Μπορεί όμως το sex να είναι ένα κοντέρ της σχέσης μας;

Μπορεί όμως το sex να είναι ένα κοντέρ της σχέσης μας;

Μπορεί κάποιος να αντιληφθεί τα προβλήματα μιας σχέσης επάνω στο κρεβάτι;

Αλλωστε εκεί είμαστε τελείως γυμνοί ...

Δεν θέλω να πάρω θέση, γιατί αλήθεια δεν έχω καταλήξει......

Μπορεί όμως το sex να είναι ένα κοντερ της σχεσης μας;

Είναι τελικά τόσο σημαντικό το ίδιο σαν πράξη;... ή γίνεται σημαντικό γιατί δείχνει όλες τις ευχάριστες στιγμές και τα προβλήματα που υπάρχουν σε όλη την υπόλοιπη προσωπική μας ζωή και σχέση;

Λαμβάνοντας δογματικά, ΄ότι το καλλύτερο sex γίνεται με αυτό που αγαπάς (και αυτό απο πολλούς αμφισβητήσιμο), μπορούμε να βγάλουμε συμπεράσματα αντίστροφα.

Δηλαδή αφού δεν είναι καλό το sex άρα δεν μ'αγαπάς; (ίσως ακούγεται ανατρεπτικό, το αναφέρω σαν σκέψη)

Αν δεν προσφέρεις στο κρεβάτι και δεν ενδιαφέρεσαι για την ευχαρίστηση του συντρόφου σου, μήπως αυτό δείχνει ότι δεν μπορείς να μοιράζεσαι πια και την υπόλοιπη ζωή σου μαζί του;
Παρακαλώ μην παρερμηνευτεί, δεν θεωρώ το πρόβλημα του sex, αιτία χωρισμού, (που συχνά βέβαια είναι) ως θέμα αυτού του άρθρου, απλά ότι είναι ένας καλός δείκτης.

Και κάτι ακόμα... Είναι αρκετό το sex να κρατήσει μια σχέση;

Αν όχι ίσως να δώσουμε και μια απάντηση για τον αγοραίο έρωτα, την πορνεία για την οποία δόθηκαν πολλά αντικρουόμενα σχόλια σε άλλο άρθρο.....

Τελειώνοντας, θέλω ή προσπάθησα να αποστασιοποιηθώ απο οποιοδήποτε συμπέρασμα. Απλά θέλω ν' ακούσω τις απόψεις σας και δεν περιμένω να συμφωνήσει ή να διαφωνήσει κάποιος μαζί μου γιατί απλά δεν παίρνω θέση.

Εχετε βγάλει λοιπόν συμπεράσματα ποτέ για τη σχέση σας μετά απο την ερωτική συνεύρεση με τον καλό-η σας; (και κυρίως για το πως αισθάνεται εκείνος, όχι για τον αν θα τον αφήσετε, γιατί δεν σας ικανοποίησε)

Αν ναί πως το αντιμετωπίζετε....;

Σεξουαλικά παιχνίδια είναι η λύση, ή μήπως είναι απαραίτητο να βρεθεί η χαμένη ελξη που μας απομάκρυνε;
Αλλαγή συντρόφου θα λύσει τα προβλήματα άραγε;

Φίλε tabula rasa...

Προσωπικά έκανα σχέσεις με πολύ καλή "αύρα" και προοπτική και με μέτριο έως αδιάφορο σεξ.
Στις ζεστές ερωτικές περιόδους το σεξ αναθερμαινόταν και άλλοτε τελμάτωνε.
Έζησα και φαινομενικά αδιάφορες σχέσεις με έντονο έως υπέροχο σεξ.
Λέω φαινομενικά γιατί ο βαθμός επιρροής του στην σχέση είναι μάλλον μη σταθμήσιμος.
Εξαρτάται από τον χαρακτήρα που του προσάπτουν οι δύο σύντροφοι.
Πότε χαρά, πότε επικοινωνία, πότε ανίχνευση, πότε εκδήλωση, πότε ανάγκη, πότε όλα μαζί...
Αυτή του η ποικιλότητα στον προσδιορισμό, το καθιστά αίτιο η και αιτιατό.
Άλλοτε καταλήγεις εκεί επιβραβεύοντας την σχέση, και άλλοτε ξεκινάς από εκεί την άντληση έμπνευσης για τον σύντροφο.
Προσωπικά τείνω προς την πρώτη περίπτωση.
Σε κάθε περίπτωση δεν παύει ν' αποτελεί εκδήλωση, οπότε κουβαλάει δυναμικές σχέσης, μη παραβιάσιμες, και άξιες προσοχής.

νομιζω οτι σε αυτο το θεμα εχεις αποψη που πρεπει να ακουστει νιψκς και θα θελα να την ιντριγκαρ

file nicks antilipta katanohta kai swsta topothetimena, alla mhpws mporoume na embathinoume.
Exeis noiwsei oti kati xepernaei ta oria epeidh o syntrofos kinite me gnomona mono ta synaisthimata tou. Mporei na kalipsei h empeiria sto sex thn dynamh enos syntrofou pou exei ws stoxo thn apolyth prosfora sto etairo hmish?

Exeis noiwsei oti ta synaisthimatika kena apoteloun troxopaidi sthn ekdilwsh kai ths sarkikhs epafhs.

