Ο εύκολος τρόπος να κάνετε νέες γνωριμίες και σχέσεις!
Με περισσότερα από 300.000 μέλη,
το Sxeseis.gr είναι το πιο δημοφιλές κοινωνικό δίκτυο γνωριμιών στην Ελλάδα.
Το Sxeseis.gr συνδυάζει με μοναδικό τρόπο λειτουργίες κοινωνικής δικτύωσης ,γνωριμιών, forums και chat rooms δίνοντας στα μέλη του περισσότερες δυνατότητες και ευκαιρίες επικοινωνίας και γνωριμίας, από οποιοδήποτε άλλο μέσο.
Μάθετε περισσότερα για το Sxeseis.gr
Είμαι :
Ενδιαφέρομαι για :
Ημ. Γεννήσης μου :
Κατοικώ :
Νομός :
Περιοχή :
Ουπς! Ξεχάσατε να συμπληρώσετε κάποιες πληροφορίες!
Ουπς! Η ημερομηνία γέννησης δεν είναι σωστή!
Εγγραφή
Δεν μπορείτε να απαντήσετε

βαλε ενα μη

Σελίδα : 1

elisavet-maria

# 1 στις 19/11/2018
author
Ανενεργό μέλος
Θέματα:
Απαντήσεις:
'Aρεσαν+: %

βαλε ενα μη

Τι πρέπει να κάνουμε όταν οι άλλοι μας μειώνουν;

Αυτός που σέβεται τον εαυτό του είναι ασφαλής από τους άλλους φοράει μια πανοπλία που κανείς δεν μπορεί να διαπεράσει.

Henry Wadsworth Longerfellow

Μπορείτε να θυμηθείτε εκείνες τις στιγμές στη ζωή σας στις οποίες έχετε αισθανθεί ότι κάποιος σας μειώνει; Το συναίσθημα αυτό μπορεί να είναι αποτέλεσμα μιας ματιάς, μιας έκφρασης ή ενός μορφασμού. Μπορεί ακόμα και τα λόγια κάποιου να προκαλέσουν αίσθημα μείωσης και απαξίωσης.

Γράφει ο ψυχοθεραπευτής Μάικλ Έμμονς. Επιστημονική επιμέλεια κειμένου Ψυχίατρος- ψυχοθεραπευτής, Γρηγόρης Σίμος

Τότε, αισθάνεσθε μπερδεμένοι. Αντί να αισθάνεσθε καλά αρχίζετε να αμφιβάλλετε για τον εαυτό σας και αισθάνεσθε άσχημα. Τέτοιες στιγμές προκαλούν στεναχώρια ή σύγχυση που μπορεί να μείνουν στο μυαλό σας για αρκετό καιρό ακόμα και πολλά χρόνια. Μπορεί να πείτε, είναι φυσικό να με μειώνουν. Έχω τόσα πολλά τρωτά σημεία και γι αυτό με επικρίνουν. Πολλοί από εμάς στο πρόβλημα που μας δημιουργούν οι άλλοι όταν μας επικρίνουν προσθέτουμε ένα ακόμα μειώνοντας αυτόματα και εμείς τον εαυτό μας.

Ας προσπαθήσουμε να εξερευνήσουμε τις διάφορες μειωτικές συμπεριφορές καικαι να δούμε τι μπορούμε να κάνουμε με αυτές. Την άμεση λεκτική επίθεση, την έμμεση λεκτική επίθεση και τη μείωση του εαυτού μας από εμάς τους ίδιους.

Η άμεση λεκτική επίθεση

Αυτός ο τύπος της συμπεριφοράς είναι προφανής. Ένα άτομο σας εξοντώνει με τα λόγια του. Για παράδειγμα πέφτετε πάνω σε κάποιον εντελώς τυχαία τον λερώνετε με τον καφέ και εκείνος γίνεται έξαλλος, αποκαλώντας σας ηλίθιο, αφηρημένο, ανεγκέφαλο. Τι μπορείτε να κάνετε σε μια λεκτική επίθεση;

-Επιτρέψτε στο άτομο να ηρεμήσει και να εκτονώσει τα συναισθήματά του.

-Παραδεχτείτε το δικό σας σφάλμα.

-Αναγνωρίστε τα συναισθήματα του άλλου

-Εκφραστείτε διεκδικητικά για τον τρόπο με τον οποίο έχει αντιδράσει.

