Ο εύκολος τρόπος να κάνετε νέες γνωριμίες και σχέσεις!
Με περισσότερα από 535.000 μέλη,
το Sxeseis.gr είναι το μεγαλύτερο ελληνικό site γνωριμιών.
Το Sxeseis.gr συνδυάζει με μοναδικό τρόπο λειτουργίες κοινωνικής δικτύωσης ,σελίδας γνωριμιών, forums και chat rooms δίνοντας στα μέλη του περισσότερες δυνατότητες και ευκαιρίες επικοινωνίας και γνωριμίας, από οποιοδήποτε άλλο μέσο.
Μάθετε περισσότερα για το Sxeseis.gr
Είμαι :
Ενδιαφέρομαι για :
Ημ. Γεννήσης μου :
Κατοικώ :
Νομός :
Περιοχή :
Ουπς! Ξεχάσατε να συμπληρώσετε κάποιες πληροφορίες!
Ουπς! Η ημερομηνία γέννησης δεν είναι σωστή!
Εγγραφή
Δεν μπορείτε να απαντήσετε

Ερωτικές Σχέσεις -Ντρεπομαι. - ΑΠΑΝΤΗΘΗΚΕ

Σελίδα : 1

Eutuxia77

# 1 στις 13/11/2004
author
Γυναίκα / 44 / Σε σχέση
Ν. Θεσσαλονίκης / Θεσσαλονίκη
Θέματα: 4
Απαντήσεις: 7
'Aρεσαν+: 0%

Ερωτικές σχέσεις -ντρεπομαι. - Απαντηθηκε

Δεν ξερω πως να αντιμετωπισω μια κατασταση που με τρομαζει,γι αυτο το λογο βρισκομαι εδω...


Απο το Σεπτεμβρη περιπου,αρχισα να εχω σοβαρα προβληματα με ενα πολυ δικο μου ατομο.(Οχι οτι πριν ειμασταν καλυτερα,απλα απο το Σεπτεμβρη τα πραγματα επειδεινωθηκαν).Εγω στεναχωριομουν,εκλαιγα,χωρις να βλεπω καποιου ειδους ενδιαφερον απο το ατομο αυτο που μου προκαλουσε αυτα τα προβληματα..
Μετα απο πολυ καιρο λοιπον και αρκετους καβγαδες,την προηγουμενη Τριτη αποφασισα να ξεκαθαρισω αυτη την κατασταση.Το θεμα ειναι οτι ενω συζητουσαμε(καλυτερα: βριζομασταν).εγω εκανα κατι που δεν περιμενα ποτε,ισως γι αυτο δε μπορεσα να το σταματησω εκεινη την ωρα.Ντρεπομαι να το πω,αλλα πολυ περισσοτερο ντρεπομαι που το εκανα:Τον χτυπησα!Οχι πολυ,ευτυχως,γιατι συνειδητοποιησα πολυ γρηγορα τι εκανα.Το θεμα ειναι οτι εστω στιγμιαια,ενστικτωδως ηθελα να τον χτυπησω....
Οταν ημουν πολυ μικροτερη,ειχα πολλες βιαιες εκρηξεις,και εχω λυσει πολλες "διαφορες" μου με τη βια...Αυτο το σταματησα στο Λυκειο.Οχι γιατι δε μου δινοταν ευκαιριες να "δειρω",αλλα γιατι δεν ηθελα να φερομαι ετσι...
Διαβασα αρκετα βιβλια που θα με βοηθουσαν να αντιμετωπισω αυτο το προβλημα,μιλησα με "μελλοντες ψυχολογους",συζητησα με τους ανθρωπους γυρω μου-ζητωντας να προσπαθουν να με αφηνουν εξω απο παρεξηγησεις και καβγαδες(για να μην εκνευριζομαι,μεχρι να μπορω να ελεγξω το θυμο μου),τελως παντων,εκανα οτι θεωρουσα σωστο για ν'αντιμετωπισω αυτη την αντιδραση μου.
Μεχρι τωρα πιστευα οτι τα ειχα καταφερει,αλλα πολυ φοβαμαι οτι ειχα αδικο...
Σκεφτομαι καποιες φορες μηπως καπου φταιει κι αυτος,μια που πολυ συχνα με χτυπουσε-για αστειο!-χωρις να σταματαει οταν του ελεγα οτι ποναω.Μηπως υποσυνειδητα αρχισα να τον φοβαμαι και απο φοβο μη με χτυπησει επιτεθηκα πρωτη εγω...
Απο εκεινη την ωρα δε σκεφτομαι τιποτα αλλο...Προσπαθω να βρω πιθανες "δικαιολογιες" για να κανω τον εαυτο μου να νιωσει καλυτερα,χωρις ομως να τα καταφερνω.
Θα ηθελα απλα να ξερω αν ειναι απαραιτητη η παρουσια καποιου "ειδικου" για να καταπολεμησω αυτο το θυμο μου.Ηταν μηπως ενα ξεσπασμα της στιγμης που θα μπορουσε να εχει συμβει στον οποιοδηποτε;
Θα περιμενω την απαντηση σας.....

