Ο εύκολος τρόπος να κάνετε νέες γνωριμίες και σχέσεις!
Με περισσότερα από 535.000 μέλη,
το Sxeseis.gr είναι το μεγαλύτερο ελληνικό site γνωριμιών.
Το Sxeseis.gr συνδυάζει με μοναδικό τρόπο λειτουργίες κοινωνικής δικτύωσης ,σελίδας γνωριμιών, forums και chat rooms δίνοντας στα μέλη του περισσότερες δυνατότητες και ευκαιρίες επικοινωνίας και γνωριμίας, από οποιοδήποτε άλλο μέσο.
Μάθετε περισσότερα για το Sxeseis.gr
Είμαι :
Ενδιαφέρομαι για :
Ημ. Γεννήσης μου :
Κατοικώ :
Νομός :
Περιοχή :
Ουπς! Ξεχάσατε να συμπληρώσετε κάποιες πληροφορίες!
Ουπς! Η ημερομηνία γέννησης δεν είναι σωστή!
Εγγραφή
Δεν μπορείτε να απαντήσετε

Τι συμβαίνει ακριβώς ;

Επιλέξτε σελίδα: (1-2)
Σελίδες 12

iperoxa

# 1 στις 24/6/2017
author
Ανδρας gay / 41 / Ελεύθερος
Ν. Αττικής (Αθήνα) / Μαρούσι
Θέματα: 1
Απαντήσεις: 4
'Aρεσαν+: 0%

Τι συμβαίνει ακριβώς ;

μετά από 10 χρόνια μια σχέση τελείωσε με απόφαση του άλλου. Ο λόγος ήταν γιατί αυτός ο άνθρωπος έχανε ένιωθε να χάνει τον εαυτό του σιγά σιγά, να μην ικανοποιούνται οι ανάγκες του και να μην έχουμε μια Νορμαλ κοινή ζωή μετά από 10 Χρόνια. Έλεγε και ξαναλέγε πως εξακολουθεί και με αγαπάει και πως δύσκολα λαμβάνει αυτή την απόφαση. Στις συζητήσεις μας προσπαθούσα να αντιστρέψω την απόφαση του. Έκανα βαθιά αυτοκριτική και παραδέχθηκα με τρομερή ειλικρίνεια τι είχα κάνει λάθος εγώ. Και τι θα έπρεπε να γίνει ώστε αυτή η σχέση να συνεχιστεί σε άλλες βάσεις όμως πιο σωστές, πιο ώριμες και υγιείς! Έδειξε να χαίρεται με αυτά που άκουγε αλλά ξαφνικά σκοτείνιασε και επέμενε να θεωρήσω την απόφαση αυτή ως τελική. Βλέποντας τη συναισθηματική του αναστάτωση το αποδέχθηκα, αλλά είπα πως θα το παλέψω από τη στιγμή που υπήρχε αγάπη ακόμα. Επικεντρώθηκα στο να προσφέρω ασφάλεια και ηρεμία ώστε να δει δεν πράγματα πιο χαλαρά, να ηρεμήσει και μετά με ησυχία να αποφασίσει. Όλο αυτό το διάστημα της προσπάθειας είχε αλλοπρόσαλλη συμπεριφορά. Άλλες φορές ήταν απόμακρος, άλλες ουδέτερος, άλλες επιθετικός, άλλες θερμός απέναντι μου. Αυτό κράτησε για κάμποσες ημέρες μέχρι που κατάλαβα πως πρέπει να διεκδικήσω πιο σαφή πράγματα. Στην ουσία εκβίασα το να μου πει να μην προσπαθώ και ότι η απόφαση είναι η τελική του. Ακόμα και τότε όμως άκουσα περίεργες εκφράσεις όπως "πρέπει να καταλάβεις πως η απόφαση μου και για μένα δεν είναι ξεκάθαρη" η "δεν μπορούσα αλλά σου ζητήσω να περιμένεις κάποιους μήνες μέχρι να ηρεμήσω εγώ". Η συζήτηση αυτή δεν πήγε καλά και από τότε έχει περάσει σχεδόν ενάμισης Μηνας χωρίς καμία επικοινωνία. Μαθαίνω ότι δεν πολυβγαινει, ότι κυρίως είναι μέσα στο σπίτι και πως έχει χάσει πολλά κιλά. Διαπίστωσα επίσης και με τη βοήθεια κοινών φίλων πως όλα αυτά για τα οποία γκρίνιαζε πως δεν του παρέχω ήταν γκρίνια για να καλύψει τη δίκη του δυσλειτουργία γιατί ούτε και εκείνος ήταν έτοιμος να τα παρέχει. Απλά εγώ τη δίκη μου δυσλειτουργία τη φώναζα εκείνος την έκρυβε. Σε όλο αυτό εγώ έκανα μια αυστηρή αυτοκριτική ενώ η άλλη πλευρά καμία τουλάχιστον σε εμένα. 