Den antilegw apla dinw kinitra gia na proxwrhsoume ena thema, pou isws dwsei apanthseis kai sto allo thema peri porneias

Παράθεση:
Originally posted by tabula_rasa
file nicks antilipta katanohta kai swsta topothetimena, alla mhpws mporoume na embathinoume.
Exeis noiwsei oti kati xepernaei ta oria epeidh o syntrofos kinite me gnomona mono ta synaisthimata tou. Mporei na kalipsei h empeiria sto sex thn dynamh enos syntrofou pou exei ws stoxo thn apolyth prosfora sto etairo hmish?

Exeis noiwsei oti ta synaisthimatika kena apoteloun troxopaidi sthn ekdilwsh kai ths sarkikhs epafhs.

Den antilegw apla dinw kinitra gia na proxwrhsoume ena thema, pou isws dwsei apanthseis kai sto allo thema peri porneias

Προσπαθώντας ν' αποκρυπτογραφήσω τα βαθιά αυτά ερωτήματα, και λόγω της κούρασής μου τώρα θα πάρω μία θέση και το επανεξετάζουμε οκ?

Exeis noiwsei oti ta synaisthimatika kena apoteloun troxopaidi sthn ekdilwsh kai ths sarkikhs epafhs.

Εντελώς, και κάθε φορά τουλάχιστον για μένα.
Νοιώθω κάθε πρώτη και όχι μόνο φορά, πως κουβαλάω τον σταυρό αυτών των κενών στον Γολγοθά της σωματικής προσέγγισης, όχι όμως τόσο μηχανιστικά όσο σε επίπεδο συντονισμού διέγερσης όλων των ερωτογώνων παραγόντων.
Μπορεί να συμβαίνει και αναδρομικά στο μέσο μιας σχέσης μου.
Η επίτευξη της ψυχοσωματικής εύρυθμης λειτουργίας, δεν αναστέλλει την βεβαιότητα πως τα κενά αυτά δεν θα ξαναδράσουν σε άλλη σχέση.
Exeis noiwsei oti kati xepernaei ta oria epeidh o syntrofos kinite me gnomona mono ta synaisthimata tou.
Αν καταλαβαίνω καλά αυτό που θέλεις να πεις...
Δεν το έχω μέχρι τώρα νοιώσει και αποτελεί την μεγαλύτερη επιθυμία που έχω, το να μου συμβεί.
Οι αναστολές μεταφέρονται την κρίσιμη εκείνη ώρα αμφίδρομα συχνά, και θα χρειαστεί σοβαρή δουλειά στο θέμα ελευθερία έκφρασης πηγάζουσα από ελευθερία αίσθησης!!!!
Mporei na kalipsei h empeiria sto sex thn dynamh enos syntrofou pou exei ws stoxo thn apolyth prosfora sto etairo hmish?
Όχι κατά την γνώμη μου δεν τίθεται τέτοιο θέμα.
Με κάθε σύντροφο νοιώθω να ξεκινάω σχεδόν από το μηδέν.
Η εμπειρία κατ' εμέ βρίσκεται στην ικανότητα "συναίσθησης" και όχι τόσο στην προβλεψιμότητα των κινήσεων.
Στο βαθμό που λειτουργήσει έτσι θετικά θα καρπωθώ κατόπιν και την σωρευμένη "τεχνική" εμπειρία..

Ara mpenwntas bathitera sto skeptiko sou mporoume na paroume san thesh oti o erwtas einai kati monadiko otan h aisthish ths synaisthimatikhs kallypshs yparxei.

dwse mou loipon tous logous pou oloi protimame h estw katafeygoume sto stimulus generalization. Dhladh sto kakektipo, ton pseytiko erwta, to ypokatastato tou pragmatikou, thn aplh sarkikh epafh.

Giati h synaisthimatikh adraneia apotelei anagkh shmera, giati olo kai perissotero katafeygoume sto efhmero?

ΑΓΑΠΗΤΕ tabula_rasa
ΤΟ ΚΟΝΤΕΡ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΔΕΙΧΝΕΙ ΤΑ 80 (ΧΡΟΝΙΑ Μ.Ο. ΖΩΗΣ)
ΔΕΣ ΟΤΑΝ ΤΑ ΠΙΑΝΕΙΣ ΤΙ ΣΟΥ ΜΕΝΟΥΝ. ΣΙΓΟΥΡΑ ΟΧΙ Ο ΣΑΡΚΙΚΟΣ ΕΡΩΤΑΣ.
ΑΝ ΘΑ ΕΧΕΙΣ ΔΙΠΛΑ ΣΟΥ ΤΟΝ ΣΥΝΤΡΟΦΟ (ΕΦ ΟΣΟΝ ΔΕΝ ΘΑ ΕΧΕΙ ΦΥΓΕΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΖΩΗ) ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΣΟΥ ΤΟΤΕ ΣΙΓΟΥΡΑ ΠΕΤΥΧΕΣ Σ ΑΥΤΟ ΤΟΝ ΤΟΜΕΑ ΣΤΗ ΖΩΗ ΣΟΥ.

Η ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑΚΗ ΕΝΩΣΗ ΨΥΧΗΣ ΚΑΙ ΣΩΜΑΤΟΣ ΜΕ Τ ΑΝΤΙΣΤΟΙΧΑ ΕΝΟΣ ΑΛΛΟΥ ΑΤΟΜΟΥ (ΑΝΤΙΘΕΤΟΥ ΦΥΛΟΥ ΚΑΤΑ ΤΗΝ ΠΡΟΤΙΜΗΣΗ ΜΟΥ) ΕΙΝΑΙ Ο ΕΡΩΤΑΣ.