Μυρτώ

# 2 στις 7/12/2004
author
Γυναίκα / 49 / Παντρεμένη
Ν. Αττικής (Αθήνα) / Πετρούπολη
Θέματα: 972
Απαντήσεις: 16.744
'Aρεσαν+: 0%
Ευτυχία μου ,

η σωματική βία, όπως και εσύ αναγνωρίζεις δεν είναι καλή ένδειξη. Θα σου παραθέσω δύο άρθρα ένα περί βίας και ένα για το θυμό.

Το σημαντικό για εμένα είναι ότι αναγνωρίζεις ότι υπάρχει πρόβλημα και είσαι πολύ δυνατή που δεν αναγνωρίζεις ελαφρυντικά για αυτή σου τη συμπεριφορά.

Η απάντηση αυτών των εκρήξεων θυμού θα πρέπει να βρίσκεται κάπου στο παρελθόν σου. Εχεις υποστεί σωματική βία σαν παιδάκι ή σαν ενήλικας ; Εχεις πρότυπα σωματικής βίας ; Είσαι θυμωμένη με τον εαυτό σου ή τη ζωή σου γενικότερα ;

Στη θέση σου , θα συμβουλευόμουν κάποιο ειδικό για να με βοηθήσει να ψάξω μέσα μου και να καταλάβω την αιτία του θυμού μου και τις αφορμές που με οδηγούν στο να τον εκφράζω.

Σε πρώτο στάδιο , προσπάθησε να κατανοήσεις τι είναι αυτό που σου προκαλει το θυμό. Το πραγματικό αίτιο του θυμού σου. Δεν κατά πόσο το αίτιο αυτό πηγάζει από μέσα σου ή σου το προκαλεί η συμπεριφορά των ατόμων γύρω σου.Ποιά συναισθήματα σου δημιουργούνται ; Τι θα ήθελες να αλλάξει ούτως ώστε να μην αισθάνεσαι έτσι ; Tι μπορείς να κάνεις εσύ για αλλάξεις αυτά που σε ωθούν στο να έίσαι θυμωμένη ;

Μίλησε ειλικρινά με τον εαυτό σου ή ακόμα καλύτερα γράψε αυτά που σκέφτηκες για να τα θυμάσαι και να τα πολεμάς.

Εάν δείς ότι δεν μπορείς να λειτουργήσεις με αυτό τον τρόπο ή αν τα ξεσπάσματα σου χειροτερεύουν μίλησε σε κάποιο ψυχολόγο.

Και μη ντρέπεσαι...οι άνθρωποι κάνουν λάθη όταν είναι πληγωμένοι ή πονεμενοι.
Βρες τα με τον εαυτό σου , συγχώρεσε τον εαυτό σου πρώτα από όλους και από όλα και αγάπησε τον....θα κάνεις έτσι το πρώτο βήμα.
Φιλικά
Μυρτώ
Hereβs to the crazy ones. The rebels. The troublemakers. The ones who see things differently. While some may see them as the crazy ones, we see genius. Because the people who are crazy enough to think they can change the world, are the ones who do.