Πέρα από τα γνωστά πολύ άσχημα συναισθήματα μου πλέον, το πένθος, τη συνειδητοποίηση και όλα τα υπόλοιπα πλέον έχω το άγχος και για εκείνον εάν είναι όντως καλά. Είναι τρομερά εγωιστής για να παραδεχθεί πχ ότι έκανε λάθος ακόμα κι αν το πιστεύει.  Δεν θα κάνει τίποτα. Έλεγε άλλωστε πως έχει πάρει μια απόφαση και ακόμα και λάθος να είναι θέλει να μείνει σε αυτή. Δεν ξέρω πως να το χειριστώ. Να επικοινωνήσω; να μην το κάνω; ανησυχώ για εκείνον πέρα από το γεγονός ότι μου λείπει αφάνταστα. Είναι ένα πλάσμα που δεν έχει δουλέψει ποτέ με τον εαυτό του και αρνείται πάντα μια συμβουλή από έναν ειδικό. Αντίθετα εγώ χρόνια παλεύω να βελτιωθώ φυσικά με την βοήθεια ειδικού. Καμία ιδέα; 

wish_

# 2 στις 24/6/2017
author
Γυναίκα / 35 / Ελεύθερη
Ν. Θεσσαλονίκης / Θεσσαλονίκη
Θέματα: 4
Απαντήσεις: 3.027
'Aρεσαν+: 0%
Ή σχέση έχει να κάνει με άτομο του ίδιου φύλου?Δεν έχω καταλάβει ακριβώς...το πρόβλημα ήταν στις συμπεριφορές κ ότι δεν καλύπτονταν κάποιες ανάγκες?μήπως να γίνεις πιο ξεκαθαροςη.

maraki_lar_1980

# 3 στις 24/6/2017
author
Γυναίκα / 40 / Σε σχέση
Ν. Λάρισας / Λάρισα
Θέματα: 44
Απαντήσεις: 1.370
'Aρεσαν+: 0%

Και να επικοινωνήσεις τι νομίζεις ότι θα βγει απ'αυτό?

Ωστόσο επειδή βλεπω οτι το θες πολυ να ξαναπροσπαθησεις για τη σχεση σας.,θαρρώ πως θα το κάνεις εν τέλη,ότι κι αν σου πούμε εμείς εδώ.

Τα αντιφατικά αυτά μηνύματα που σου έδωσε αρχικά ηταν ισως επειδή ήσασταν και χρόνια μαζι,υπήρχαν συναισθήματα οπότε κάπου δυσκολεύεται να αυτονομηθεί.

Επειδη ομως οπως και να'χει οι πράξεις μετράνε κι οχι τα λογια...

Νομίζω φιλε μας οτι το θεμα τελειωσε.

Επέλεξε το χωρισμο και οφείλεις να το σεβαστείς.Εσύ έκανες ότι περνούσε από το χέρι σου για να τον μεταπείσεις,μια προσπάθεια ομως που δεν απέδωσε καρπούς.

Αρέσει στα μέλη Betty_83, archagellos

marion_b

# 4 στις 24/6/2017
author
Ανενεργό μέλος
Θέματα:
Απαντήσεις:
'Aρεσαν+: %

Iperoxa, γεια.