ΤΟ ΣΕΞ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙΝΟ ΠΟΥ ΦΘΕΙΡΕΤΑΙ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΑΣ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΤΟ ΑΚΡΩΣ ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΟ . ΑΝ ΛΕΙΠΕΙ ΟΜΩΣ ΙΣΩΣ ΥΠΑΡΞΟΥΝ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ .
ΔΕΝ ΜΕΝΕΙΣ ΜΕ ΚΑΠΟΙΟ ΑΤΟΜΟ ΓΙΑΤΙ ΚΑΝΕΙ ΚΑΛΕΣ Π*Π*Σ ΑΛΛΑ ΚΑΝΕΙ ΚΑΙ Σ ΑΛΛΟΥΣ 102 . ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΣΟΒΑΡΟΤΕΡΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΔΡΑΙΩΣΗ ΜΙΑΣ ΣΧΕΣΗΣ .

Ο ΑΓΟΡΑΙΟΣ ΕΡΩΤΑΣ ΔΕΝ ΤΟΝ ΕΧΩ ΔΟΚΙΜΑΣΕΙ , ΓΕΥΤΗΚΑ ΤΟΝ ΕΡΩΤΑ ΜΕ ΕΡΩΤΑ , ΜΑ ΝΟΜΙΖΩ ΠΩΣ ΟΣΟΙ ΤΟΝ ΔΟΚΙΜΑΣΑΝ ΜΑΛΛΟΝ ΕΧΑΣΑΝ , ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΠΟΝΤΟΥΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΤΟΥΣ .

Η ΑΛΛΑΓΕΣ ΣΥΝΤΡΟΦΩΝ ΚΑΙ ΜΑΛΙΣΤΑ ΣΥΧΝΕΣ ΜΠΕΡΔΕΥΕΙ ΚΑΙ ΜΟΝΟ ΜΕ ΣΟΒΑΡΕΣ ΣΧΕΣΕΙΣ ΑΠΟΚΤΑΣ ΕΜΠΕΙΡΙΕΣ ΚΑΙ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΠΟΥ ΚΑΙ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΣΤΕ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΠΟΥ ΘΕΛΟΥΜΕ .

ΕΙΧΑ ΓΝΩΡΙΣΕΙ ΜΙΑ ΠΟΛΥ ΟΜΟΡΦΗ ΚΑΙ ΕΠΩΝΥΜΗ ΛΙΓΟ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΚΑΙ ΣΟΦΟΤΕΡΗ ΑΠΟ ΜΕΝΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΚΑΤΙ ΠΟΛΥ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ ΔΕΝ ΓΝΩΡΙΣΑ ΑΚΟΜΑ ΕΚΕΙΝΟΝ ΠΟΥ ΘΑ ΜΟΥ Γ****ΕΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ (ΜΕΤΑΦΟΡΙΚΑ ΠΑΝΤΑ)

φίλε ταβυλα ρασα...

Παράθεση:
Originally posted by tabula_rasa
Ara mpenwntas bathitera sto skeptiko sou mporoume na paroume san thesh oti o erwtas einai kati monadiko otan h aisthish ths synaisthimatikhs kallypshs yparxei.

dwse mou loipon tous logous pou oloi protimame h estw katafeygoume sto stimulus generalization. Dhladh sto kakektipo, ton pseytiko erwta, to ypokatastato tou pragmatikou, thn aplh sarkikh epafh.

Giati h synaisthimatikh adraneia apotelei anagkh shmera, giati olo kai perissotero katafeygoume sto efhmero?

Εδώ στ' αλήθεια ανοίγεις ένα τεράστιο κυριολεκτικά θέμα.
Θα μπορούσαμε να παραθέσουμε στήλες επί στηλών άρθρων από μελέτες κοινωνιολόγων, ψυχολόγων, σεξολόγων, αλλά νομίζω πως ενδιαφέρει και η προσωπική μας άποψη στο σοβαρότατο αυτό θέμα.

Κατ' αρχήν ήθελα να αναφέρω ότι στο θέμα συναισθηματική κάλυψη, δεν είναι απαραίτητη η πλήρης επίτευξή της όσο η προσπάθεια γι' αυτήν και από τους δύο συντρόφους βέβαια.

Περί καταφυγής λοιπόν στον τρόπο που περιέγραψες, αφού σαφώς πούμε πρώτα πως δεν είναι γενικό φαινόμενο και παραδεχτούμε συναινετικά πως ο ορισμός "όλοι" που έθεσες έγινε σαν παράπονο, ας προσπαθήσουμε τώρα να βρούμε μερικούς λόγους.

Πάντα κατά την γνώμη μου λοιπόν...

Γενική παιδεία και κουλτούρα μας. Aμερικανοποιημένη, καταναλωτική, αναβλητική συμπεριφορά, φυγόπονη και ευθυνόφοβη στάση στα θέματα που έχουν να κάνουν με αισθήματα.

Σεξουαλική διαπαιδαγώγηση.
Ναι φίλε μου πιστεύω έχει τεράστια σημασία ακόμα και ο τρόπος που θ' ακούσεις από έναν φίλο σου πως τα παιδιά δεν τα φέρνει ο πελαργός...