-Κάντε μια ήρεμη και σύντομη δήλωση που θα βάλει τέλος στο συμβάν όσο πιο γρήγορα.

Στο συγκεκριμένο παράδειγμα μπορείτε να πείτε: ήταν ένα ατύχημα. Έχετε δίκιο αλλά θα μπορούσα να σας καταλάβω χωρίς τις φωνές και τις βρισιές.

Η έμμεση λεκτική μείωση

Τι θα κάνατε εάν το αφεντικό σας σας έλεγε κάνατε μια θαυμάσια δουλειά πάνω στο σχέδιο δράσης που παρέδωσες αλλά τα γραμματικά σου λάθη δίνουν μια λαική χροιά;

Μήπως πολλές φορές στην καθημερινότητά σας λαμβάνετε ένα διπλό μήνυμα; Αυτό ονομάζετε έμμεση επιθετικότητα. Σε αυτές τις περιπτώσεις αυτό που πρέπει να κάνουμε είναι να ζητάμε περισσότερες πληροφορίες. Τι ακριβώς είναι αυτό που λες; Τι εννοείς; Στόχος είναι να ξεκαθαρίσουμε την πρόθεση του άλλου. Ίσως χρειαστεί να επιμείνετε. Στην περίπτωση του αφεντικού « Σας ευχαριστώ πολύ αλλά μπερδεύτηκα λίγο. Αν σας απασχολούν πράγματι τα γραμματικά μου λάθη θα προτιμούσα να μου το πείτε ευθέως. Δεν μπορώ να καταλάβω εάν σας φάνηκε πράγματι καλή ή κακή η δουλειά μου.

Αν η δεύτερη απάντηση του ατόμου που σας επιτίθεται είναι πιο σκληρή τότε μιλάμε για άμεση πια λεκτική επίθεση και τότε πρέπει να διεκδικήσετε το δίκιο σας όπως είπαμε και προηγουμένως. Το ξεκαθάρισμα δεν παρέχει χρήσιμες πληροφορίες μόνο για το άτομο που επιτίθεται αλλά και για εσάς τους ίδιους. Τι κάνετε λάθος και θα πρέπει να το διορθώσετε; Τι δεν έχετε καταλάβει στη δική σας συμπεριφορά;

Μη λεκτικές μειώσεις

Υπάρχουν πολλοί που μας μειώνουν χωρίς λόγια αλλά με τη συμπεριφορά τους. Μπορεί να είναι απλά μια άσχημα προκλητική ματιά. Πώς πρέπει να αντιδράσουμε σε μια τέτοια συμπεριφορά; Η μη λεκτική μείωση κάποιες φορές είναι ιδιαίτερα δύσκολο να την αναγνωρίσουμε γιατί δεν περιέχει λόγια και δεν είμαστε πάντα βέβαιοι για την ερμηνεία της.

Προσπαθήστε να κάνετε το άτομο να χρησιμοποιήσει λόγια αντί για χειρονομίες ή γκριμάτσες. «Πραγματικά δεν μπορώ να καταλάβω αυτό που νιώθετε αν δεν το πείτε άμεσα». Φανταστείτε ότι ένας ταμίας σε κάποιο κατάστημα σας κοιτάει οργισμένα την ώρα που ετοιμάζεσθε να πληρώσετε. Αν ενοχληθείτε από το συμβάν γιατί να μην το αντιμετωπίσετε άμεσα και με ευθύτητα; « Με συγχωρείτε δεν κατάλαβα την πρόθεσή σας» Μήπως έκανα κάτι που δεν σας άρεσε;» Μια τέτοια αντιμετώπιση ξεκαθαρίζει ένα άμεσο μη λεκτικό μήνυμα το φέρνει στην επιφάνεια προς επίλυση για να ξέρετε τι πραγματικά συμβαίνει.

Όταν συμφωνούμε με όσους μας επικρίνουν?

Είναι πολύ πιθανόν να συμπεριφέρεστε στον εαυτό σας εξίσου επιθετικά όπως και οι άλλοι. Προσπαθήστε να μην αποφεύγετε, αδιαφορείτε ή δραπετεύετε με μη διεκδικητικό τρόπο από τη μειωτική συμπεριφορά που σας δείχνει ο εαυτός σας. Ξεκινήστε έναν διάλογο με τον εαυτό σας. Να είστε ειλικρινείς και ανοιχτοί. Τι πραγματικά συμβαίνει; Εξετάστε το ενδεχόμενο να είστε υπερβολικοί με την κριτική που οι ίδιοι κάνετε στον εαυτό σας. Μην καταδικάζεστε αλλά και μην αποφεύγετε να εξετάσετε το γιατί σκέφτεστε με τον τρόπο που σκέφτεστε και πόσο αληθείς είναι οι σκέψεις που κάνετε.