Αν εσύ έχεις κάνει δουλειά με τον εαυτό σου (και εξακολουθήσεις κι΄όλας να κάνεις. Επειδή η δουλειά με τον εαυτό μας δεν είναι τετελεσμένο γεγονός ποτέ)... νομίζω ότι πρέπει να αναζητάς μόνο άτομα που κάνουν το ίδιο ΑΛΛΑ ΑΥΤΟΝΟΜΑ όπως και εσύ.Δεν μπορείς να γίνεις ο σωτήρας του άλλου αν αυτός έχει άλλη ιδιοσυγκρασία. Πρέπει να είναι ΚΑΙ αυτός αυτόνομα φτιαγμένος με τον ίδιο τρόπο, νομίζω.Επίσης 10 χρόνια μέσα σε μια οποιαδήποτε σχέση θέλει καλή ενέργεια και καύσιμη, αυτόνομα να τσουλάνε δυο άνθρωποι σε εξέλιξη Εαυτού, και παράλληλα μαζί. 

Λες: " ανησυχώ για εκείνον πέρα από το γεγονός ότι μου λείπει αφάνταστα."Θα σου πρότεινα να δουλέψεις, εφόσον εσύ εξελίσεσαι, το: ΜΟΥ ΛΕΙΠΕΙ ΑΦΑΝΤΑΣΤΑ. Μόνο αυτό.

 

υ.γ. Και η άλλη μεριά μπορεί να εξελίσσεται. Αλλά με άλλο τρόπο από εσένα. Μπορεί αυτή η σκοτούρα που βρίσκεται, η μπερδεμένη θολώρα, να τον εξελίξει σε κάτι Άλλο απ΄αυτό που ήταν και ήξερες. Η γνώμη μου είναι να αποχωρήσεις και να φροντίσεις να μην σου λείπει αφάνταστα.  Αν ποτέ νιώθει καταλαγμένος προς Εσένα θα έρθει μόνος του και Σίγουρος. 

Ό, τι αγαπάμε το αφήνουμε Ελεύθερο.

silencee

# 5 στις 24/6/2017
author
Ανενεργό μέλος
Θέματα:
Απαντήσεις:
'Aρεσαν+: %

...φίλε μας,καλησπέρα σου...


...κανένας ειδικός δεν είναι πανάκεια για την  αλλαγή...

...είτε είναι ισχυρό,είτε είναι ασθενές,πρέπει να υπάρχει ένα τουλάχιστον ζητούμενο, ικανό να μας σπρώξει σε δουλειά με τον εαυτό μας...

...σκέφτομαι πως αυτά τα χαρακτηριστικά του που μας παρουσιάζεις εδώ (τρομερά εγωιστής,δεν έχει δουλέψει ποτέ με τον εαυτό του,γκρίνια για να καλύψει τη δική του δυσλειτουργία),δε μπορεί να τα είδες τώρα,μετά από 10 χρόνια σχέσης.Πως τα αντιμετώπιζες τόσο καιρό?Σε κάλυπτε η σχέση σας?

...προτείνω να διακόψεις αυτήν την ενημέρωση που λαμβάνεις τυχαία ή από πρόθεση,από τους κοινούς σας φίλους,δε νομίζω πως είναι καλό να  έχεις το ρόλο του 'προστάτη',σε μια συντροφική σχέση υπάρχει χώρος για τέτοιο ρόλο?...

...Προχώρα στη ζωή σου κι αν είναι ας βρεθείτε σε ένα κοινό 'μπροστά',σε κάποιο χρόνο που ο καθένας θα είναι πιο ξεκάθαρος με τον εαυτό του και με τα 'θέλω' του.Αν πάλι όχι,χαμόγελο και προχωράμε...

iperoxa

# 6 στις 24/6/2017
author
Ανδρας gay / 41 / Ελεύθερος
Ν. Αττικής (Αθήνα) / Μαρούσι
Θέματα: 1
Απαντήσεις: 4
'Aρεσαν+: 0%
Είναι ωραία αυτά που λέτε και πραγματικά ευχαριστώ που μπήκατε στον κόπο. Ναι η σχέση είναι του ίδιου φύλου! Και φυσικά υπήρχαν αυτά τα θέματα όλα αυτά τα 10 χρόνια αλλά για να είμαι και ειλικρινής ο ένας κάλυπτε σε κάποιο βαθμό την ανασφάλεια του άλλου. Λάθος μέγα που είχε αυτή την κατάληξη. Λόγω της ιδιαιτερότητας της σχέσης υπήρχε φόβος πχ για ένα επόμενο βήμα πχ μια συγκατοίκηση. Έστω και στο και πέντε έγω τα είδα αυτά τα προβλήματα και δηλωσα έτοιμος να γίνουν οι μεγάλες αλλαγές. Αλλά τότε φάνηκε πως δεν φοβόμουν εγώ αλλά η άλλη πλευρά. Προφανώς και ξέρω ότι θα ήθελα μια επανασύνδεση αλλά όχι σε βάρος της προσωπικής μου προόδου και της προσωπικής μου ευκαιρίας για μια ζωή χωρίς φόβους. Απλά αρχίζει και με αγχώνει η εικόνα που μου μεταφέρεται!

