ούτε και παραπονιέται απο την παρούσα κατάσταση.Σιγουρα η συμπεριφορά του δεν είναι σωστή στα πλαίσια ενος γάμου όμως πριν τον παντρευτεί και ειδικά πριν κάνει παιδιά μαζί του θα έπρεπε και ώφειλε να τον γνωρίσει,να τον ζήσει και να δει αν ταιριάζουν οι αντιλήψεις αλλα και ο τρόπος ζωής τους.Επιλογή της ήταν.Ακόμα και οι αντιλήψεις τους όσον αφορά το μεγάλωμα ενός παιδιού.Θα έπρεπε να είναι κοινές.Θα έπρεπε πριν κανουν παιδιά να είχαν μια στοιχιώδη συνενώηση και επικοινωνία,γυρω απο αρκετά βασικά θέματα όπως είναι και το οικονομικο,πολιτικές ή θρησκευτικές πεποιθήσεις,αντιλήψεις για το μεγάλωμα των παιδιών,ελευεθερος χρόνος και διακοπές κ.α.Δεν έγινε ξαφνικά ακρο-δεξιός...Ο σύζηγος είναι ευχαριστημένος.Την πατρική του οικογένεια βάζει πιο πάνω,δεν έψαχνε κάτι άλλο.Γιατι ίσως καιναν γνωρίζει και ο ιδιος οτι δεν μπορεί να σταθεί και κάπου αλλού.Μια γυναίκα έψαχνε να κάνει παιδιά (τρόπαια...όπως είπε και η ίδια).Αδιάλλαχτος άνθρωπος που πάντα θεωρεί πως έχει δίκιο.Και το ξέρει και ο ίδιος ότι είναι δύσκολος άνθρωπος.Ποια άλλη θα του καθόταν;;;Ευχαριστημένος είναι.Γι αυτό δεν τον καρηγορώ.Η Marilena ευθύνεται που δέχτηκε να τα μπλέξει μαζί του χωρίς να τον τσεκάρει.Στην καλύτερη πιστεύοντας σε κάποιο όνειρο ή πιστεύοντας ότι θα αλλάξει και στην χειρότερη με το σκεπτικό "ενταξεί μωρέ...χρήματα έχει...καλός είναι...γιατι όχι..."...βάζοντας το συναίσθημα και την πραγματική σύνδεση στην άκρη ή κλείνοντας τα μάτια στα περισσότερα.Στην πράξη όμως... κανένας άνθρωπος δεν μπορεί να ζήσει ευτυχισμένος με κάτι τέτοιο.Το κακό βέβαια έγινε.Θα την πληρώσουν βέβαια και τα παιδιά.Δεν σημαίνει ότι η Μαριλένα τώρα πρέπει να αποδεχτεί την μοίρα της.Θα πληρώσει για τις επιλογές της σίγουρα.Άμοιρη ευθυνών δεν είναι.Κατα την γνώμη μου όμως θα πρέπει τώρα που το κακό εγινε και το αντιλήφθηκε,να σχεδιάσει την έξοδο της με πονειριά.Γιατί ο σύζηγος θα την πολεμήσει.Να μαζέψει κρυφά,δυνάμεις,πληροφορίες,χρήματα,δικηγόρο κτλ και όταν είναι αρκετά δυνατή να το κάνει.Μέ αδιάλλαχτους και εγωκεντρικούς ανθρώπους...όχι παιδιά...όχι γάμο...ούτε φιλία δεν είναι δυνατόν να κάνεις !!!