Βάλε τώρα :
Μ.Μ.Ε., παραπληροφόρηση, διαστρέβλωση πραγματικότητας από πηγές που για προσωπικούς λόγους το υποβαθμίζουν σαν θέμα και το κανιβαλίζουν.
Σεξουαλική πείνα.
Ναρκισσισμός.
Εγωισμός.
Ανταγωνισμός.
Εσωστρέφεια.
Εκδικητικότητα.
Μικροψυχία.
Παντελής έλλειψη επικοινωνίας και ανάγκης γι' αυτήν ακόμα.
Επιφανειακή προσέγγιση των πάντων.
Φόβος.
Ανασφάλεια.
Αναγωγή του σεξ σε συναλλαγή έως και της πλέον κερδοφόρου μπίζνας.
Έλλειψη αυτοκριτικής.
Ευκολία στο να παραπονούμαστε.
Μετάθεση ευθυνών.
Φιλαυτία.
Κοινωνικός ρατσισμός.Σεξισμός.
Γιαπισμός.
Ευσυγκινησία αντί ευαισθησίας.
Εξυπνάδα αντί φιλοσόφησης.
Μαγκιά.
Πνευματικός ευνουχισμός.

Δεν νομίζεις κι' εσύ ότι πρέπει να διακόψω την λίστα μου κάπου εδώ?

οκ...

Φίλε μου tabula_rasa ,

εγώ θα συμφωνήσω απόλυτα με τον nicks (που θα τον κάνω kick for ever....xi xi xi!) στο πρώτο του post.
Eζησα σχέσεις με αγάπη και όλες τις προδιαγραφές να διαρκέσουν στον χρόνο αλλά εκεί το σέξ ήταν μέτριο εώς κακό και πραγματικά τελμάτωνε την σχέση στο τέλος. Γιατί κακά τα ψέμματα , όταν η επιθυμία για τον σύντροφο χαθεί...μάλλον δεν είμαστε και τόσο ευτυχισμένοι. Ασε που και η δική μας η αυτοπεποίθηση παράλληλα με την επιθυμίας μειώνονται , μέχρι που κάποια στιγμή επαναστατούμε....και προχωράμε με την ζωή μας άρα και παύει να υφίσταται η σχέση αφού ή θα απιστίσουμε ή θα χωρίσουμε.

ΑΠό την άλλη , το καλό σεξ , υπήρχε σε σχέσεις που ήταν αδιάφορες συναισθηματικά και τελματωμένες....έτσι κι αλλιώς! Οπότε , όταν το πάθος έβγαινε από την πόρτα η σχέση....έπεφτε από το μπαλκόνι και αυτοκτονούσε!

Το σωστό κατ εμένα είναι λοιπόν να υπάρχει και πάθος (καλώς νοούμενο πάθος - επιθυμία) και αγάπη και επικοινωνία για να κρατήσει μια σχέση. Δεν πιστεύω ότι το σεξ είναι κριτήριο αλλά μας δείχνει ενδείξεις για το μέλλον της σχέσης μας!

Το ιδανικό : ο άνθρωπος που αγαπάς να είναι και η απόλυτη φαντασίωση σου και αυτό είναι η μεγαλύτερη τύχη!!!! Και γω είμαι ένας πολύ τυχερός άνθρωπος....χι χι χι χι!!!

Good Luck to everybody!

Gia na mh parexigithw , den exw parei thesh kai sigoura aspazome ola ayta pou tekmiriomena analyete...

Apla san thn alogomyga prospathw na kanw to dikigoro tou diabolou wste na dimiourgithoun erwthmata wste na exete thn eykereia na moirastite aytes tis apopseis.

Gia ayto loipon kanw bbbbzzzzzzzzzzzzzz pali...

pernwntas erethisma pali apo ton nicks pou ekane ena apologismo twn logwn erxome pali enoxlhtika na rwthsw...

Afou ola ayta einai epiktita ...
kai kapoios mas ta emathe , (den einai sth fysh mas na zhtame to efhmero, exoume anagkh thn plhrh epafh se olous tous tomeis ), poios einai aytos? (kai den thelw na mou peite na o nikos pou menei edw pio katw)

koinoniologika se ti aposkopei ayth h allagh, h elleipsh sebasmou ston synanthrwpo, h synaistimatikh steirothta, h apomakrinsh apo to omorfo, o atomismos , kai h idioteleia ths sygxronhs koinonias...

Einai ligo mperdemeno akomh, alla epeidh o nicks tha to antilifthei mesa apo thn apanthsh tou tha ginei kai pio katanohth h erwthsh mou...

Εαν φτασεις στο σημειο να κανεις sex , με τον συντροφο σου ,και οχι ΕΡΩΤΑ ,τοτε το παιχνιδι ειναι ΧΑΜΕΝΟ.

Δεν θα ασπαστώ την σκέψη του φίλου μορέλλι...

Τυχαίνει ανάμεσα σε πάθος και φαντασίωση να έχεις την ανάγκη να κάνεις ΜΟΝΟ σεξ με τον σύντροφό σου.

Μπορεί την επόμενη μέρα να νιώσεις την ανάγκη να φτιάξεις μια ρομαντική βραδιά που να μοιάζει κι ίσως να ξεπεράσει ακόμα και την πρώτη σας φορά...

Δεν πιστεύω ότι το σεξ ή ο έρωτας είναι κοντέρ για τη σχέση μας.
Έχω περάσει από πολλές σχέσεις...Υπήρχε πάθος , υπήρχε πόθος....δεν υπήρχε τίποτα άλλο και μπήκαν όλες στο κεφάλαιο "Αναμνήσεις"...