MiltosRNLI1930

# 7 στις 24/6/2017
author
Ανδρας / 58 / Σε σχέση
Ν. Αττικής (Αθήνα) / Αγία Βαρβάρα
Θέματα: 39
Απαντήσεις: 5.250
'Aρεσαν+: 0%

Eτσι ειναι ακριβως Το καθε φυλο εχει τα προβληματα του .Εμενα προσωπικα μου αρεσουν οι μελαχροινες κοκαλιαρες με ασχημο σεξυ -προσωπο οποτε δεν αντιμετωπιζω προβληματα ουτε καθομαι να ρωταω τους αλλους τι θα κανω .

Αρέσει στο μέλος Enikos

marion_b

# 8 στις 25/6/2017
author
Ανενεργό μέλος
Θέματα:
Απαντήσεις:
'Aρεσαν+: %

 

Παράθεση:
Σχόλιο # 6 από iperoxa
Λόγω της ιδιαιτερότητας της σχέσης υπήρχε φόβος πχ για ένα επόμενο βήμα πχ μια συγκατοίκηση. 

iperoxa,

Η συγκατοίκηση (λόγω της ιδιαιτερότητας της σχέσης) δεν θα είναι πρόβλημα αν βρεις ένα μη-ανασφαλές άτομο μες στις επιλογές του.Έ,τσι ισχύει για όλους τους τύπους σχέσης, με ιδιαιτερότητες ή χωρίς.

 

maraki_lar_1980

# 9 στις 25/6/2017
author
Γυναίκα / 40 / Σε σχέση
Ν. Λάρισας / Λάρισα
Θέματα: 44
Απαντήσεις: 1.370
'Aρεσαν+: 0%

συμπαθέστατη μου marion_b...

Λες "να φροντίσεις να μη σου λείπει αφάνταστα ..."

Θελω επεξηγηση...

Πως ακριβώς επιτυγχάνεται αυτό?

Για μενα το συναισθημα δεν ελέγχεται με/απο τη λογική,όσο κι αν κάποιοι τείνουν να παραμυθιαζονται οτι μπορούν να το κανουν!

Το συναίσθημα,όταν πάρεις αποστάσεις,ίσως αρχίσει να φθίνει με το πέρασμα του χρόνου ή να δυναμώσει κι άλλο!

Εξαρτάται από την ένταση του κυρίως,πόσο κόλλημενος/η εισαι και ποσο γρηγορα ξεπερνας τέτοιου ειδους καταστασεις.

Υπαρχουν κι αυτοί που έχουν το σύνδρομο "από κλαδί σε κλαδί"(για να τελειωσουν μια σχέση που φυτοζωεί πρεπε πρώτα να βρουν αντικαταστατη),μπαίνουν σε νέα σχεση με την ελπιδα (ψευδαίσθηση) ότι θα ξεπεράσουν τον πρωην.

Κι ο επόμενος πληρώνει τα απωθημένα του ατόμου αυτού από τον πρωην...

marion_b

# 10 στις 25/6/2017
author
Ανενεργό μέλος
Θέματα:
Απαντήσεις:
'Aρεσαν+: %

Η δύναμη της συνήθειας... λοιπόν

 

Παράθεση:
Σχόλιο # 9 από maraki_lar_1980

συμπαθέστατη μου marion_b...

Λες "να φροντίσεις να μη σου λείπει αφάνταστα ..."

Θελω επεξηγηση...

Πως ακριβώς επιτυγχάνεται αυτό?

Για μενα το συναισθημα δεν ελέγχεται με/απο τη λογική,όσο κι αν κάποιοι τείνουν να παραμυθιαζονται οτι μπορούν να το κανουν!

Το συναίσθημα,όταν πάρεις αποστάσεις,ίσως αρχίσει να φθίνει με το πέρασμα του χρόνου ή να δυναμώσει κι άλλο!