Σε κανέναν δεν αρέσει η σύγκρουση που παράγεται από τις μειώσεις. Αν ρισκάρετε μια ανοιχτή και ευθεία συζήτηση με τον εαυτό σας και με τους άλλους συνήθως η διαφωνία επιλύνεται και έχετε την ανταμοιβή μιας ειλικρινούς επικοινωνίας. Αξίζει λοιπόν να ξεπεράσετε τους δισταγμούς και να την επιχειρήσετε.

elisavet-maria

# 2 στις 19/11/2018
author
Ανενεργό μέλος
Θέματα:
Απαντήσεις:
'Aρεσαν+: %

καποιοι το παιζουν πολυ τυπαδες με τις μαγκιες τους αυτο λιπον αξιζουν

4 τρόποι για να αντιμετωπίζετε επιθετικές ή προσβλητικές συμπεριφορέςspl556091_016Οι ψυχολόγοι αποφεύγουν να χαρακτηρίζουν τους ανθρώπους ως επιθετικούς, προσβλητικούς ή απλά αποκρουστικούς. Προτιμούν να χαρακτηρίζουν τις συμπεριφορές τους όταν είναι σκόπιμα προσβλητικές ή όταν σκοπεύουν να κάνουν τους άλλους να αισθανθούν άβολα. Οι άνθρωποι που εξακολουθούν να κάνουν φάρσες ή αστεία στους άλλους ακόμα κι όταν οι υπόλοιποι δεν γελούν ή αισθάνονται αμήχανα, οι άνθρωποι που μας διακόπτουν προκειμένου να πουν μια εξυπνάδα ή όσοι συχνά εκφράζουν σεξιστικά, ρατσιστικά σχόλια ή απόψεις που προκαλούν, είναι αυτοί που εκδηλώνουν επιθετικές και προσβλητικές συμπεριφορές, σύμφωνα με τους ειδικούς.Επιστήμονες στο αμερικανικό πανεπιστήμιο της Arizona ερεύνησαν μεθόδους αντιμετώπισης τέτοιων συμπεριφορών και κατέληξαν στα εξής:1.Αναζητήσετε την πηγή της ενόχλησης: Αισθάνεστε ότι σας έχουν προσβάλει επειδή ρεαλιστικά σας είπαν κάτι προσβλητικό ή μήπως είναι μια αντίδραση που έχετε εξαιτίας κάποιας ανασφάλειάς σας;2.Αγνοήστε τον: Οι άνθρωποι που φέρονται επιθετικά ή προσβλητικά συνήθως περιμένουν την αντίδρασή σας, την προσοχή σας, το ενδιαφέρον σας. Αν αποφασίσετε να τον αγνοήσετε τότε λογικά θα σταματήσει.3.Αντιμετωπίστε τον: Σε κάποιες περιπτώσεις η άμεση αντιμετώπιση είναι αποτελεσματική. Ποιες είναι αυτές οι περιπτώσεις; Όταν η αντιμετώπιση έρχεται από κάποιον που δεν ήταν εξαρχής στόχος της προσβολής. Για παράδειγμα αν κάποιος μιλήσει προσβλητικά για τις εργαζόμενες μητέρες και τις ικανότητές τους να ανταπεξέλθουν τόσο στις επαγγελματικές όσο και στις οικογενειακές τους υποχρεώσεις, είναι πιο πιθανό να αλλάξει γνώμη μόνο αν η αντίθετη άποψη έρχεται από ένα άντρα ή μια ανύπαντρη κοπέλα και όχι από μια εργαζόμενη μητέρα.4.Τονώστε την αυτοπεποίθησή του: Σύμφωνα με τους επικεφαλής της έρευνας, οι άνθρωποι που κάνουν προσβλητικά σχόλια, έχουν χαμηλή αυτοπεποίθηση. Αν καταφέρετε να τους κάνετε να αισθανθούν καλύτερα για τον εαυτό τους, τότε ίσως σταματήσουν να αισθάνονται ότι απειλούνται και είναι πιο ανοιχτοί να ακούσουν τα επιχειρήματά σας ή μια αντίθετη άποψη.