Μυρτώ

# 3 στις 7/12/2004
author
Γυναίκα / 49 / Παντρεμένη
Ν. Αττικής (Αθήνα) / Πετρούπολη
Θέματα: 972
Απαντήσεις: 16.744
'Aρεσαν+: 0%
Είστε θυμωμένοι με τον εαυτό σας;

Αλήθεια κάνατε ποτέ αυτή την ερώτηση στον εαυτό σας ; Eίσαστε θυμωμένοι μαζί του; Μερικοί από εσάς θα απαντήσουν πως δεν είναι και δεν έχουν λόγους να είναι ενώ άλλοι πάλι θα αναγνωρίσουν ότι τρέφουν κάποιο θυμό απέναντι στον ίδιο τους τον εαυτό. Ακόμα και εσείς που πιστεύετε ότι δεν είστε θυμωμένοι με τον εαυτό σας , ίσως να μην λετε την αλήθεια. Μήπως θα πρέπει να το ψάξετε λίγο πιο αναλυτικά; Και εσείς που παραδέχεστε τον θυμό σας , δεν θα θέλατε να μάθετε τους λόγους που σας οδηγούν σε αυτό το σημείο ;
Ο θυμός εκφράζεται με πολλούς τρόπους. Εκτός από τους ευδιάκριτους τρόπους , όπως η κακή συμπεριφορά , τα νεύρα , οι φωνές κλπ ο θυμός κρύβεται πίσω από συναισθήματα όπως η ενοχή , η ανυπομονεσία , η ζήλια , η αυτολύπηση ή έλλειψη αυτοπεποίθησης κλπ.

Ας πάρουμε για παράδειγμα την ζήλια. Εδώ δεν μιλάμε για ζήλια στην σχέση μας αλλά την ζήλια προς άτομα τα οποία έχουν πράγματα που εμείς δεν έχουμε αλλά θα επιθυμούσαμε να είχαμε όπως είναι τα χρήματα , η σχέση , οι οικογένεια, οι φίλοι οι δουλειά κλπ. Πως προκύπτει εδώ ο θυμός προς τον εαυτό μας ; Από την μια ζηλεύουμε αυτό που δεν έχουμε αλλά από την άλλη αναρωτιόμαστε γιατί δεν έχουμε αυτά που επιθυμούμε ; Τις περισσότερες φορές ξέρουμε τους πραγματικούς λόγους που μπορεί να είναι : οι λανθασμένες επιλογές μας ή η έλλειψη προσπάθειας από την πλευρά μας για την επίτευξη των στόχων μας. Πιστεύουμε ότι δεν έχουμε αυτά που θέλουμε γιατί πολύ απλά δεν τα αξίζουμε. Άρα , καταλήγουμε στο να είμαστε θυμωμένοι με τον εαυτό μας , που τελικά αυτός είναι ο κύριος υπεύθυνος που μας στερεί την ευτυχία. Ο φθόνος , υποδηλώνει θυμό προς τον ίδιο μας τον εαυτό. Βέβαια η ζήλια αυτή όσο αρνητική και κακή και αν φαίνεται μπορεί να αποτελέσει και την αρχή - το πρώτο βήμα - για προσωπική βελτίωση .Ο θυμός με τον εαυτό μας , που υποδηλώνει ότι ενώ γνωρίζουμε ότι έχουμε τις δυνατότητες για να επιτύχουμε αυτά που θέλουμε , δεν τις αξιοποιούμε σωστά ή και καθόλου , μπορεί να μας ωθήσει στο να χρησιμοποιήσουμε καλύτερα τις προσωπικές μας δεξιοτεχνίες για να επιτύχουμε τα επιθυμητά για μας αποτελέσματα στην ζωή μας.
Ας πάρουμε κάποιον /α που παραπονιέται συνεχώς ότι δεν μπορεί να βρει τον ιδανικό άνθρωπο για να κάνει την σχέση που ονειρεύεται. Αν ψάξουμε βαθιά μέσα του τότε :
- Δεν πιστεύει ότι ένα άτομο σαν και αυτό που ονειρεύεται , υπάρχει.
- Ακόμα και αν υπάρχει , σίγουρα δεν θα θέλει να είναι μαζί του / της.
- Δεν πιστεύει ότι μπορεί να λειτουργήσει σε μια ευτυχισμένη και ισορροπημένη σχέση.