Εξαρτάται από την ένταση του κυρίως,πόσο κόλλημενος/η εισαι και ποσο γρηγορα ξεπερνας τέτοιου ειδους καταστασεις.

Υπαρχουν κι αυτοί που έχουν το σύνδρομο "από κλαδί σε κλαδί"(για να τελειωσουν μια σχέση που φυτοζωεί πρεπε πρώτα να βρουν αντικαταστατη),μπαίνουν σε νέα σχεση με την ελπιδα (ψευδαίσθηση) ότι θα ξεπεράσουν τον πρωην.

Κι ο επόμενος πληρώνει τα απωθημένα του ατόμου αυτού από τον πρωην...

 

Καλημέρα Μαράκι, και Iperoxa.

Θα πω τη γνώμη και πως μπορεί κάποιος να το επιτύχει, (να μην του λείπει κάποιος αφάνταστα) βάσει των τεχνικών που έχω αναπτύξει εγώ, λόγω ιδιοσυγκρασίας.

Το "να σου λείπει κάποιος αφάνταστα" θα το πω: η Δύναμη της συνήθειας ή αλλιώς και ΕΘΙΣΜΟΣ στον άλλον. Στην περίπτωση του iperoxa συμβαίνει ΚΑΙ λόγω της μακροχρονιότητας της σχέσης. Καθώς ευρύτερα και λόγω της εξάρτησης (ακόμη και μέσα σε φυσιολογικά πλαίσια) που προκύπτει από ΒΑΣΙΚΕΣ ΑΝΑΓΚΕΣ του ανθρώπου που καλείται εκείνος να καλύψει. Θα πω ΚΑΙ φυσιολογικά πλαίσια επειδή έχει διαβαθμίσεις η σχέση ΑΝΑΓΚΗΣ* - ΕΞΑΡΤΗΣΗΣ ατόμου από την ανάγκη. (*για αγάπη, ασφάλεια συναισθηματική, σεξ, συντροφικότητα κτλ). Υπάρχουν και άτομα πολύ ανασφαλή τα ίδια που αγγίζουν μεγάλες κλίμακες εξάρτησης από τους άλλους (αλλά ακόμη και από άλλους εθισμούς).

Αυτά τα Πιο ανασφαλή άτομα είναι αυτά που σε μια περίπτωση απώλειας Αντικειμένου (= χωρισμό) δεν μπορούν να αποχωριστούν το Αντικείμενο, δεν μπορούν να αποδεχτούν τον χωρισμό, ή και σε ελαφρύτερες περιπτώσεις χρειάζονται υποκατάστατο (από κλαδί σε κλαδί) για να μπορέσουν να απεξαρτηθούν από το Αντικείμενο δημιουργώντας ένα οποιοδήποτε Υποκατάσταστο Αντικειμένου ακόμη και ανεξάρτητα από το αν τους Καλύπτει τις Ανάγκες τους αυτό, απλά για να καλύψουν την Κύρια Ανάγκη που έχει προκύψει και έχει ενδυναμωθεί και αφορά στην Συναισθηματική τους έλλειψη Ασφάλειας.

λες: Για μενα το συναισθημα δεν ελέγχεται με/απο τη λογική,όσο κι αν κάποιοι τείνουν να παραμυθιαζονται οτι μπορούν να το κανουν!

 

Εγώ Μαράκι μου δεν παραμυθιάζομαι αλλά το κάνω. Θέλω δεν θέλω το κάνω.

Δεν ανήκω στην κατηγορία ανθρώπων που κυνηγάνε άτομα, και ποτέ δεν έχω επιλέξει από κλαδί σε κλαδί. Αλλά παράλληλα πιάνω μεγάλες συναισθηματικές φορτίσεις (πάθος ή και στεναχώρια - δημιουργική Φύση γαρ). Είναι θέμα αναγκαιότητας και αυτοπροστασίας μου ΑΡΑ εκπαιδεύτηκα να ενδυναμώσω τον ΟΡΘΟΛΟΓΙΣΜΟ έναντι της ΠΑΡΟΡΜΗΣΗΣ και ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΟΣ.

Πρώτα απ΄όλα επενδύει κάποιος στην Υπέρβαση της ίδιας της ιδιοσυγκρασίας του. Στη ΒΙΟΛΟΓΙΑ ΤΟΥ.