elisavet-maria

# 3 στις 19/11/2018
author
Ανενεργό μέλος
Θέματα:
Απαντήσεις:
'Aρεσαν+: %

Η παθητικό-επιθετική συμπεριφορά είναι μια προσπάθεια να ανακτήσει κάποιος την εξουσία και να ανακουφίσει την ένταση που δημιουργείται από το χάσμα μεταξύ του θυμού και της σιωπής.Όταν μπήκα στο γυμναστήριο στις 7:30 το πρωί της Δευτέρας, ένα χαλάκι γιόγκα και ένας ημικύλινδρος ισορροπίας καταλάμβανε το μέρος όπου σχεδίαζα να κάνω τη γυμναστική μου. Η Μαρία (δεν είναι το πραγματικό της όνομα) έτρεχε στον διάδρομο.«Γεια σου Μαρία. Mήπως είναι δικό σου αυτό το χαλάκι γιόγκα;» τη ρώτησα.«Ναι», απάντησε. «Θα το χρησιμοποιήσω σύντομα».Έτσι, λοιπόν ξεκίνησα την προπόνησή μου σε ένα μικρό στριμωγμένο χώρο, ανάμεσα σε δύο άλλες θέσεις. Σαράντα λεπτά αργότερα - αφού τελείωσα την προπόνησή μου - η Μαρία κατέβηκε από τον διάδρομο και άρχισε να χρησιμοποιεί το χώρο που φύλαγε.Καθ' όλη τη διάρκεια αυτών των σαράντα λεπτών, εστίασα σε αυτό που αισθάνθηκα για την κατάληψη του χώρου από τη Μαρία, το βρήκα αγενές και ανάρμοστο. Αλλά δεν είπα τίποτα. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν αντιδρούσα. Αντιθέτως σιωπηλά, έβγαζα καπνούς από μέσα μου: Πώς θα μπορούσε να είναι τόσο απερίσκεπτη; Και γιατί δεν διεκδίκησα το δικαίωμά μου;Ίσως να αναρωτιέστε γιατί δεν είπα απλώς: «Μαρία, μήπως θα σε πείραζε αν μετακινούσα το χαλάκι σου, ενώ χρησιμοποιείς το διάδρομο και μετά να το βάλω πίσω όταν τελειώσεις;» Το πρόβλημα είναι ότι ενώ αυτό φαίνεται απλό, εκείνη τη στιγμή δεν ένιωθα έτσι. Ίσως ήταν ο φόβος μου να συγκρουστώ μαζί της ή να ήταν ο τρόπος με τον οποίο ενεργούσε η Μαρία που έδειχνε σαν να της ανήκε ο χώρος, αλλά για κάποιο λόγο δεν μπορούσα να βρω το θάρρος να υψώσω το ανάστημά μου.Σκεφτείτε πόσο συχνά βλέπετε να συμβαίνει αυτό: Κάποιος κάνει κάτι που αναστατώνει τους άλλους: φωνάζει, τους αγνοεί, δεν απαντά στα email, κάνει πρόχειρη δουλειά, εμφανίζεται αργά, στέλνει μηνύματα κατά τη διάρκεια συναντήσεων, κάνει διακρίσεις και οι άνθρωποι γύρω του δεν λένε τίποτα. Αυτοί οι άνθρωποι αντιδρούν σε αυτές τις συμπεριφορές, αλλά δεν το κάνουν ανοιχτά.Πάντα πίστευα ότι το να είσαι παθητικο-επιθετικός, ήταν απλώς ένας τρόπος να γίνεις αντιπαθητικός. Αλλά καθώς γυμναζόμουν για σαράντα λεπτά στο μικρό στριμωγμένο χώρο μου, βίωσα αυτό που προκαλεί πολλή παθητική επιθετικότητα: το αίσθημα της αδυναμίας που αναπτύσσεται στο γόνιμο έδαφος μεταξύ του θυμού και της σιωπής.