Με τον σύζυγό μου έχουμε περάσει δια πυρός και σιδήρου...
Έχουμε ζήσει το πάθος......έχουμε ταξιδέψει με τον πόθο...Έχουμε ζήσει τον έρωτα σε όλη του τη μαγεία...

Έχει χρειαστεί κάποιες φορές να απέχουμε..
Ακόμα και για ένα χρόνο....
Σε τίποτα δεν μας χάλασε, σε τίποτα δεν χτύπησε καμπανάκι κινδύνου...

Έχουμε περάσει και από το λούκι που χρειάζεσαι αποχή χωρίς εξηγήσεις, χωρίς ερωτήματα...Έτσι χωρίς λόγο.....ή για τους δικούς σου λόγους που έχεις την ανάγκη να μην τους πεις....ή να μην μπορείς να τους εξηγήσεις....

Πολλοί απορούσαν πως δεν απευθυθήκαμε σε γιατρούς, ψυχολόγους και τα συναφή...

Όταν το βιώνεις δεν το εξηγείς...
Το παλεύεις, και το παλεύεις με δύναμη γιατί ξέρεις πως δεν είσαι μόνος...
Έχεις σύντροφο για τα δύσκολα..
Που τον γεμίζει το ίδιο να σε πάρει αγκαλιά, να σε νανουρίσει, να σε καθησυχάσει σαν να κάνατε όλη νύχτα έρωτα.....

Ίσως οι περισσότεροι μπαίνουν στην σκέψη ότι "Δεν με θέλει ερωτικά άρα δεν με αγαπάει"...

Φυσικά....η ζωή το αναιρεί αυτό.....στην πράξη..
Και τότε παίρνεις τις απαντήσεις σου........

Εγώ πάλι θεωρώ ότι και ο έρωτας και το σέξ παίζουν τον ρόλο τους σε μια σχέση.Σίγουρα η απόδωση των δύο συντρόφων στο κρεβάτι παίζει και αύτη τον ρόλο της όμως αυτός ο ρόλος μάλλον δεν είναι πρωταγωνιστικός.Ιδανικό θα ήταν σε μία σωστή και υγειή σχέση να υπάρχει και η ικανοποίηση απο την ερωτική πράξη όμως αν όλα τα υπόλοιπα πάνε καλά οι όχι και τόσο καλές επιδώσεις στο κρεβάτι απο μόνες τους δεν μπορούν να γίνουν αιτίες χωρισμού.

Εδώ θα πώ την άποψη ενός φίλου μου ψυχολόγου με τον οποίο συμφωνώ απόλυτα.. Παρομοιάζει την σχέση με μια καρέκλα που έχει δύο πόδια.. το ένα πόδι της είναι η ψυχική επαφή και κάλυψη και το 2ο η σαρκική επαφή.. ένα από τα 2 λοιπόν έχει μια ρωγμή.. πόσο θα αντέξει λοιπον αυτή η καρέκλα το βάρος δύο ανθρώπων όταν ένα από τα δύο πόδια της έχει πρόβλημα.. Πιστεύω λοιπόν ακράδαντα ότι όσο σημασία έχει η συναισθηματική κάλυψη, έχει και η σαρκική επαφή..

Παράθεση:
Originally posted by Natalia
Που τον γεμίζει το ίδιο να σε πάρει αγκαλιά, να σε νανουρίσει, να σε καθησυχάσει σαν να κάνατε όλη νύχτα έρωτα.....

Ίσως οι περισσότεροι μπαίνουν στην σκέψη ότι "Δεν με θέλει ερωτικά άρα δεν με αγαπάει"...

Έχω γεμίσει άπειρες νύχτες από τη ζεστή του αγκαλιά και μόνο...

Έχω αδειάσει άπειρες φορές, όμως, από την άρνηση του να κάνουμε έρωτα και δεν ήταν μεμωνομένες φορές, αντίθετα συνέβαινε πολύ συχνά, με αποτέλεσμα (μετά από καιρό) να έχω (1) χάσει την αυτοπεποίθηση μου σαν γυναίκα και να μην τολμώ να τον πλησιάσω σεξουαλικά...

Αντιμετωπίζαμε βέβαια κάποια προβλήματα κι εκείνος επικαλούταν το γεγονάς ότι αν δεν αισθάνεται καλά δεν μπορεί να λειτουργησεί... ή της κούρασης... αλλά αυτό το καταλαβαίνω...

Ακόμα και τώρα δεν είμαι σίγουρη κατά πόσο (2) ευσταθεί αυτή η δικαιολογία για έναν άντρα...

Θα ήθελα τις απόψεις σας στο (1) και το (2), αν θεωρηθεί πως δεν παραβιάζω το αρχικό θέμα...

Και βεβαια το σεξ δεν φτανει να καλυψει τους ακαλυπτους ( χωρους και χρονους)

Αλλα τι να γινει, μερικοι νομιζουν πως λειτουργει σαν το μαγικο μηχανακι που ολα τα ρυθμιζει.

Οσο μεγαλωνει κανεις καταλαβαινει γιατι το σεξ δεν μπορει να ειναι στην πρωτοκαθεδρια. Τα ενστικτα παραχωρουν την θεση τους στα συναισθηματα και στα διανοητικα. Αν ομως το ατομο ειναι..ντουβαρι και στα 60 του θα κυτταει πως να τελειωνει σαν τον σκυλο μου. Ειναι θλιβερο. Οι πιο πολλοι Ελληνες καπως ετσι γεννηθηκαν...