Αθλούμαι πρωί-πρωί, καθαρίζει ο ΝΟΥΣ (το ρημάδι το κεφάλι) και ταξινομούνται οι πληροφορίες στο σωστό ράφι, ΟΡΘΟΛΟΓΙΣΜΟΥ ή ΠΑΡΟΡΜΗΣΗΣ/ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΟΣ ζυγισμένα ΣΩΣΤΑ και Ισορροπημένα και με Προτεραιότητες. Εγώ μ΄αυτό και μόνο "πιάνω τον Ταύρο απ΄τα κέρατα!" Επειδή Οι ορμόνες που παράγονται με Κίνηση και σωστή Τροφή δίνουν το σωστό αποτέλεσμα. ΧΑΡΑ, ευεξία και παράλληλα Ενέργεια για Δράση που σε ξεσηκώνουν από κάθε είδους βόλεμα σε εθισμούς.

Αυτό που περιγράφω πιάνει σε Όλους τους ανθρώπους, καθώς τα Συναισθήματα είναι Ορμόνες. Διαχειρίζομαι τις Ορμόνες μου στη ρίζα τους, ακόμη και τη λιβιδώ την ίδια. ΕΧΩ ΕΛΕΓΧΟ ΠΑΝΩ στα ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ.

Τώρα, για να ξεκολλήσει κάποιος από εθισμούς (ακόμη και από τσιγάρο) τη ΔΥΝΑΜΗ της Συνήθειας, μπορεί κάποιος να είναι διαρκώς δραστήριος εκτός σπιτιού. Είτε με ατομικές του δραστηριότητες είτε σε συνδιασμό με πιο έντονη κοινωνικοποίησή του. Να μην μένει με κενό χρόνο μόνος του (και μόνος εννοώ συμπεριλαμβανομένου του φαινομένου μέσων κοινωνικής δικτύωσης).

Ένας επιπλέον τρόπος να μην σου λείπει κάποιος Αφάνταστα, αν δεν είσαι της λογικής Υποκατάστατων της Πλάκας, είναι να ξεγελάσεις λίγο τη λιβιδώ σου με πολλά φλερτ που κάνεις ΜΟΝΟ για το φλερτ με ανθρώπους που ανταποκρίνονται σε αυτό ακριβώς.

Το φλερτ ξεγελά την πείνα. Όπως ένα σνακ αντί για φαγητό.

Ο συνδυασμός όλων των παραπάνω μπορεί να ειπωθεί και Σίγουρη Συνταγή απεξάρτησης. Για μένα το βασικό - θεμελιώδους σημασίας επειδή έχει να κάνει με υπέρβαση των συναισθηματικών μου και ψυχικών δυνάμεων είναι η αθλητική δραστηριότητα (+ σωστή τροφή). Δίχως αυτή την παράμετρο χάνεις τον έλεγχο πάνω σου του συναισθήματος σε καταστάσεις Απώλειας Αντικειμένων. Ενώ δεν χρειάζεται να περιμένεις τον γιατρό -ΧΡΟΝΟ και λειτουργεί ΑΜΕΣΑ όσο συναισθηματικός κι αν έχεις γεννηθεί. *Ο χορός επίσης καθημερινά είναι εναλλακτική που με βολεύει ή ΚΑΙ αυτό.

Όταν ανεβάζεις σωματικές αντοχές ανεβάζεις ταυτόχρονα ΚΑΙ ψυχικές/συναισθηματικές. Τυχαίνει να είναι "κολλητοί" αυτά τα δυο.

marion_b

# 11 στις 25/6/2017
author
Ανενεργό μέλος
Θέματα:
Απαντήσεις:
'Aρεσαν+: %

 

Παράθεση:
Σχόλιο # 10 από marion_b

υ.γ.

λες: Για μενα το συναισθημα δεν ελέγχεται με/απο τη λογική,όσο κι αν κάποιοι τείνουν να παραμυθιαζονται οτι μπορούν να το κανουν!

 

Εγώ Μαράκι μου δεν παραμυθιάζομαι αλλά το κάνω. Θέλω δεν θέλω το κάνω.