Με αυτές τις σκέψεις , πώς είναι δυνατό αυτό το άτομο να ελκύσει και να κρατήσει τον ιδανικό σύντροφο όταν τον βρει ; Αλλά ο θυμός προς τον εαυτό του δεν πάει να υπάρχει. Εδώ ο θυμός οφείλεται στο το άτομο πιστεύει ότι δεν μπορεί να πιστέψει ή να ελκύσει ή να βρει ή να κρατήσει τον ιδανικό σύντροφο είτε γιατί σαν προσωπικότητα ή σαν εμφάνιση υστερεί ή είτε γιατί δεν είναι διατεθειμένο να κάνει τις απαραίτητες θυσίες για να επιτύχει αυτό που ονειρεύεται.

Κατά βάθος , όλοι πιστεύουμε συνειδητά ή ασυνείδητα , ότι τα στραβά στην ζωή μας είναι δική μας ευθύνη. Αυτό μας δημιουργεί θυμό απέναντι στον εαυτό μας. Τι κάνουμε αφού αναγνωρίσουμε αυτό τον θυμό ;
-Μπορούμε να συγχωρέσουμε τον εαυτό μας που δεν είναι τέλειος ή που δεν είναι έτσι όπως θα τον θέλαμε να είναι.
- ή μπορούμε να δούμε κατά πόσο είμαστε θυμωμένοι για τους σωστούς λόγους.

Ποιοι είναι οι σωστοί λόγοι; Σωστοί λόγοι δεν υπάρχουν. Κανονικά δεν πρέπει να τρέφουμε θυμό απέναντι στον εαυτό μας. Υπάρχουν όμως κάποιοι λόγοι που μπορούν να μας ωθήσουν προς την προσωπική μας εξέλιξη. Οι σωστοί λόγοι λοιπόν για τους οποίους θα πρέπει να είμαστε θυμωμένοι με τον εαυτό μας είναι , όταν ξέρουμε πως μπορούμε να φτιάξουμε την ζωή μας αλλά δεν μπαίνουμε στον κόπο να το κάνουμε ή όταν ξέρουμε πως να διορθώσουμε μια κατάσταση που μας βασανίζει αλλά δεν έχουμε την δύναμη να το κάνουμε. Τότε ο θυμός , μπορεί να μας βοηθήσει να αντιδράσουμε και να βάλουμε την ζωή μας στον σωστό δρόμο επιτυγχάνοντας έτσι σταδιακά την προσωπική μας ευτυχία. Το πρόβλημα έγκειται στο ότι ο θυμός , τις περισσότερες φορές μας οδηγεί με μαθηματική ακρίβεια σε περισσότερο θυμό , σε φόβο , σε απογοήτευση και άρνηση μέχρι που φτάνουμε στο σημείο να κλειδώνουμε συναισθηματικά.

Δεν πρέπει να συντηρούμε τον θυμό απέναντι στον ίδιο μας τον εαυτό. Μόλις ανακαλύπτουμε τον λόγο που μας προκαλεί τον θυμό , θα πρέπει να μάθουμε να συγχωρούμε τον εαυτό μας. Σαφώς και δεν είμαστε τέλειοι; Αλλά , τι είναι το τέλειο; Ο τέλειος εαυτός μας είναι μια έννοια που εμείς έχουμε επιβάλλει στον εαυτό μας. Σαφώς και πρέπει να έχουμε πρότυπα και στόχους , αλλά δεν πρέπει να τιμωρούμε τον εαυτό μας που δεν μπορεί να γίνει εκείνο το ιδεατό άτομο που εμείς έχουμε αποφασίσει ότι πρέπει να είναι.
Πάρτε για παράδειγμα ένα αθλητή σε ένα αγώνα δρόμου που πάει αποφασισμένος να κερδίσει αλλά στην πορεία έρχεται δεύτερος. Σαφώς και θα θυμώσει με τον εαυτό του που ίσως έκανε λάθος εκκίνηση ή που δεν προπονήθηκε αρκετά. Αν η απογοήτευση του , που μετατρέπεται σε θυμό , δεν ατονήσει και δεν του δώσει την δύναμη για να παλέψει και να κερδίσει τον επόμενο αγώνα και τον κυριεύσει τότε θα επαναλαμβάνει τα ίδια λάθη ξανά και ξανά χάνοντας και τους επόμενους αγώνες.
Έτσι και στην ζωή. Αν εξακολουθήσουμε να επαναλαμβάνουμε τα ίδια λάθη ξανά και ξανά , σαφώς και θυμός μας προς τον ίδιο μας τον εαυτό θα αυξάνεται ενώ παράλληλα θα έχουμε τα ίδια απογοητευτικά αποτελέσματα.