Η παθητική επιθετικότητα είναι μια προσπάθεια να ανακτήσει κάποιος την εξουσία και να ανακουφίσει την ένταση που δημιουργείται από το χάσμα μεταξύ του θυμού και της σιωπήςΟι άνθρωποι παραπονούνται ο ένας στον άλλο. Αποσύρονται, ειρωνεύονται και αντιστέκονται στο παθητικό-επιθετικό πρόσωπο με αθόρυβους και ύπουλα αμυντικούς τρόπους. Η συναλλαγή με ένα πρόσωπο που επιδεικνύει παθητικο-επιθετική συμπεριφορά, είναι μια πρόκληση. Αλλά τι γίνεται αν είσαι εσύ το πρόσωπο με την παθητικο-επιθετική συμπεριφορά;Διαβάστε περισσότερα: Τι σας προσφέρει η διεκδικητικότητα και πώς να την ενισχύσετεΓια παράδειγμα, έκανα πρόβες διάφορους τρόπους για να απαντήσω στη Μαρία και όλα όσα σκέφτηκα, ενέπιπταν σε μία από τις τέσσερις κατηγορίες.Να μην κάνεις τίποταΖήσε απλά με τη δυσαρέσκειά σου. Αυτή θα ήταν μια ωραία προσέγγιση αν δεν ήμουν τόσο ενοχλημένος από τη συμπεριφορά της Μαρίας. Αν κάτι δεν έχει τόσο μεγάλη σημασία για εμάς και ο θυμός μας εξαφανίζεται, τότε η σιωπή μπορεί να είναι παραγωγική. Με άλλα λόγια, αν δεν υπάρχει θυμός, δεν υπάρχει κενό. Όσο περισσότερο όμως δεν έκανα τίποτα, τόσο περισσότερο θύμωνα και ήταν περισσότερο πιθανό να ανταποκριθώ παθητικό- επιθετικά.Να κουτσομπολέψειςΜετά από λίγο, συζητούσα με ένα φίλο για τη Μαρία: «Μπορείς να πιστέψεις αυτό που έκανε η Μαρία»; Το πρόσωπο με το οποίο μίλησα ήταν υποστηρικτικό προς εμένα, κάτι που με έκανε να αισθανθώ καλύτερα. Από την άλλη πλευρά, αυτή η συζήτηση δημιούργησε περισσότερες διαφωνίες στο γυμναστήριο μας.Να διεκδικήσεις το χώροΣκέφτηκα απλά να μετακινήσω τον εξοπλισμό της και να καταλάβω το χώρο, αλλά αυτό έμοιαζε προσβλητικό και σχεδόν εγγυόταν μια σύγκρουση, κάτι το οποίο προσπαθούσα να αποφύγω.Να είσαι ευθύςΑυτός είναι, φυσικά, ο πιο ώριμος τρόπος για να αντιδράσεις και είναι ένας σαφής τρόπος για να αποφύγεις ένα παθητικό-επιθετικό μοτίβο. Αλλά είναι πιο δύσκολο να το κάνουμε από τις άλλες τρεις επιλογές, επειδή απαιτεί να μιλήσουμε για αυτό που μας ενοχλεί και να ζητήσουμε από το άλλο πρόσωπο να αλλάξει τη συμπεριφορά του. Αυτό είναι δύσκολο να το κάνουμε κομψά όταν αισθανόμαστε συναισθηματικά φορτισμένοι.Για να γίνει ευκολότερη η αντιμετώπιση αυτής της κατάστασης, είναι βοηθητικό να έχετε έναν σταθερό τρόπο ευθύτητας απέναντι στην κακή συμπεριφορά κάποιου άλλου.Σκέφθηκα να πω στην Μαρία ότι δεν είναι ωραίο να καταλαμβάνει το χώρο όταν δεν τον χρησιμοποιεί, αλλά όμως μήπως αυτό είναι μια κριτική; Ένιωσα ότι ίσως θα προκαλέσει μια αμυντική αντίδραση, η οποία θα κλιμάκωνε τη σύγκρουσή μας.Επίσης, σκέφτηκα να ρωτήσω τη Μαρία αν θα μπορούσα να χρησιμοποιήσω το χώρο στο διάστημα που δεν τον χρησιμοποιούσε, αλλά δεν ήθελα να παρέμβει και να καταλάβει το χώρο από καπρίτσιο. Και δεν ήθελα να ξοδέψω την ενέργειά μου, κάτι που πολλοί από εμάς κάνουμε, εις βάρος μας, επειδή είμαστε ευγενικοί.