Είμαι πολύ συναισθηματική (λειτουργώ με πάθη ακόμη και στο εργασιακό μου αντικείμενο - δημιουργίας) είναι γενετική αυτό. Τί στο ΚΑΛΟ θα κάνει ένα άτομο σαν εμένα, που είμαι και γυναίκα

; Θα είμαι ο Πιο αδύναμος Κρίκος μέσα σε βολές μου καθημερινές από ποικιλότροπες Σχέσεις Ισχύος? Θα είμαι έρμαιο των παθών μου απέναντι στον κάθε Ισχυρό Άλλο? Και θα ελέγχει ΕΚΕΙΝΟΣ τον ΝΟΥ μου? ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ. (στίβος ολέ! Αντοχή!)

 

 

 

maraki_lar_1980

# 12 στις 25/6/2017
author
Γυναίκα / 40 / Σε σχέση
Ν. Λάρισας / Λάρισα
Θέματα: 44
Απαντήσεις: 1.370
'Aρεσαν+: 0%

Φίλη μου marion_b... 

Χαιρομαι που έχεις τόση συτοπειρχια ώστε να ελέγχεις και τα αισθήματα και τις παρορμησεις σου(με τις τεχνικές που ανεφερες).Δε πιάνουν αυτά σε μένα.

Σε μια σχεση χρόνων οπου υπήρξε έρωτας δυνατός και Αγάπη ανάμεσα μας,,δε τα καταφέρνω να ξεχάσω γρήγορα κι εύκολα.

Μου παίρνει πολύ καΙρο και παλι θαρρώ πως βαθιά μέσα μου.πάντα θα τον αγαπω και πάντα θα μου λείπει.

Εκτός κι αν ζήσω αργότερα έναν πιο δυνατό έρωτα που θα επισκιάζει τον προηγούμενο.

marion_b

# 13 στις 25/6/2017
author
Ανενεργό μέλος
Θέματα:
Απαντήσεις:
'Aρεσαν+: %

Μαράκι, είναι φυσιολογικό αυτό που περιγράφεις. Έτσι ήμουν και εγώ μικρή. Αλλά εδώ και 20-25 χρόνια ξεκίνησα να το ανατρέπω αυτό.

Αν ένας άνθρωπος είναι πολύ συναισθηματικός, (οι γυναίκες είναι από γενετικής πιο συναισθηματικές/παρορμητικές απ΄ότι ορθολογιστές) δεν θα την βγάλει καθαρή αν του συμβούν σοβαρές καταστάσεις.Ανάλογα πόσο δυνατά βιώματα έχεις Πράττεις.

Εναλλακτικά μπορεί ένα άτομο (ειδικά θηλυκό) να παίξει το έργο:
<Γιώωωργοοο...!!! Πού πας??? Μην Μ΄ΑΦΗΝΕΙΣ!!! > (απελπισμένα) Με τη Χέλμη και τον Άλκη Γιαννακά.

ή να κάνει και τη μαιμού, κλαδί - κλαδί.

Διαλέγεις και παίρνεις. Για μένα είναι θέμα Αυτοεκτίμησης πάντως.

Και αν δεν Εκτιμάς ο ΊΔΙΟΣ τον εαυτό σου κανένας δεν πρόκειται να τον εκτιμήσει, ούτε μπορείς να διεκδικείς  respect.

marion_b

# 14 στις 25/6/2017
author
Ανενεργό μέλος
Θέματα:
Απαντήσεις:
'Aρεσαν+: %

Ο Αυτοσεβασμός* του τρόπου απομάκρυνσης είναι η ουσία νομίζω ΚΑΙ όχι το αν μια σχέση έχει ιδαιτερότητες* σαν σχέση ή αν δεν έχει ιδιαιτερότητες. (για να είμαι λίγο πιο κοντά στο topic).

marion_b

# 15 στις 25/6/2017
author
Ανενεργό μέλος
Θέματα:
Απαντήσεις:
'Aρεσαν+: %

 

Παράθεση:
Σχόλιο # 12 από maraki_lar_1980

Φίλη μου marion_b... 

Χαιρομαι που έχεις τόση συτοπειΘαρχια ώστε να ελέγχεις και τα αισθήματα και τις παρορμησεις σου

 

ΧΑ! χαχαχαχ δεν έχω Καθόλου Αυτοπειθαρχία. Είμαι η προσωποποίηση του: "η Φαντασία στην εξούσία".  