Γι'αυτο η φυλη των Ελληνων εχει τετοιες κρεμασμενες ..προβοσκιδες...
ΧΑΜΟΓΕΛΑΤΕ ΡΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ

Παράθεση:
Originally posted by Gianini

Παράθεση:
Originally posted by Natalia
Που τον γεμίζει το ίδιο να σε πάρει αγκαλιά, να σε νανουρίσει, να σε καθησυχάσει σαν να κάνατε όλη νύχτα έρωτα.....

Ίσως οι περισσότεροι μπαίνουν στην σκέψη ότι "Δεν με θέλει ερωτικά άρα δεν με αγαπάει"...

Έχω γεμίσει άπειρες νύχτες από τη ζεστή του αγκαλιά και μόνο...

Έχω αδειάσει άπειρες φορές, όμως, από την άρνηση του να κάνουμε έρωτα και δεν ήταν μεμωνομένες φορές, αντίθετα συνέβαινε πολύ συχνά, με αποτέλεσμα (μετά από καιρό) να έχω (1) χάσει την αυτοπεποίθηση μου σαν γυναίκα και να μην τολμώ να τον πλησιάσω σεξουαλικά...

Αντιμετωπίζαμε βέβαια κάποια προβλήματα κι εκείνος επικαλούταν το γεγονάς ότι αν δεν αισθάνεται καλά δεν μπορεί να λειτουργησεί... ή της κούρασης... αλλά αυτό το καταλαβαίνω...

Ακόμα και τώρα δεν είμαι σίγουρη κατά πόσο (2) ευσταθεί αυτή η δικαιολογία για έναν άντρα...

Θα ήθελα τις απόψεις σας στο (1) και το (2), αν θεωρηθεί πως δεν παραβιάζω το αρχικό θέμα...

Πάμε στα πολύ βαθιά νερά καλή μου ....κι ελπίζω να αντέχεις....

Θα σου πω μια προσωπική εμπειρία μια και βασίστηκες στα λεγόμενά μου...
Είμαι με αυτόν τον άντρα 14 χρόνια...από τα οποία 8 παντρεμένοι.

Την ημέρα της κηδείας της μητέρας του, και είναι μια μέρα που δεν θα ξεχάσω ποτέ...ένιωθε απελπισμένα την ανάγκη για έρωτα σε πράξη.....παράφορο και απελπισμένο....
Κάτι το οποίο εγώ λόγω των συνθηκών μου ήταν αδύνατον και να λειτουργήσω αλλά κυρίως να καταλάβω....

Όταν εγκατασταθήκαμε στην περιοχή μας, ήταν τόσο το άγχος του για την επαγγελματική του καταξίωση, μια και ξεκινούσε στην ουσία κάτι δικό του από το μηδέν, χωρίς χρήματα, χωρίς βοήθεια από κανέναν και κυρίως με τα "κοράκια" γύρω έτοιμα να ορμήξουν στο πρώτο μας λάθος....

Το μόνο που δεν σκεφτόταν ήταν το σεξ.....ή ο έρωτας....
Ερχόταν σαν μωρό, που ψάχνει αγκαλιά, να ξεχάσει τι αγώνα θα έχει την άλλη μέρα, να ηρεμήσει και να νιώσει ασφάλεια....

Δεν ήταν δικαιολογία, πίστεψέ με....

Σιγουρεύτηκα όταν πέρναγα την περίοδο της εξωσωματικής, που οφειλόταν σε δικό μου πρόβλημα, κι ένιωθα την ανάγκη όχι ενός κορμιού δίπλα μου αλλά μια ψυχής που δεν θα με κατηγορεί μια και οι δικές μου τύψεις και ενοχές αλλά και τα δικά μου "κατηγορώ" προς τον εαυτό μου ήταν αβάσταχτα.

Ενός ανθρώπου που δεν θα με κρίνει, που θα με νανουρίσει, που θα με συντροφέψει χωρίς να με ωθήσει να απαντήσω σε όλα μου τα "γιατί"που με βασάνιζαν για 3 ολόκληρα χρόνια....

Πιστεύω ότι κυρίως κι εδώ είναι και θέμα χαρακτήρα...
Οι άντρες βιώνουν την ανάγκη για σεξουαλική επαφή με διαφορετικούς τρόπους. Και αντιδρούν σε αυτό με ακόμα πιο πολλούς διαφορετικούς τρόπους...

Γνωρίζω άντρα ο οποίος δεν διαννοείται να περάσει μέρα χωρίς να κάνει έρωτα...
Δεν τον επηρεάζει τίποτα..ΜΑ ΤΙΠΟΤΑ!.
Ούτε καν αν έχει το παιδί του την άλλη μέρα να φάει....

Εγώ προσωπικά δεν μπορώ να λειτουργήσω έτσι..
Και από ό,τι έχω ζήσει ούτε ο σύντροφός μου....

Υπάρχουν και τα "επάνω" και τα "κάτω" της...