Πρέπει να το πάρουμε απόφαση. Μερικές φορές κερδίζουμε και μερικές χάνουμε. Μερικές φορές πετυχαίνουμε και μερικές αποτυγχάνουμε. Αυτό είναι η πορεία της ζωής μας. Μια πορεία μάθησης , εξέλιξης ,εμπειριών και επιλογών. Ολα αυτά που επιθυμούμε , όλα αυτά που θέλουμε να γίνουμε πολύ πιθανό είναι να μην τα αποκτήσουμε με την πρώτη προσπάθεια. Δεν πρέπει να εγκαταλείπουμε τον αγώνα και δεν πρέπει να κρατάμε την αποτυχία μας εναντίον μας δημιουργώντας έτσι θυμό απέναντι στον εαυτό μας. Ο θυμός αυτός , το μόνο που μπορεί να καταφέρει είναι να μας αποσπάσει από τους στόχους μας , να μας αποπροσανατολίσει και να καθυστερήσει στην επίτευξη τους. Ο θυμός , στο μυαλό μας είναι συνυφασμένος με την τιμωρία όχι με την επιτυχία. Μην αυτοτιμωρείστε....

Σαν πρώτο βήμα , αφήστε τον θυμό σας απέναντι στον εαυτό σας , και αρχίστε να αποδέχεστε τον εαυτό σας με όλα του τα προτερήματα και τα ελαττώματα. Αξιολογήστε αντικειμενικά που βρίσκεστε σε σχέση με τους γύρω σας από άποψη δυνατοτήτων. Κανείς δεν είναι τέλειος. Όλοι βρισκόμαστε σε διαδικασία εξέλιξης και μάθησης. Δώστε στον εαυτό σας περιθώριο να κάνει λάθη αλλά δώστε του και την δυνατότητα να προσπαθήσει ξανά και ξανά να τα διορθώσει μέχρι να σταματήσει να τα επαναλαμβάνει. Μάθετε να συγχωρείτε τον εαυτό σας. Τι κι αν δεν είναι τέλειος; Μα ποιος είναι τέλειος ; Κανείς. Σε όποιο στάδιο εξέλιξης και αν βρίσκεστε δείξτε υπομονή με τον εαυτό σας , μάθετε να είστε καλοί μαζί του και πάνω από όλα μάθετε να τον αγαπάτε και να τον αποδέχεστε. Συνεχίστε την πορεία εξέλιξης σας , συνεχίστε να βελτιώνεστε , συνεχίστε να τροφοδοτείτε τον εαυτό σας με όλα αυτά που του είναι απαραίτητα για να εξελιχθεί.....υπομονή , αποδοχή και αγάπη χωρίς όρους και τιμωρίες.
Hereβs to the crazy ones. The rebels. The troublemakers. The ones who see things differently. While some may see them as the crazy ones, we see genius. Because the people who are crazy enough to think they can change the world, are the ones who do.

Μυρτώ

# 4 στις 7/12/2004
author
Γυναίκα / 49 / Παντρεμένη
Ν. Αττικής (Αθήνα) / Πετρούπολη
Θέματα: 972
Απαντήσεις: 16.744
'Aρεσαν+: 0%
Σχέσεις Βίας

Θα εκπλαγείτε εάν διαπιστώσετε πόσοι άνθρωποι γύρω μας , και όχι απαραίτητα γυναίκες , διατηρούν ή είχαν βιώσει στο παρελθόν μια σχέση βίας. Δυστυχώς οι σχέσεις σωματικής ή ψυχολογικής βίας αυξάνονται καθημερινά.