Συνειδητοποίησα ότι, ανεξάρτητα από το τι θα κάνω σε μια τέτοια κατάσταση, θα καταλήξω να αισθάνομαι τουλάχιστον λίγο άβολα. Αυτό συμβαίνει διότι, όταν έχουμε να κάνουμε με κάποιον που είναι εγωιστής ή δεν έχει συναίσθηση, πρέπει να είμαστε πρόθυμοι να υποστηρίξουμε τα συμφέροντά μας, τουλάχιστον το ίδιο έντονα που και το άλλο πρόσωπο είναι διατεθειμένο να υποστηρίξει τα δικά του. Πρέπει να είμαστε ευγενικοί αλλά και να υποστηρίζουμε τη θέση μας και αυτό μας κάνει να αισθανόμαστε άβολα.Ακολουθούν τρία βήματα που θα βρείτε βοηθητικά για να κάνετε πιο άνετη μία τέτοια κατάσταση:1. Κάντε μια ερώτηση«Υπάρχει κάποιος ιδιαίτερος λόγος που κρατάς αυτό το χώρο για τη γυμναστική σου ενώ είσαι πάνω στο διάδρομο;»Το κλειδί είναι να είστε πραγματικά περίεργος (διαφορετικά η ίδια η ερώτηση μπορεί να ακουστεί παθητικό-επιθετική). Η περιέργειά σας μπορεί να είναι η μόνη ερώτηση που πρέπει να κάνετε. Αν ακούσετε έναν θεμιτό λόγο πίσω από την προσβλητική συμπεριφορά ενός προσώπου, τότε ο θυμός σας μπορεί απλά να διαλυθεί. Και αν δεν έχουν λόγο για αυτή τη συμπεριφορά τους, τότε ίσως να την αλλάξουν. Αν δεν συμβεί κανένα από αυτά...2. Μοιραστείτε την άποψή σας ενώ αναγνωρίζετε τη δική τους«Καταλαβαίνω γιατί θέλετε να κρατήσετε αυτό το χώρο για να τον χρησιμοποιήσετε αφού τελειώσει ο χρόνος σας στον διάδρομο, αλλά είναι εκνευριστικό να γυμνάζομαι στριμωγμένος ανάμεσα σε δύο θέσεις, ενώ παραμένει ελεύθερος αυτός ο μεγαλύτερος χώρος».3. Υποστηρίξτε σταθερά ένα αίτημα που έχει λογική«Δεδομένου ότι όλοι μοιραζόμαστε αυτό το μικρό γυμναστήριο, παρακαλώ μην κρατάτε χώρο που δεν χρησιμοποιείτε».Αν το πείτε με αυτόν τον τρόπο, δείχνετε ότι αποκτάτε κάποιο βαθμό εξουσίας. Είναι κάπου ανάμεσα σε ένα αίτημα και σε μια απαίτηση. Ορίζετε ένα πρότυπο για τον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι πρέπει να συμπεριφέρονται, αυξάνοντας την πιθανότητα συμμόρφωσης στο άλλο πρόσωπο.Η αποφυγή της παθητικό-επιθετικής συμπεριφοράς, απαιτεί το κλείσιμο του χάσματος μεταξύ του θυμού και της σιωπής, είτε με την εξαφάνιση του θυμού μας είτε με το σπάσιμο της σιωπής μας. Το σπάσιμο της σιωπής δεν είναι εύκολο, δεν μας κάνει να αισθανόμαστε άνετα και υπάρχει κίνδυνος ανοιχτής σύγκρουσης. Όμως, η υπεράσπιση των δικαιωμάτων σας είναι σημαντική και, στο τέλος, η ανοικτή σύγκρουση είναι προτιμότερη από την κρυφή διαμάχη.Πηγή: psychologytoday

ZHLIASOY

# 4 στις 20/11/2018
author
Γυναίκα / 50 / Παντρεμένη
Αλλη χώρα
Θέματα: 35
Απαντήσεις: 2.372
'Aρεσαν+: 0%

Ολο αυτο το  πανωκατωσεντονο με κουβερλι κ παπλωμα ειναι θεμα???

Κ πρεπει να το διαβασω ολο??

sokolatakis

# 5 στις 20/11/2018
author
Ανδρας / 63 / Σε σχέση
Ν. Αττικής (Πειραιάς) / Πειραιάς
Θέματα: 0
Απαντήσεις: 393
'Aρεσαν+: 0%
Εγώ έβαλα ένα μη..δεν το διαβασα
Αρέσει στο μέλος Red_Season
Σελίδα : 1
Δεν μπορείτε να απαντήσετε