Και φυσικά δεν μιλάμε για μία σχέση που δεν υπάρχουν συναισθήματα ή υπάρχουν σκέψεις για διάλυσή της, έτσι;

Μιλάμε για ένα ζευγάρι που έχει περάσει τα δύσκολα, που αγαπούν ο ένας τον άλλον και η "ανοχή" δεν έχει την έννοια που όλοι της δίνουμε αλλά όπως έλεγε κι ένας καλός συνομιλητής μας κάποτε, σημαίνει να αφήνω χώρο να απλώνεσαι, να υπάρχεις, να ολοκληρώνεσαι και να με ευχαριστεί αυτό γιατί ευχαριστεί κι εσένα.......

Για τήν Giannini,
...μου θυμίζεις τόν γάμο μου που έχει τελειώσει.

Έτσι ακριβώς φερόμουνα.
Λόγω κούρασης σωματικής και ψυχολογικής αισθανόμουν ΑΚΡΙΒΩΣ έτσι όπως περιγράφεις.
Τώρα καταλαβαίνω πώς αυτό που περίμενα εκείνες τίς δύσκολες στιγμές ήταν μιά μεγάλη αγκαλιά, πολλά φιλιά κατανόησης και αγάπης για να μπορέσω να συνέλθω.
Ήταν μια μεγάλη χρονική περίοδος οικονομικών προβλημάτων τα οποία μου προκαλούσαν σοβαρά σωματικά και ψυχολογικά προβλήματα, γιατί όσο και να δούλευα (12-14 ώρες τήν ημέρα) δέν μπορούσα να προσφέρω στήν οικογένειά μου αυτά που ήθελα...

Νομίζω ότι θα ήμουν πολύ καλύτερα άν μπορούσε να μου δείξει με αγκαλιές και φιλιά τήν αγάπη και συμπαράστασή της σ'αυτά τα δύσκολα χρόνια. Ηταν και μεγάλο το χρονικό διάστημα βέβαια...και δέν μπόρεσε να ανεχτεί άλλο τό κλείσιμο στόν εαυτό μου...και έφυγε.Τήν μέρα του χωρισμού όταν έφευγε τής είπα "ώρα καλή" και αυτή άκουσε "στα τσακίδια"...
Οταν γυρνούσα σπίτι από τήν δουλειά,δέν άνοιγα το στόμα μου γιατί δέν είχα κάτι ευχάριστο να πώ...Άν μιλούσα θα ήταν λόγια απογοήτευσης και απαισιοδοξίας...
Γι'αυτό δέν έλεγα τίποτα.Έβλεπα 1 ώρα τηλεόραση και μετά έπεφτα ξερός για ύπνο...Νόμιζα ότι δουλεύοντας σα σκυλί και μήν λέγοντας κουβέντα, έκανα καλό στήν οικογένειά μου.
Και μετά ανέλαβαν να ...βοηθήσουν τήν πρώην, τα πεθερικά και η νύφη μου.
Μετά από ένα μήνα χωρίσαμε.

Αγάπη λοιπόν! Δείξε αγάπη. Δείξε υπομονή. Δείξε τρυφερότητα. Μέ πράξεις. Με έργα. Όσο αντέχεις.

Natalia και compuman, καλημέρα.

Χίλια ευχαριστώ που μοιραστήκατε τις εμπειρίες σας μαζί μου.

Μου δίνετε δύναμη να συνεχίσω και να γίνω καλύτερος άνθρωπος δίπλα του, κάτι που το έχω πολύ μεγάλη ανάγκη... η αλήθεια είναι πως δεν του έχω σταθεί και με τον καλύτερο δυνατό τρόπο... μία ο εγωισμός μου... μία οι ανασφάλειες... μπορώ να πω πως πολλές φορές τον έχω φέρει σε ακόμα δυσκολότερη θέση απο αυτή που ήταν από μόνος του... και όμως είναι ακόμα εδώ...

Έχει και εκείνος τα άγχη του... τα τελευταία 3 χρόνια είναι σε διαρκή άγχος με τη δουλειά του... έχει προβλήματα οικογενειακά, κυρίως με τον αδερφό του... πριν λίγο καιρό έχασε και τον πατέρα του... επίσης προσπαθεί να ξεπεράσει τον εαυτό του και να μου συγχωρέσει ένα μέγα λάθος που έκανα...

Πολύτιμα τα λεγόμενα σας, για μια ψυχή η οποία ξέρει που θέλει να πάει αλλά συνέχεια σκοντάφτει στο δρόμο της... θέλω να τον πιστέψω και συνέχεια αμφιβάλλω (λόγω χαρακτήρα)... θέλω να τον κάνω ευτυχισμένο και συνέχεια λάθη κάνω... Κάνω συνέχεια ένα βήμα μπροστά και δύο πίσω... μετά το καταλαβαίνω, μετανιώνω και πάλι από την αρχή... γεμίζω τύψεις γιατί βαθιά μέσα μου ξέρω πως έχει χρυσή καρδιά, εννοεί κάθε τι που λέει και δεν του αξίζει τέτοια μεταχείριση... γεμίζω φόβο, πια, γιατί νιώθω τον χρόνο να με πιέζει και τις αντοχές του να έχουν μειωθεί στο ελάχιστο... και φοβάμαι πως αν δεν κάνω το μεγάλο σάλτο να περάσω το φράγμα που μου στήνει ο ίδιος μου ο εαυτός, όσο είναι ακόμα εδώ, θα το μετανιώνω μια ζωή και ποτέ δεν θα συγχωρήσω τον εαυτό μου...

Σας ευχαριστω πολυ και σας εκτιμω.