Η βία μπορεί να πάρει διάφορες μορφές , αν και η πιο γνωστή της μορφή είναι η σωματική βία με όλα τα επακόλουθα της και με όλα τα κατάλοιπα που αφήνει σε αυτούς που την έχουν υποστεί. Η ψυχολογική βία όμως είναι μια κατάσταση την οποία την συναντούμε όλο και πιο συχνά στις μέρες μας. Μέσα από αυτό το άρθρο θα προσπαθήσουμε να αναλύσουμε πως εντοπίζουμε την ψυχολογική βία και πως την χειριζόμαστε.

Οι άνθρωποι που χρησιμοποιούν ψυχολογική βία στις σχέσεις τους έχουν πάντα ένα και μοναδικό στόχο : να σας μειώσουν την αυτοπεποίθηση και την αξία που εσείς πιστεύετε πως έχετε ως άτομα με σκοπό να σας ελέγχουν και να σας χειραγωγούν γενικότερα. Τα άτομα αυτά χρησιμοποιούν διάφορες μεθόδους μερικές από τις οποίες είναι οι λεκτικές απειλές , οι προσβολές , η αποξένωση σας από τους φίλους ή το οικογενειακό σας περιβάλλον κλπ.

Πως αναγνωρίζουμε ένα άτομο που ασκεί ψυχολογική βία :
-Το άτομο αυτό συχνά και επανειλημμένα σας τονίζει ότι δεν αξίζετε. Επικεντρώνεται σε ένα στοιχείο της προσωπικότητας ή της εμφάνισης σας και βάση αυτού σας μειώνει και μας κατακρίνει συνεχώς. Μπορεί επίσης να σας μειώνει σε οτιδήποτε κάνετε.

-Σας περιορίζει από οποιαδήποτε κοινωνική επαφή είτε αυτή έχει να κάνει με το οικογενειακό σας περιβάλλον είτε με το φιλικό σας περιβάλλον. Σε χειρότερες περιπτώσεις ακόμα και το επαγγελματικό περιβάλλον αποτελεί πρόβλημα.

-Σας απειλεί με εγκατάλειψη εάν δεν ικανοποιήσετε της επιθυμίες του έτσι όπως της έχει ζητήσει.
-Προσπαθεί να σας πείσει ότι όλος ο κόσμος είναι στραμμένος εναντίον σας ή ότι σας επικρίνει και σας κοροϊδεύει.

-Σας αποκρύπτει οποιαδήποτε καλά νέα αφορούν τους φίλους ή γνωστούς σας αλλά φροντίζει να σας τονίσει τα κακά σημεία του χαρακτήρα τους ή τα κακά συμβάντα στην ζωή τους.

-Σας εμποδίζει από το να εξελιχθείτε στην δουλειά σας ή από το να βελτιώσετε την εμφάνιση ή την προσωπικότητα σας με οποιοδήποτε τρόπο.

-Φροντίζει να σας τονίσει τι πόσο τυχεροί είσαστε που τον / την έχετε στην ζωή σας γιατί αν δεν υπήρχε και αυτός/ αυτή να σας αγαπάει τότε κανένας άλλος δεν θα σας αγαπούσε γιατί απλά κανένας δεν θα μπορούσε να ανεχτεί την τόσο απαράδεκτη προσωπικότητα ή εμφάνιση σας.

-Αμφισβητεί την πνευματική σας υγεία. Συχνά σας ονομάζει τρελούς ή σας καταλογίζει ψυχολογικά προβλήματα τα οποία μπορεί να λυθούν μόνο με την βοήθεια ειδικού. Από την άλλη πλευρά όμως κάνει τα πάντα από το να σας εμποδίσει να ζητήσετε βοήθεια.
Αυτά είναι μερικά παραδείγματα που σχηματίζουν ένα μοντέλο συμπεριφοράς και το καθένα από μόνο του δεν αποτελεί ψυχολογική βία στις περισσότερες περιπτώσεις.
Το βασικό εργαλείο του ανθρώπου που θέλει να ασκήσει ψυχολογική βία πάνω σας είναι ο έλεγχος. Πρέπει να έχει έλεγχο πάνω σε οτιδήποτε κάνετε , οποιονδήποτε βλέπετε ή οποιονδήποτε μιλάτε και συναναστρέφεστε ενώ παράλληλα προσπαθεί να κρατήσει την αυτοπεποίθηση και την αυτοεκτίμηση σας στα χαμηλότερα δυνατά επίπεδα.