Αλλά είμαι πεισματάρα και έχω υψηλή αγωνιστικότητα επιβίωσης. 

giorgos170

# 16 στις 25/6/2017
author
Ανδρας / 77 / Σε σχέση
Γεωργία
Θέματα: 7
Απαντήσεις: 8.192
'Aρεσαν+: 0%

εσύ έτσι και πάρει ς και λεφτά στα χέρια σου

ποιός σε πιάνει ...

Μάριον παιδί μου

iperoxa

# 17 στις 25/6/2017
author
Ανδρας gay / 41 / Ελεύθερος
Ν. Αττικής (Αθήνα) / Μαρούσι
Θέματα: 1
Απαντήσεις: 4
'Aρεσαν+: 0%
Ξεφύγε η συζήτηση νομίζω λίγο. Για αυτό που ήθελα τη γνώμη σας ήταν μια πιθανή ερμηνεία της στάσης του συγκεκριμένου ανθρώπου και ίσως πως και εάν θα έπρεπε να τον βοηθήσω. Για τη δίκη μου στάση πιστέψτε με ξέρω τι κάνω και είμαι καλά με αυτό όσο και να με στεναχωρεί η απόσταση.

marion_b

# 18 στις 25/6/2017
author
Ανενεργό μέλος
Θέματα:
Απαντήσεις:
'Aρεσαν+: %

 

Παράθεση:
Σχόλιο # 16 από giorgos170

εσύ έτσι και πάρει ς και λεφτά στα χέρια σου

ποιός σε πιάνει ...

Μάριον παιδί μου

 

Τί εννοείς,  μπαμπά..?.

marion_b

# 19 στις 25/6/2017
author
Ανενεργό μέλος
Θέματα:
Απαντήσεις:
'Aρεσαν+: %

 

Παράθεση:
Σχόλιο # 17 από iperoxa
Ξεφύγε η συζήτηση νομίζω λίγο. Για αυτό που ήθελα τη γνώμη σας ήταν μια πιθανή ερμηνεία της στάσης του συγκεκριμένου ανθρώπου και ίσως πως και εάν θα έπρεπε να τον βοηθήσω. Για τη δίκη μου στάση πιστέψτε με ξέρω τι κάνω και είμαι καλά με αυτό όσο και να με στεναχωρεί η απόσταση.

Συγνώμη, εγώ φταίω.

 

Οι άνθρωποι αλλάζουν. Δεν αλλάζουν όλοι με τον ίδιο τρόπο. Κάποιοι εξελίσσονται σε κάτι άλλο μέσα από εσωτερικές τους διαδικασίες αυτο-απομόνωσης, λες και βρίσκονται μέσα σε κάποιο κουκούλι τους.

 

tzoulia59

# 20 στις 25/6/2017
author
Γυναίκα / 80 / Διαζευγμένη
Ν. Αττικής (Πειραιάς) / Πειραιάς
Θέματα: 4
Απαντήσεις: 7.292
'Aρεσαν+: 0%

ποτε δεν τις καταλαβα αυτες τις σχεσεις του ιδιου φυλου ,,,

 

πιστευω οτι ειναι εμμονες με ανισορροπο ψυχισμο ,,,

 

δεν εχω απαντηση ,,,γιατι δεν πιανω τον συλλογισμο ,,,

 

αλλα μπορει λεω  μου περναει μια σκεψη ..

 

 ο φιλος σου να εκανε στροφη ,,,

 

μπορει να ειναι μπαι να προτιμαει μια  συγκατοικηση με γυναικα 

 

μπορει να μην θελει καν συγκατοικηση ,,,

 

μπορει να προτιμαει να κρατησει για τον εαυτο του την σεξουαλικη του προτιμηση στα κρυφα ,,,

 

γιατι του γινεσαι στενος κορσες ,,αφου δεν θελει σεβασου το ,,,

Παράθεση:
Σχόλιο # 17 από iperoxa
Ξεφύγε η συζήτηση νομίζω λίγο. Για αυτό που ήθελα τη γνώμη σας ήταν μια πιθανή ερμηνεία της στάσης του συγκεκριμένου ανθρώπου και ίσως πως και εάν θα έπρεπε να τον βοηθήσω. Για τη δίκη μου στάση πιστέψτε με ξέρω τι κάνω και είμαι καλά με αυτό όσο και να με στεναχωρεί η απόσταση.

 

Επιλέξτε σελίδα: (1-2)
Σελίδες 12
Δεν μπορείτε να απαντήσετε