Υ.Γ. Προς tabula_rasa... Τι πρόστιμο πληρώνω για την παραβίαση του θέματος σου;;;

Καλημερούδια σου Gianini....
Δεν νομίζω ότι είναι τόση μεγάλη παραβίαση του θέματος αφού εξηγούμε ότι το σεξ δεν μετράει την σχέση ή την ποιότητά της....

Υπάρχει άφθονο σε κάποιες σχέσεις......αλλά μπορεί να υπάρξει και μόνο του...
Χωρίς συναίσθημα χωρίς περιορισμούς, χωρίς να σου γεννάει την ανάγκη να μείνεις στο σώμα που είναι ξαπλωμένο δίπλα σου αλλά να σε κάνει να μαζεύεις τα πράγματά σου άρον άρον για να πας να κοιμηθείς σπίτι σου...

Αυτό που έχω κρατήσει απο συνομιλίες με φίλους και γνωστούς είναι ότι η δυσκολότερη περίοδο για τον άντρα είναι σε ό,τι έχει να κάνει με τα επαγγελματικά του...

Σίγουρα και τα υπόλοιπα παίζουν ρόλο αν είναι και ο χαρακτήρας λίγο περισσότερο αγχωτικός από ό,τι συνήθως...

Εκεί είναι λίγο δύσκολα τα πράγματα να τα κατανοήσεις...
Όπως είναι δύσκολο για τους άντρες να καταλάβουν γιατί "όταν είναι ξύπνια τα παιδιά" ΔΕΝ είναι δικαιολογία αποφυγής αλλά ένα πρόβλημα που σε εμποδίζει να λειτουργήσεις !

Προσπαθείς όμως να ισορροπήσεις....να καταλάβεις.....Κάνεις την προσπάθειά σου και στα σκούρα.....ζητάς τη δική του βοήθεια..
Να σου χαρίσει αν γίνεται τα μάτια του ή τη σκέψη του για να μπορέσεις έστω για λίγο να βιώσεις τα πράγματα όπως τα βιώνει εκέινος...

Ίσως σε σένα φαίνονται ασήμαντα, ίσως σου φαίνονται και αστεία..
Αυτό όμως δεν επιτρέπεται να αναιρεί την δική του πραγματικότητα επειδή εσύ δεν "φτάνεις" αυτό που εκείνος έχει ήδη στα χέρια του....

Γιαυτό και πιστεύω δυνατά..πιο δυνατά από κάθε άλλη φορά ότι ο έρωτας έχει μορφές...
Δεν είναι μόνο πράξη....Είναι χάδι.....είναι αγκαλιά.....είναι ένα απαλό τρίψιμο στην πλάτη....

Έρωτας είναι να νιώθω ότι δεν θες να κάνουμε έρωτα αλλά αυτό να μην με βάζει στην διαδικασία να αμφισβητώ την αξία μου δίπλα σου.

Κι αν κάποια στιγμή συμβεί αυτό τότε ο ρόλος σου, η θέση σου, η δική σου ανάγκη θα πρέπει να σε οδηγεί να μου σταθείς, να με τονώσεις να μου πεις μια γλυκιά κουβέντα......

Είναι η συνεχής εναλλαγή.....: Όπου σκοντάφτεις να απλώνεις στα τυφλά το χέρι σου και να στηρίζεσαι επάνω μου γιατί είμαι εκεί...

Όπου με πνίγουν οι αμφιβολίες να μου λες με μια ματιά, με ένα χάδι χίλιες προτάσεις που να σβήνουν τα ερωτηματικά....

Δεν είναι εύκολο...Άλλωστε το βιώνεις αυτό..
Ούτε έχει έρθει σε κανέναν μας , έτοιμο στο πιάτο..

Γιαυτό άλλωστε και ο αγώνας για να κρατήσεις ζωντανή μια σχέση δεν τελιώνει ποτέ.....
Πόσο μάλλον αν αυτή η σχέση είναι και γάμος.....

Παράθεση:
Originally posted by fegarahtida
Εδώ θα πώ την άποψη ενός φίλου μου ψυχολόγου με τον οποίο συμφωνώ απόλυτα.. Παρομοιάζει την σχέση με μια καρέκλα που έχει δύο πόδια.. το ένα πόδι της είναι η ψυχική επαφή και κάλυψη και το 2ο η σαρκική επαφή.. ένα από τα 2 λοιπόν έχει μια ρωγμή.. πόσο θα αντέξει λοιπον αυτή η καρέκλα το βάρος δύο ανθρώπων όταν ένα από τα δύο πόδια της έχει πρόβλημα.. Πιστεύω λοιπόν ακράδαντα ότι όσο σημασία έχει η συναισθηματική κάλυψη, έχει και η σαρκική επαφή..

Συμφωνώ απόλυτα και με σένα και με το φίλο σου τον ψυχολόγο!!!!!

Για να είναι σταθερή ... η καρέκλα χρειάζεται και τα δύο της πόδια.

Επαγγελματικά, οικονομικά ή συναισθηματικά προβλήματα που έχουν ως επακόλουθο την απουσία διάθεσης για σεξ, δηλώνουν την έλειψη έντονου ερωτικού ενδιαφέροντος τελικά για τον/την σύντροφό μας!!!

Και με την δικαιολογία του "προβλήματος" δεν παραδεχόμαστε ούτε στον εαυτό μας ότι η έλξη που νιώθουμε γι αυτον/ην έχει πάρει την κατηφόρα...