Όλες αυτές οι μέθοδοι σκοπό έχουν τον εγκλωβισμό σας στην σχέση. Οταν το άτομο αυτό αισθάνεται ότι το έχει παρατραβήξει ή ότι εσείς έχετε αρχίσει να αντιδράτε τότε αλλάζει εντελώς στάση. Γίνεται πιο φιλικό , πιο υποχωρητικό και για ένα διάστημα μπορεί να σας φερθεί σχετικά καλά. Αυτή η αλλαγή συμπεριφοράς συνήθως είναι αρκετή για να σας κάνει να επαναξιολογήσετε την κατάσταση , να του δώσετε ελαφρυντικά και να παραμείνετε κάτω από την βία του. Μόλις αισθανθεί ασφάλεια για τις προθέσεις σας , θα επανέλθει στα γνωστά πλάνα συμπεριφοράς.

Οι επιπτώσεις τις ψυχολογικής βίας στο άτομο το οποίο υπόκειται σε αυτήν είναι συνήθως καταστροφικές και πολύ πιο σοβαρές από αυτές τις σωματικής βίας , γιατί δυστυχώς δεν μπορούν εύκολα να γίνουν αντιληπτές από το περιβάλλον. Συνήθως ,τα άτομο που υπόκεινται σε ψυχολογική βία δεν συζητούν το πρόβλημα τους και σχεδόν ποτέ δεν το κάνουν εμφανές. Τα πιο συνήθη αποτελέσματα της ψυχολογικής βίας είναι η κατάθλιψη , η νευρικότητα , το άγχος και η τρομερά χαμηλή αυτοπεποίθηση.

Πολλές φορές το άτομο που ασκεί την βία μπορεί να μην το κάνει εν γνώση του και είναι απλά από την φύση του άτομο το οποίο αρέσκεται στο να ασκεί έλεγχο απέναντι στους πάντες και τα πάντα. Όταν προσπαθείτε λοιπόν να αξιολογήσετε το κατά πόσο κάποιο άτομο ασκεί ψυχολογική βία σε εσάς πρέπει να λάβετε υπόψη και αυτό τον παράγοντα. Κάθε άτομο το οποίο έχει χρησιμοποιήσει μια από αυτές τις μεθόδους ή κάποιες από αυτές τις μεθόδους σε κάποιο στάδιο της ζωής του δεν σημαίνει απαραίτητα ότι σας ασκεί ψυχολογική βία , ειδικά όταν αυτό το άτομο βρίσκεται κάτω από την επιρροή μεγάλου στρες ή αλλαγών στην ζωή και στο περιβάλλον του. Το άτομο που πραγματικά σας ασκεί ψυχολογική βία , είναι το άτομο που εξασκεί τις προαναφερόμενες συμπεριφορές έχοντας κίνητρα και συγκεκριμένη μέθοδο. Προσέξτε μήπως απλά ο/ η σύντροφος σας δεν σας ασκεί βία αλλά απλά είναι υπερπροστατευτικός /ή ! Η υπερβολική προστασία πάντα μπορεί να τακτοποιηθεί με την συζήτηση και την επικοινωνία.

Εάν όμως ανακαλύψετε ότι ο / η σύντροφος σας χρησιμοποιούν την βία εν γνώση τους και μεθοδευμένα τότε είναι χρέος σας προς τον εαυτό σας να πολεμήσετε και να απαλλαγείτε από αυτόν/ αυτήν. Απομακρυνθείτε από τον / την σύντροφο το συντομότερο δυνατό , μιλήστε σε κάποιο άτομο που εμπιστεύεστε και ζητείστε την βοήθεια κάποιου ειδικού ψυχολόγου που θα σας βοηθήσει να επανακτήσετε την αυτοπεποίθηση σας και θα σας θυμίσει ότι κανένας μας δεν αξίζει αυτού του είδους την μεταχείριση.
Hereβs to the crazy ones. The rebels. The troublemakers. The ones who see things differently. While some may see them as the crazy ones, we see genius. Because the people who are crazy enough to think they can change the world, are the ones who do.

Psy-Ery

# 5 στις 13/3/2005
author
Γυναίκα / 34 / Ελεύθερη
Ν. Αττικής (Αθήνα) / Κηφισιά
Θέματα: 11
Απαντήσεις: 563
'Aρεσαν+: 0%
Φίλη μου αρχικά καλώς ήλθες στην παρέα του sxeseis. Εύχομαι να βρεις εδώ αυτό που αναζητούσες μπαίνοντας αλλά και ακόμα περισσότερα.

Ένα λιθαράκι μόνο θα προσθέσω σε όλα όσα σου είπε η Μυρτώ.

Υπάρχουν συνήθειες στη ζωή μας που παρά το γεγονός ότι εξαλείφονται, κάποια στιγμή υπό περίεργες και έντονες περιστάσεις επανεμφανίζνονται. Και αυτό μας προκαλεί τρόμο. Είναι όπως όταν λες πως έχεις ξεπεράσει μετά από τόσον καιρό μια προηγούμενη σχέση, κι όμως εμφανίζεται μπροστά σου και τρελαίνεσαι, όλα γκρεμίζονται.

Τώρα θα σου πω γιατί συμβαίνει αυτό. Κάθε έντονη συνήθεια που προσπαθούμε να σταματήσουμε, αυτόματα την μεταφέρουμε στο υποσυνείδητο, συχνά δε και στο ασυνείδητο. Σε πολύ έντονες στιγμές της ζωής μας (όπως ένας καβγάς εν προκειμένω) βγαίνει από μέσα μας ένας χείμαρος συναισθημάτων. Ο θυμός μας μας κάνει να ανοίγουμε τις πύλες της ψυχής κι ό,τι βρέξει ας κατεβάσει. Έτσι ανοίγει και η πύλη του υποσυνείδητου, όπου ήταν κρυμμένη η παλιά σου συνήθεια. Είναι λοιπόν απόλυτα φυσιολογικό αυτό που σου συνέβη.

Μπορώ να σου πω δε πως είναι και σχετικά καλό. Από επιστημονικής πλευράς μιλώντας, αυτό το ξέσπασμα αποδεικνύει πως η παλιά σου συνήθεια είχε περάσει στο υποσυνείδητο και ευτυχώς όχι στο ασυνείδητο. Και λέω "ευτυχώς" γιατί από το ασυνείδητο είναι σχεδόν αδύνατο ένας ψυχολόγος να ανασύρει πράγματα. Πολλοί αφελείς πιστεύουν πως αφού είναι θαμμένα τόσο βαθειά ώστε κανείς να μην μπορεί να τα φέρει στην επιφάνεια, τότε αυτό είναι καλό γιατί δεν μας επηρεάζουν. Κι όμως, μπορεί να μην μας επηρεάζουν άμεσα στη συμπεριφορά, επηρεάζουν όμως γενικότερα το χαρακτήρα μας κι αυτό μπορεί να είναι ολέθριο.

Είσαι λοιπόν τυχερή που η συνήθεια αυτή βρίσκεται στο υποσυνείδητο. Σίγουρα θα σου έχει εμφανιστεί και με τη μορφή ονείρου, ακόμα κι αν δεν το έχεις καταλάβει.

Έτσι απλά...λίγα λόγια για να νιώσεις ότι η αντίδρασή σου δεν ήταν παράλογη.

Επειδή όμως είναι ένα πρόβλημα που πρέπει να αντιμετωπιστεί, καλό είναι να συμβουλευτείς έναν ψυχοθεραπευτή, όπως σου είπε και η Μυρτώ για να αναζητήσετε μαζί να βαθύτερα αίτια.

Ελπίζω να σε βοηθήσαμε.
Σε ευχαριστούμε πολύ που μοιράστηκες το πρόβλημά σου μαζί μας.

Φιλικά,
Psy - Ery
Άσ' τα να πάνε... ...και θα 'ρθουνε πάλι
Σελίδα : 1
Δεν μπορείτε να απαντήσετε
lastpost